аля123,
а про что будет следующий анекдот?

Ой, простите, увлеклась едой.
Повар!

Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также
мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар
хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а
быть может
даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара
пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчёт
лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по
селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно
с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."


про телевизор

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Пчелы

Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.



про фотографию

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…

Про свадьбу

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!


про игрушки

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
Лошадь

ну, самый распространенный, наверное:
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога.

Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?



про свекровь

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Мышь

Ночь. Жена проснулась и толкает мужа в бок:
-Проснись! У нас в углу скрипит мышь!
Муж (недовольно):
-Ну и что? Мне теперь вставать посреди ночи и идти ее смазывать?!

О наркоманах

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой,задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"
Сказочные герои

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий:
не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.
Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает :
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!


про ночь

Ночь молодоженов:
22:00:
-Галя, можно?
03:00:
-Галя, можно?
06:00:
-Галя, можно?
09:00:
-Галя, можно?
-Ладно, слезай...

Грузин, грузины.

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!


про Киркорова

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
- Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот - ноль внимания.
- Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
- А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. -Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

А тема?

Простите. Боря Моисеев (Сказкой навеяло)

Боря Моисеев и Николай Трубач решили поехать в Америку. Выйдя из самолета Б.Моисеев тут же пошел на встречу с А.Шварценегером.
Две недели потом искал Н.Трубач своего друга и наконец нашел в Б.Моисеева в больнице, лежащего в палате, глядя в потолок напевающего старую детскую песенку: "Представьте себе, представьте себе: никак не ожидал он!Представьте себе, представьте себе: такого вот Конца...

про мобильный телефон

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Про профессора