Просмотр полной версии : Чем открыть файл
Подскажите пожалуйста, какой прогой открыть файл графический экран SG1
Подозреваю что нотный, но ни одна обычная для этого прога его не открывает.))Мне такое попалось впервые ..Попробовала поискать - но не погять ка его открыть...он везде описывается ка составляющая чего-то...((Вобщем пока у меня не тот уровень знаний по этому вопросу.)
audioritm
20.05.2008, 20:18
muzanna,
Подскажите пожалуйста, какой прогой открыть файл графический экран SG1
Попробуй написать вопрос в любом поисковике - Яндекс,Гугл и т.д.
У меня инет глючит.Еле сюда пробился.:wacko:
Напиши,что получилось.
audioritm,
да я набирала- даются ссылки в лучшем случае на обучение ,
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
какая- то ИНСТРУМЕНТАЛЬНАЯ СРЕДА СИСТЕМЫ КАДИС
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
где эти SG1- как часть чего-то...я ж не спец- не заню я - ни что ЭТО ТАКОЕ, ни тем более- ЧЕГО ЭТО ЧАСТЬ..)))Ну вот посмеялась на грузинском сайте.)
Почему глючат программы?
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на
компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и
сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И
пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться
не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после
деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им
глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными
программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые
глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не
будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет
глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не
уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных
компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и
мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные
программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная
программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие
другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными
являются также последующие версии этих программ. Все остальные
программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции,
когда они были другими программами и на других компьютерах. После
деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить
из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому
что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не
следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы
между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не
глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как
выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик
спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал
ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет
программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не
просишь глюк без программы?", -и ударил его винчестером по голове.
Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч,
который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка
вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные
варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый
постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков -
христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания
пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с
этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина,
разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться
с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной,
отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один
большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять
программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров.
Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа
партии!
Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и
достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для
просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья
порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и
редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов.
Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном
бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит
архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами
они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча,
они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат
программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И
вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из
служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный
предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться!
Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как
Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже
имеют право на инсталляцию!
Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500
лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ
никто и не слышал! Что, скажете, не так?
--------------------
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?
--------------------
Аж завитки взяли- что-то я вот такие Хроники Хреники на муз темы не видела..)
[B]Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
Оглушительно звонит телефон.
П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
* * *
Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Б л о н д и н к а: Где?
П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?
Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.
П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?
Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
Б л о н д и н к а: ???
П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает C o m p a q.
П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Б л о н д и н к а: Это надолго?
П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Где?
Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: А что это?
П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?
П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Б л о н д и н к а: Куе.. Что?
П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?
П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.
Б л о н д и н к а отправляется варить кофе
П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
* * *
Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.
П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?
П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
* * *
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.
Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.
П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.
П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Б л о н д и н к а: Аська?
П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.
Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "***" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.
Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)
П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
* * *
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Б л о н д и н к а: А как же мои..
П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
Немая сцена.
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?
Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)
COPY C:OLD_WINDOWSOLE2.DLL C:WINDOWS
П р о г р а м м и с т: И?
А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
Ю н о ш а: А..
А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
З А Н А В Е С
ЗЫ
История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSґом,
И он на запах дернет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailґа Мишке не впервой -
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeґу -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...
:biggrin:
Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
-Тем не менее, Вы попробовали снова...
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
-Hу, типа, угу.
-Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина.
-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
--------------------:biggrin:
Блин, НИКОГДА ещё я не искала инфу так познавательно и весело.))А вот это возьму на вооружение с нашим директором.)))
:biggrin:
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн). Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: Отлично, с Вас 1700.
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно обратиться? Это ведь не так — вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, конечно, я не скажу «Давайте все переделаем»!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно — можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
З (удивленно, с открытым ртом…).
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол заплатите мне еще раз!
Блин, согласна на все 100)))Простите-=это не флуд, все по теме.))
Правило Макмахона: Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
Всемирная компьютерная выставка.
Япония представляет новую модель компьютера, с голосовым управлением....
Все подходят смотрят, спрашивают..
Тут подходит русский не бритый хакер Вася...
- Ну что умная сволоч?
Голос из динамиков:
- Да!!
- Format c:
- Yes?
- Yes!
Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…
эт точно про нас
"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
а это блин запомню..
Хакеp пpигласил домой девyшкy. Всем хоpоша, но был y нее один недостаток, о котоpом он не знал - болела эпилепсией. Hy, все дела, шампанское, мyзыка, свечи. Дошло дело до постели. Все ноpмально, но в самый ответственный момент y нее - эпилептический пpипадок. Сyдоpоги, пена изо pта, etc. Пеpепyганный хакеp вызвал скоpyю помощь, вpач сделал yкол, девyшке полегчало.
Хакеp: Доктоp, а что с ней было?
Вpач: Hе беспокойтесь, молодой человек, это пpосто эпилептический пpипадок. Я сделал yкол, тепеpь можно не беспокоиться.
Хакеp: Ааа, пpипадок... А я испyгался, дyмал y нее ОРГАЗМ ЗАВИС...
Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.:biggrin:
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях !
Bill Gates dies and goes to hell. Satan greets him.
"Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured.
He then takes him to a massive colosseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.
Finally, he shows Bill a tiny room in which there is a ... computer.
Without hesitation, Bill says "I'll take this option."
"Fine. Go and login," says Satan, allowing Bill to enter the room.
Satan then locks the room. As he turns around, he bumps into Lucifer.
"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all?"
"That's what everyone thinks," snickered Satan.
"That PC is run by Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys."
"Which three?"
"Control, Alt, and Delete."
Если бы на станции «Мир» стоял Windows, она бы так и висела…
* * *
С 1996-ого года я работаю с уже предустановленным тогда Windows95, и… он у меня ни разу не завис! СКАЖИТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ЧТО Я НЕ ТАК ДЕЛАЮ?!
* * *
Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
— Отпусти меня, я твое любое желание исполню!
— Хочу, чтобы был мир во всем мире!
— Ну, ты что? Будь реалистичнее.
— Хочу, чтобы Windows не глючил!
— Мир во всем мире говоришь?
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...
А у нас в муз кандейе висит объява
Если ты покупаешь лицензион проги - то поддерживаешь войну в Ираке.)
01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy.
Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдован этими
pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот.
Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.
Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."
-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
-А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.
Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp".
Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"
По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".
Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.
"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система.
Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.
"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"
Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета.
Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".
"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.
"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.
Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.
"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:
"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".
С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?"
Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно.
Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.
Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем
вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.
Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."
Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопкy.
Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy
в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.
"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.
"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. -В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."
Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:
"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"
"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.
"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.
- Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.
Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.
- Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!
- Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.
- Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...
Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.
реально так думала, когда на двух жесткуих стояли и XP И Vista/))
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
Иисус изменил Вашу жизнь.
Сохранить изменения?
Да - Нет - Отмена.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки - нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал.
Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
___________
никто так и не созрел ответить на вопрос в первом посте. l????:biggrin:
muzanna,
Тихо сам с собою, тихо сам с собою,
Я веду бесе-э-ду....
Лев,
Это в смысле нас уже двое, ведущих беседу с самим собой? .)))))Или это подпись к аватару?.)))))
Да уж, господа Пользователи...
audioritm
21.05.2008, 15:05
никто так и не созрел ответить на вопрос в первом посте. l????
Пока нет.Спрашивал наших программистов :rolleyes:
сказали,что не знают,это наверно :jopa: какая-то.
audioritm
21.05.2008, 15:11
Лев,
Это в смысле нас уже двое, ведущих беседу с самим собой? .)))))Или это подпись к аватару?.)))))
Да уж, господа Пользователи...
Уже трое!!!Не передаётся ли это воздушнокапельным путём?
А от монитора к монитору через инет?
И самое главное где это лечат??? и чем?!!??????????:064:
audioritm,
Не, лечиться не будем...Нас трое - это уже не болезнь , а особенности национальной Пахоты.))))
Что такие графич экраны есть - несомневаюсь- в начале темы даны ссылки на рассказы об этом.Но чем это читать - не знаю..Это скорее всего знает тот кто с ГРАФИЧЕСКИМИ ПРОГАМИ плотно завязан..А мне эти файлы капнули вместе с Аберсольдовским нотным материалом...Сдаётся мне там или схемы какие-то или что-то в этом роде.))))видела так же упоминание о таких же файлах, торлько 2.3......
Это что =- я вот файлы Матроски не могу прочесть- скачиваю вроде тот проигрыватель что должен читать-- ан нет....не хочет... у моего компа видать весенние скидки с 9 этажа....ему , блин , побазарить не с кем...А сам-то -Богом на базар не заточен..Вот и болтает через меня..)))Устроил мне разСиДжиение личности, паразит.))
audioritm
21.05.2008, 16:36
у моего компа видать весенние скидки с 9 этажа....ему , блин , побазарить не с кем...
А ты попробуй с 16 этажа.:039: Может поможет?А побазарить и мы
могем.:041: flower
*.SG1 Файл Stanford Graphics SYSTAT
статистический пакет для анализа данных
Очень широко распространенная система, включающая в себя набор всех традиционных методов статистики.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
audioritm
26.05.2008, 16:40
*.SG1 Файл Stanford Graphics SYSTAT
статистический пакет для анализа данных
Очень широко распространенная система, включающая в себя набор всех традиционных методов статистики.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ты сам то хоть понял?
Переведи!
audioritm,
И чего тебе тут непонятно? -
Перевожу:
этот файл может являться данными из программы которая проводит статистический анализ...(в институте не проходил???) Обучать тебя статистике я не собираюсь. (может понятнее будет есть такие проги как MathCad, STATISTICA и т.д.)
Вообще, хотелось бы сам файл увидеть - да в заголовке порыться - там край чё нить накопать можно.
Он слишком странно смотрит вечерами
Классно:ok:
ambo,
ребята , не ругайтесь.))
Это не стат файлы- это было скачано с папкой Аэберсольдовских минусов и нот---их много..))))Музыкантам статистика ни к чему.))Это оказались файлы проги-band in a box
Band-In-A-Box
Программа для создания музыки на компьютере
CD-ROM, 2004 г.
Издатель: PG Music Inc.
коробка RETAIL BOX Band-in-a-Box - мощная программа для создания музыки на компьютере. С помощью Band-in-a-Box пользователь может создать любую музыкальную композицию за очень короткое время.
Band-in-a-Box позволяет записать аккорды любой песни, используя традиционные музыкальные обозначения (C, Fm7 or C13b9), выбрать стиль, который необходим, а все остальное Band-in-a-Box сделает сам: автоматически создаст аранжировку композиции на пианино, добавит бас, гитару, барабаны.
Множество функций, таких как, Notation, Lyrics, Melody Tracks, Harmonization и StyleMaker делают Band-in-a-Box непревзойденной программой для начинающих музыкантов. <Интеллектуальные> функции Soloist и Melodist позволяют создать соло профессионального качества по любой прогрессии аккорда и писать песни <с нуля> с использованием тем, вступлений и даже добавлять название композициям.
С помощью Band-in-a-Box для Windows можно записывать акустические инструменты и голос с добавлением в музыкальную композицию эффектов DirectX. Встроенная в пакет технология обработки аудио треков позволяет создавать повторяющиеся гармонии.
Включенные в Band-in-a-Box функции делают этот пакет идеальным инструментом для создания, аранжировки и записи музыки, вокала и инструментов в MIDI формате.
Пользователь может сохранить ноты созданной им композиции в графическом файле для дальнейшей распечатки или публикации в Web. В пакете имеется возможность записи аудио-дисков или в дисков в формате Windows Media File.
Программа работает намного быстрее, включая генерацию нот, песен и соло, благодаря поддержке 32-х битных вычислений.
Поддержка DirectX Instrument Synthesizer (DXi plug-in) - позволяет проигрывать звук в высоком качестве непосредственно с использованием звуковой карты компьютера без применения внешнего MIDI оборудования.
Возможность изменения тональности голоса. Можно просто записать голос и с помощью Band-in-a-Box, во-первых, изменить его до 4-х различных тональностей, а во-вторых, убрать погрешности пения. Эта функция реализована в Band-in-a-Box благодаря использованию TC-Helicon Vocal технологий.
Простым нажатием клавиш можно загрузить MIDI файл в Band-in-a-Box и отразить на экране аккорды музыкальной композиции при проигрывании. Более того, имеется возможность определить на какой дорожке находится каждый отдельный инструмент, используемый в музыкальной композиции. Последовательно очищая дорожки, кроме основной мелодии, можно изменить стиль музыки на любой, имеющейся в распоряжении Band-in-a-Box.
Специальное окно, отображающее текст песни. Текст можно, как набрать в специальном редакторе Band-in-a-Box, так и скопировать его с сохранением форматирования.
Функция "Гибрид стиля" позволяет создать свой собственный стиль с использованием пяти предлагаемых стилей, запомнить вновь созданный стиль и использовать его в дальнейшем.
Языки интерфейса: английский.
Веб-сайт издателя: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Системные требования:
Windows 98/ME/NT/2000/XP;
Pentium;
16 Мб оперативной памяти (рекомендуется 32 Мб);
35-135 Мб свободного места на жестком диске;
звуковая карта или MIDI модуль;
CD-ROM;
клавиатура;
мышь.
Сама ещё не успела расковырять что к чему- но вот отсюда можно скачать.( а так более 2-х тысяч стоит)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Статья Петелина.( с картинками).)))))))
Band-in-a-Box 2004 - три короба аранжировок
Юрий Петелин
Есть у любителей, увлекающиеся компьютерной работой с музыкой, одна мечта: наиграть бы на клавиатуре мелодию, щелкнуть кнопкой мыши, а компьютер поскрипел бы немного своими полупроводниковыми мозгами, да и выдал бы готовую "нетленку" на зависть любым фабрикам звезд. Да что там любители! Даже среди именитых композиторов встречаются люди, считающие, что для создания на компьютере музыкальной композиции достаточно назначить ее продолжительность и нажать на Enter. По этому поводу классик, вероятно, сказал бы, что страшно далеки они не только от народа, но и от компьютера.
Так-то оно так, но разработчики музыкального софта и в самом деле прикладывают все силы к тому, чтобы мечта о магической кнопке, порождающей музыку, постепенно становилась реальностью. Как раз об одной из тех программ, которые помогают творить подобного рода чудеса, и идет речь в статье.
Знакомьтесь: Band-in-a-Box 2004 - программа, предназначенная для автоматической аранжировки музыки. С одной стороны, пользуясь только элементарными средствами Band-in-a-Box 2004, человек, не умеющий играть ни на каких инструментах и не имеющий представления об оркестровке, способен создать композиции, звучание которых будет похоже на профессиональное. Причем, эта задача решается, если и не нажатием единственной кнопки, то, во всяком случае, в три действия: из готовых стилей аранжировки выбираете подходящий, записываете последовательность аккордов и нажимаете Play. С другой стороны, музыканты, готовые идти гораздо дальше и способные потратить значительное время на постижение секретов мастерства работы с Band-in-a-Box 2004, получат в свои руки мощнейший инструмент для "изощренной" аранжировки произведений.
Что там в коробке?
Если говорить о коробке, в которой поставляется лицензионная версия Band-in-a-Box 2004, то в ней находятся три диска: диск с файлами, необходимыми для инсталляции, диск с документацией и мультимедийной обучающей системой, диск с приятными сюрпризами (виртуальным синтезатором, MIDI- и звуковым редакторами).
Но особый интерес представляет, конечно, не сами реальные диски, упакованные в картон, а тот виртуальный оркестр (band), который скрывается в виртуальной коробке (box).
Разработчики (PG Music, Inc., [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) развивают свое детище многие годы. А уж в версии 2004 столько всего наворочено! Прочитаете - удивитесь.
Но сначала нужно сказать несколько слов о принципе действия программы. При инсталляции Band-in-a-Box 2004 разворачиваются файлы библиотеки стилей, которых в общей сложности насчитывается сейчас более двух с половиной тысяч. Здесь вы найдете огромное количество разновидностей стилей, характерных для техно-, рок-, поп-, джазовой, народной, классической музыки.
По сути дела, стиль - это заранее записанные разработчиками фрагмент музыкального произведения (паттерн) в исполнении группы (до пяти) MIDI-инструментов. Он характеризуется ритмическим рисунком, сочетанием партий инструментов, набором инструментов и приемами звукоизвлечения.
Исходный паттерн записан в базовой тональности, в нем обыгрывается один из базовых аккордов (обычно до мажор или ля минор).
Основная функция программы заключается в том, что она способна автоматически транспонировать ноты, входящие в базовый аккорд, таким образом, чтобы они соответствовали другому аккорду, заданному пользователем. Поэтому работа с Band-in-a-Box 2004, в основе своей, состоит в том, чтобы записать необходимую последовательность аккордов в таблице на рабочем поле главного окна. Каждая ячейка таблицы - такт или доля такта.
рис-1
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/208274m.png ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/208274.htm)
Band-in-a-Box 2004: аккорды поп-баллады в тональности ми-бемоль мажор
Многие любители при записи аккомпанемента для любой песни ухитряются обойтись аккордами только трех типов: мажорными, минорными трезвучиями и септаккордом. Но Band-in-a-Box 2004 сотворили люди, прекрасно освоившие учебник гармонии. Перечень условных обозначений типов аккордов, которые понимает программа, в книге "Аранжировка музыки на PC" (издательство "БХВ-Петербург") занимает около страницы текста.
Не обязательно записывать аккорды для всей композиции "от корки до корки". Можно "разрисовать" ими только вступление, куплет, припев, окончание, а затем задать номера повторяющихся тактов и количество повторов.
В каждой из долей такта может быть записан свой аккорд. При вводе аккордов можно определенным образом влиять на характер исполнения инструментами их партий в том или ином такте.
Полезная функция - распознавание MIDI-аккордов. Достаточно сыграть аккорд на MIDI-клавиатуре, а программа в реальном времени распознает его, после чего по вашей команде вставит в список аккордов. Это позволяет вводить всю последовательность аккордов без набора их обозначений на клавиатуре компьютера.
Итак, вы записали аккорды и сменили несколько стилей, подобрав самый подходящий. Теперь наступила очередь предварительного сведения MIDI-аккомпанемента. Нужно отрегулировать громкость звучания каждого инструмента, выбрать для него точку "расположения" на стереопанораме, подобрать уровни эффектов. Все это делается с помощью переключателей и полей ввода, расположенных в верхней части главного окна.
А еще неплохо было бы точнее подобрать сами MIDI-инструменты. По умолчанию выбраны определенные инструменты из пяти групп: ударные, бас, фортепиано, гитара, струнные. Но, во-первых, "фабричный" набор инструментов вы можете захотеть скорректировать, например, вместо Acoustic Piano назначить более милое вашему сердцу Bright Piano. А во-вторых, вас вообще может не устроить звучание инструментов, имеющихся в синтезаторе вашей мультимедийной звуковой карты. Работая с предыдущей версией программы (Band-in-a-Box 12), вы были бы вынуждены покупать карточку получше (в смысле, подороже). В версии, с которой я вас знакомлю, предусмотрена поддержка DX-инструментов. Это значит, что в вашей звуковой палитре появились чарующие и потрясающие воображение звуки, генерируемые сотнями разработанных к настоящему времени виртуальных синтезаторов и сэмплеров. Более того, звук виртуального инструмента в цифровой форме можно обработать любым виртуальным эффектом (DX-плагином) (см. статьи в Магии ПК и книгу "Профессиональные плагины для SONAR и Cubase").
Ну вот, основа "минусовки" готова. Далее нужно записать мелодическую партию, а затем и вокал.
рис-2
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/211346m.png ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/211346.htm)
Реальная гитара от MusicLab с реверберацией от Waves
С мира по нотке
Подключите MIDI-клавиатуру и нажмите на транспортной панели программы кнопку Rec (Record). Начнется воспроизведение "минусовки", а ваша задача будет заключаться в том, чтобы по возможности без ошибок "встроить" в аккомпанемент мелодию, наигрывая ее на клавиатуре. Можно записывать не всю партию сразу, а поочередно исполнять отдельные ее фрагменты. Допущенные ошибки позже можно подправить средствами MIDI-редактирования.
Не беда, если нет MIDI-клавиатуры. К вашим услугам виртуальная фортепианная клавиатура и виртуальный гитарный гриф.
рис-3
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/209298m.png ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/209298.htm)
Для самых, самых … музыкантов клавиши и лады подписаны
Если вы не способны правильно сыграть ноты мелодии, не расстраивайтесь, а установите флажок Wizard (мастер, волшебник). Это, и в самом деле, придаст программе поистине волшебные свойства. У вас появляется возможность безошибочной игры мелодии, соответствующей аккордам, записанным в тактах композиции. Вы нажимаете любые (какие попало) клавиши MIDI-клавиатуры, либо даже одну и ту же клавишу, а программа "волшебным" образом изменяет назначение клавиш так, что звуки, формируемые при этом, всегда относятся к консонирующим по отношению к звукам текущего аккорда. Кстати, мелодию можно исполнять не только на MIDI-клавиатуре, но и на клавишах двух нижних рядов обыкновенной компьютерной клавиатуры. Конечно, это будет не совсем та мелодия, которая задумывалась вами, а некое ее приближение. Но такой исход все же лучше, чем "кошачий концерт" в исполнении "никакого" пианиста.
Отметим, что мелодии, созданные в режиме Wizard, носят механический характер. Это связано с тем, что все ее звуки жестко привязаны к тактовой сетке. Чтобы вернуть мелодии признаки индивидуального стиля игры, в дальнейшем целесообразно обработать ее с помощью алгоритма гуманизации. Да-да, программа способна "очеловечивать" мелодию. Разработчики называют это средство интеллектуальным режимом имитации живого исполнения мелодии (Intelligent Humanize of Melody track). Суть обычной квантизации заключается в замене длительностей реально сыгранных нот стандартными. Это позволяет сгладить ошибки не очень умелого исполнителя. Однако у такой обработки есть и вторая сторона - исполнение после квантизации может стать излишне правильным, механистическим, лишенным признаков импровизации и души. Так вот, гуманизация мелодии - это разновидность квантизации, в алгоритме которой предусмотрены небольшие отклонения от этой механической идеальности. В Band-in-a-Box 2004 алгоритм гуманизации позволяет имитировать живое исполнение мелодии - переходить от одного темпа к другому и изменять положение нот относительно долей такта, как бы выражая при этом различные чувства.
Уголок в коробке, где обитают души музыкантов
Если вам захочется мелодического разнообразия (ведь Wizard, по сути дела, в момент нажатия вами клавиши просто включает одну из нот текущего аккорда и не более того), то воспользуйтесь помощью виртуального "мелодиста", встроенного в программу. Он предложит вам базовый алгоритм (всего их 127) построения мелодии и логический редактор, с помощью которого вы сами зададите один из бесчисленных вариантов модификации выбранного алгоритма. Соответствующее окно открывается кнопкой Melodist.
Итак, допустим, что тем или иным путем с грехом пополам на отдельный MIDI-трек записана одноголосная мелодия. А хочется, чтобы звучали два, три, четыре, … голоса. Чтобы они, когда нужно, сливались в унисоне, когда положено, расходились на октаву, а когда можно, образовывали терцию. В Band-in-a-Box 2004 имеется довольно удобное в работе средство для гармонизации мелодии. Вы только сыграйте одноголосную мелодию, а программа сама запишет на отдельные треки дубль мелодии (позже этой партии можно назначить свой инструмент) и несколько мелодических линий, построенных по всем правилам голосоведения. Если вы знакомы с таковыми, то считайте, что Band-in-a-Box 2004 всего лишь освободил вас от рутинного и трудоемкого занятия. А если теория гармонии для вас - темный лес, значит, программа сделает работу, на которую лично вы и вовсе не способны. Правда, вам все равно есть, чем гордиться, ведь выбирать в раскрывающемся списке (в правой верхней части главного окна) один из 212 вариантов гармонизации предстоит именно вам. Этого даже Band-in-a-Box 2004 сделать не в состоянии.
Вы получите колоссальное удовольствие от прослушивания записанных мелодий в сочетании с различными вариантами гармонии. Каждому из вариантов гармонии соответствует не только различный набор инструментов, воспроизводящих записанную или исполняемую на клавиатуре мелодию, но и различное развитие этой мелодии несколькими голосами (каналами). Несколько голосов гармонии формируются программой автоматически. При изменении каких-либо параметров мелодического голоса, например громкости и реверберации, эти изменения скажутся на всех каналах гармонии. Для их независимого редактирования необходимо будет перенести проект в музыкальный редактор (например, Cakewalk SONAR или Steinberg Cubase SX), воспользовавшись форматом SMF (стандартный MIDI-файл).
Кроме аккомпанемента в выбранном стиле и мелодии Band-in-a-Box 2004 позволяет сгенерировать еще одну партию - соло. Можно сказать, что в данном случае соло - это вариация или импровизация в рамках текущей гармонии. С точки зрения пользователя суть автоматического солирования заключается в следующем: вы выбираете стиль и солиста, а Band-in-a-Box 2004 создает и играет соло профессионального качества в стиле вашего выбора. Кроме библиотеки ритмо-жанровых стилей аккомпанемента имеется библиотека стилей гармонизации солирующей партии. Среди стилей этой библиотеки есть и такие, что в нашем сознании ассоциируются с именами определенных музыкантов. У вас есть возможность придать композиции звучание, характерное, например, для аранжировок Глена Миллера (Glen Miller).
рис-4
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/210322m.png ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/210322.htm)
Солист, разложенный по полочкам
В общей сложности смоделированы стили 298 солистов. А модуль Soloist Maker (доступный посредством команды Soloist > Soloist Maker > Edit Current Soloist File) позволяет вам "создать" своих собственных солистов и определить параметры, существенные для игры в некотором стиле. Конечно, разобраться в назначении огромного числа элементов окна управления виртуальным солистом не так уж и просто, но в данном случае усилия стоят того.
Cтиль на ваш вкус
Команда User > Edit Current Style открывает окно, которое олицетворяет собой целую подпрограмму, являющуюся составной частью Band-in-a-Box 2004 и предназначенную для редактирования существующих и создания новых стилей.
Основным объектом, с которым здесь ведется работа, является шаблон (pattern). Для каждой из партий аккомпанемента (барабанов, баса, фортепиано, гитары и струнных) существует свой шаблон. По существу, в нем содержатся указания MIDI-инструменту, исполняющему ту или иную партию, извлекать ноты заданной длительности в заданных долях такта. Отмечу, что высота тона определяется не столько шаблоном, сколько аккордовой последовательностью.
В шаблоне описывается правило формирования ритмического рисунка на временном интервале, соответствующем некоторому периоду композиции. Композиция в целом состоит из нескольких периодов. Поскольку каждая композиция включает в себя различные части, такие, как вступление, фрагменты основной части, переходы между ними, кода, то для каждой из них существуют или могут быть созданы свои шаблоны. Шаблоны всех частей в совокупности определяют музыкальный стиль.
Рассказ о технологии редактирования стилей продолжителен и скучен. Занятие это не очень простое. Даже лаконичное описание всех необходимых операций в книге "Аранжировка музыки на PC" занимает около 20 страниц. При желании вы можете воспользоваться этим материалом, так как модуль создания пользовательских стилей от версии к версии не меняется.
Сейчас как запою!
Ранние версии чудо-аранжировщика страдали существенным недостатком: в них совершенно отсутствовали средства для работы со звуком. Поэтому, как только дело доходило до записи "живой" гитары или голоса вокалиста, нужно было расставаться с Band-in-a-Box. Проект следовало сохранять в виде MIDI-файла, который затем предстояло открыть в каком-либо из универсальных музыкальных редакторов (например, Cakewalk SONAR или Steinberg Cubase SX), и только в нем уже можно было заниматься записью и редактированием аудиотреков, преобразованием MIDI-треков в цифровой звук, обработкой полученного материала аудиоэффектами.
В Band-in-a-Box 2004 эта проблема устранена. Появилось меню Audio, насчитывающее добрых полтора десятка команд, с помощью которых можно подготовиться к записи аудиотрека, записать его, обработать встроенными и подключаемыми эффектами и даже "прожечь" компакт-диск. Появилось и окно, в котором можно наблюдать записанную сигналограмму (волновую форму), а также выполнять стандартный набор операций по ее редактированию.
Естественно, для записи звука вам понадобится микрофон, подключенный либо непосредственно к микрофонному входу звуковой карты, либо через предварительный усилитель к ее линейному входу.
рис-5
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/199058m.png ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/199058.htm)
рис-6
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/197010m.png ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*********ru/197010.htm)
Черно-белый портрет голоса
С записанным голосом можно творить самые разные чудеса и фокусы. Само собой, его можно обработать разнообразнейшими эффектами. Но, пожалуй, наиболее удивительной новинкой является вокальный гармонизатор, невзрачное на вид окно которого открывается командой Audio > Audio Harmonies & Pitch Tracking. С его помощью решаются две задачи. Во-первых, подобно плагину Antares Auto-Tune (см. статью "Если у «звезды» нет слуха" и книгу "Профессиональные плагины для SONAR и Cubase") вы можете исправить фальшиво спетые ноты, включив режим подстройки тона в соответствии с частотной шкалой соответствующей гаммы. При желании можно еще и транспонировать вокальную партию в другую тональность. А, во-вторых, и это самое привлекательное, на основе единственного записанного голоса Band-in-a-Box 2004 в состоянии самостоятельно сформировать еще три вокальные партии. Так что можете считать себя, если и не человеком-оркестром, то уж, во всяком случае, точно "человеком-квартетом". Самое трудное здесь - выбор характера гармонизации, ибо программа предлагает более 200 вариантов. От такого разнообразия не только глаза, но и уши разбегаются.
За пределами моего обзора остались десятки полезных и интересных функций, реализованных в Band-in-a-Box 2004. В программе существует развитая система меню, диалоговых окон, позволяющая настроить буквально каждый параметр аранжировки и синтеза звука. В ней имеется удобный в работе нотатор, посредством которого становятся доступными для редактирования отдельные партии. Возможен экспорт и импорт мелодической партии. Аудиодвижок Band-in-a-Box 2004 работает в 32-битном режиме. Число готовых стилей постоянно увеличивается. Появилось средство, обеспечивающее комбинирование партий, взятых из различных стилей. И еще много-много полезного и удивительного…
Есть ли у Band-in-a-Box 2004 недостатки? Мне представляется, что наиболее существенный и традиционный для всех версий программы изъян заключается в слабой наглядности отображения данных, записанных на треках. Треков мы попросту не видим, хотя в недрах программы кроме аудиотрека живут своей жизнью более десяти MIDI-треков. Есть только таблица аккордов с пронумерованными тактами и указатель, обозначающий текущую позицию в процессе воспроизведения или записи. Есть нотный стан, на котором мы видим нотную запись одной из партий. Но, к сожалению, отсутствует окно, в котором бы отображалась структура проекта в целом. Поэтому невозможно визуально привязать, скажем, вокальную партию к MIDI-аккомпанементу. Вывод, на который наталкивает анализ упомянутого недостатка, заключается в том, что Band-in-a-Box 2004 по-прежнему остается уникальным инструментом для автоматизации действий, напрямую связанных с аранжировкой, средством для создания заготовки композиции, а финальную часть операций (запись вокальных партий, преобразование MIDI-треков в аудиотреки, обработка эффектами, сведение, мастеринг, запись на диск) все-таки предпочтительнее выполнять с помощью других, более приспособленных для этого программ. Могу посоветовать Steinberg Cubase SX, Cakewalk SONAR, а для обработки звука Adobe Audition.
В заключение хочется обратить ваше внимание на мало кем замеченное пока событие, которое на самом деле вполне может стать существенным для отечественных компьютерных музыкантов. Пользователю очень важна возможность получения поддержки со стороны разработчика, а это доступно только обладателям легальных копий программ. Монополия пиратов в области музыкального софта объясняется не только дешевизной дисков. Есть люди, которые и хотели бы покупать фирменные продукты, но найти, где ими у нас торгуют - отдельная проблема. Поэтому, возможно, вам будет интересно узнать, что московская фирма CPS ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), давно распространяющая в России лицензионные программы, теперь предлагает и средства для работы с музыкой и звуком. Остается только пожелать удачи Center of Professional Software в этой смелой попытке приобщения нас к цивилизованным отношениям между пользователями и разработчиками, а также поблагодарить сотрудников CPS за предоставленную возможность тестирования программы Band-in-a-Box 2004.
Вот такая прога.))Правда мне пока не совсем ясно КАК именно эти файлы используются в этой проге- но видимо ОТКРЫВАЮТСЯ В НЕЙ.))Что из этиого получается непременно отражу в данной теме.)))
Лев,
Привет.):biggrin:
фигасе
А чего фигасе ? Или это определённая степень восхищения ?Такая прога есть- и используют её для обучения и работы в муз училищах, кои Вы кончали ?Я заканчивала давно, поэтому, естессно, ей пользоваться не умею..В папке Аэберсольда.( в курсе что это такое?) таких файлов штук 50-обозначены названиями джаз стандартов и стилей...Хотите я Вам перешлю несколько- весят 400-600-800--БАЙТ.)))
Просто имелось ввиду что Вы можете записать в этой проге..А эти SG-1 файлы уже были записаны для тренажа, Аэберсольдом наверное.))))
audioritm
27.05.2008, 19:03
muzanna,
Я поставил недавно Band-in-a-Box 2006.Но не хочет выдавать звук:frown:
(я бы сказал,но здесь есть дети):connie_39:
Ну ничего - разберёмся!
Кстати кто такой Аэберсольд? Твой друг?:biggrin:
audioritm,
Мне не удаётся даже установить-те же слова и те же дети не дают..сына в лагерь отправляю.))))
Аэберсольд- друг всем кто хочет научиться играть (особенно)-но и вокальные есть папки.)Это ноты джаз стандартов(в основном) и минуса ( в наиболее принятых вариантах)...Вобщем для обучение.))Ставишь такой минус и играешь по нотам....У него 114 сборников- по стилям,инструментам, именные....Для соло инструментов- гитары, трубы,саксофона, баса- в основном- и голоса(немного)
По барабанам-басу- фортепиано- у меня есть ещё дополнительные школы- как авторские - именные , так и общие.))Как только в НОТАХ, так и ноты- CD С МИНУСАМИ.)
Я потом сделаю отдельную темку по Аэберсольду со ссылками- как скачаю все его сборники.)
Если заинтересует- пиши- дам ссылку на мою темку по этому вопросу, но на др форуме.)
audioritm
29.05.2008, 18:07
muzanna,
Спасибо за разъяснения!!Но к стыду своему:oj: я не знаю нотную грамоту.Я больше слухач.В августе этого года 20 лет, как на слух пишу
минуса.Бывает по два-три дня слушаю и матюкаюсь - какой-же... аккорд
вставил арранжировщик(чтобы правильно звучало).
audioritm
29.05.2008, 18:11
По барабанам-басу- фортепиано- у меня есть ещё дополнительные школы- как авторские - именные , так и общие.))Как только в НОТАХ, так и ноты- CD С МИНУСАМИ.)
Если можно по барабанам, или ссылочку или на почту.У меня племянник
барабанщик.OK?flower
audioritm,
Непременно- вот чуть разгребусь ... счас посмотрю и кину тебе ноты которые влезут..А ноты+ CD-надо будет резать- они многоменадайтные.)))У меня сын- барабанщик- вот ему и ищу.))
Ая тоже слухач- потому что в кабаке- а там нот Отдел Культуры не присылает.)))Но классич и полноприводное образование имею- и чтоб оно не имело меня - ноты иной раз почитываю..Да и когда снимаю что-то пишу не только в аккордовых цифровках, но и в нотах свою, клавишную партию, выписываю.))Держит в форме.)))
audioritm
29.05.2008, 20:10
потому что в кабаке- а там нот Отдел Культуры не присылает:ok:
А на CD - что? Может где-то в инете есть ссылки,чтобы тебя не загружать?
audioritm
30.05.2008, 17:56
muzanna,
Анютка
Спасибо ОГРОМНЕЙШЕЕ за ссылочки и за информацию.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]******info/738d0c3593dfd0174af88c5c2a7e70f6.gif
audioritm
30.05.2008, 18:03
muzanna,
У меня почта [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] = 6Гб и
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] = 10 Гб
audioritm,
А на СиДи вторая половина от нот.))))А я не знаю где такие ссылки- я по поисковой проге качаю...Она сама находит- наждо только научиться правльно подбирать названия- ключики...ну например вводишь Drum pdf+CD----и выдаётся куча всего - только выбирая что качать...де безлимит успевай оплачивать.))
Очень приятно , спасибо за подарок.))Ты не поверишь, но сегодня на работе мне подарили ТРИ ШИКАРНЫХ РОЗЫ-ПРИШЛА ДОМОЙ- И ВОТ , ТАКОЙ СЮРПРИЗ.))Бывают же счастливые дни- в один день сразу четыре таких красавицы.))Это мои любимые цветы.)
audioritm
31.05.2008, 16:25
muzanna,
Если,что попробуй залить сюда [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Максимальный размер одного файла — один компакт-диск (около 750 МБ).flower
audioritm,
О, вот это отлично.)) Завтра буду заливать..Я как-то на Мега аплауде заливала- там скорость была 11 кб-сек..))))Надеюсь тут поболе будет.)))Но как встану- сразу начну заливать- осталось спать ЛЕЧЬ.))))
audioritm,
Классный ОБМЕННИК- ПОСЛЕ АВТОРИЗАЦИИ.(КТО БУДЕТ ЗАЛИВАТЬ - НЕ ЗАБУДЬТЕ ПО ПИСЬМУ С САЙТА вАМ НА ПОЧТУ АВТОРИЗИРОВАТЬСЯ)
сКОРОСТЬ загрузки ОТЛИЧНАЯ700МБ- часа3-4..Для сравнения на Мегааплауде- сутки- полтора.)))
Спасибо ещё раз за ссылку- буду пользоваться.)
audioritm
02.06.2008, 10:27
muzanna,
Анютка спасибо.буду качать. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]******info/9b53964045a62dc825e232a1db504e9c.gif ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Работает на vBulletin® 3. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot