- Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик

трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик

выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает.

Hаркоман ржет, качает головой и говорит:
- Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...


мультфильмы

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.

про концерт

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы
с Валуевым...

про козлов

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы …
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.


про сына

Мама:
- Машенька, посмотри, что там делает Вовочка, и скажи ему, чтобы он перестал...

про интернет

Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.

Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...

С криками Медвед! Превед!! воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия Что такое Интернет, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке


про кота

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где, …? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

ну давайте ПРО ВЕСНУ

Весна - самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак...

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!


про погоду

Зима, ночь, жуткая метель.
По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
- Ничего, сынок, скоро дома будем...

Про пьянку, пьяниц и т.д.

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.



А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!


про ночь

Возвращается ночью женщина домой. Проходит мимо кладбища, боится ужасно. Видит - мужчина идет. Она к нему:
- Мужчина, проводите меня, пожалуйста, я очень боюсь.
Мужчина соглашается, провожает ее и всю дорогу рассказывает анекдоты. Пройдя все кладбище, женщина ему говорит:
- Спасибо вам большое. Мне совсем не страшно было с вами. Вы такой веселый!
- Знали бы вы какой я веселый при жизни был!!!

Про женщин (можно блондинок)

Поздний вечер. Идет девушка-блондинка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять!!! Она останавливается. - Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик. - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

про кино

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать,
прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время
года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один
длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям
оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже
во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для
укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно
можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя
запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не
брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если
только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей
любимой по дороге домой.


про Чапаева

Захватили чапевцы танк. Командиром танка назначили Петьку. Через некоторое время Чапаев звонит Петьке, тот берёт трубку:
- Командир такового корпуса слушает!
- А почему танкового корпуса? У нас же только один танк?
- Да пропили всё, один корпус остался.

чукчи

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.

про Собчак

-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Про мышей.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту

Про Ельцина

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?!"

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
- Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

Про Вини-Пуха.

Винни-Пух застрял в норе в гостях....
Кролик: Пятачок! Ты давай его спереди тащи, а я буду сзади толкать...
Тащит-тащит Пятачок, вдруг Винни-Пух, выпучив глаза, говорит: Пятачок! У тебя ружьё дома есть?
Есть!
Давай неси его скорей, это какой-то неправильный Кролик!

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

Про Карлсона

Беспалый,
у меня есть любимый про Карлсона:
Стоит Карлсон, горько-горько плачет...
Подходит малыш, интересуется:
Карлсон, ты чего плачешь?
К.: У меня штанишки улетели...
М.: Ну и хрен с ними!
К.: А я про что и говорююююю!:biggrin: