Пишем сказку
 

Давайте сочиним свою сказку...Главное, чтоб она получилась веселой:smile:

Итак:

Жил-был Петруччо...(продолжаем)

он безумно любил Гаспачо!!!
Родители как-то сказали, хватит, ты уже взрослый, живи самостоятельно.
А Петруччо гаспачо готовить-то и не умел сам. и отправился он на поиски той самой... /а скоко предложений надо? а то я это дело люблю, как насочиняю, что не останется никому

пищи прямо в Кронштадт. Трудно ему пришлось в пути. Чего он только не встречал..

И этого не встречал, и того тоже...
Зато встретил знакомого повара аж из самой Италии!!
Говорит: мне срочно нужно научиться готовить, а то...

...люблю я мачо по имени Гаспачо, а он покушать не дурак.

И взял итальянский повар-мэтр Петруччо в ученики! Начал обучение с азов - с варки манной каши!!! А перед тем как сварить, ее, родимую, перебрать нужно хорошенько!!! Вот сидит одним вечерочком Петруччо... манку перебирает... Р-ругается!!!

-...Ё....Пи...Б...Пи...Пи..Мало того, что имя мне идиотское досталось - Петруччо, фамилия - Висетти, еще и фигней заниматься приходится! Но упорно перебирает: гречку - в 1-ю кучку, горох - во 2-ю кучку, манку - в 3-ю, а ведь ее еще и варить придется! Пришел шеф-повар, посмотрел на его работу...

И говорит - ну теперь ты можешь ехать на бал. Принеси-ка мне тыкву.
Зачем? - испугался Петруччо

Как, зачем? Разве ты не слыхал о Золушке и ее "отце" Шарле Перо? Стыдно! Неси тыкву и все сам узнаешь...

-Неужели тыква про них мне все расскажет?-удивился Петруччо и нехотя побрел в огород

шаг ступнул...второй...и вдруг чувствует земля подногами всё мягче и мягче

и ноги сами собой разъезжаются...

-Опять добрая фея навоз по огороду разбросала!-догадался Петруччо и ...

давай орать:
-ПОМОГИТЕ, люди добрые!:vah: СПАСИТЕ! Ноги разьехали-и-сь, вонь глаза разьеда-а-ает!!!

На его призыв прибежал доктор Айболит (ортопед и офтальмолог в одном лице), но тоже увяз по самые...колени...

смекнул Айболит фишку... тут же упал грудью на земь и давай отжиматься 50 раз

Но не смог он 50 раз отжаться - отжался 60 с половиной. И обидно ему стало, да не за себя, а за весь минздрав. Смерял он давление у Петруччо и показалось ему, что...

просто обычное воспаление хитрости, так как давление и всё остальное в норме оказалось то у Петруччо этого. Неужели (подумал Болит) я проделал такой путь, оставил слоников и мартышек без очередной дозы целительной капельницы, таблеток, да и зайцы теперь не простят, увяз поколено в каком то дерме, отжимался 60 с половиной раз...а меня просто развели как лоха??? Ах уж эти люди...особенно Петруччо! И глаза стали быстро наливаться кровью.

Как только они налились до краев и одна скупая мужская капля крови упала на белоснежный халат доктора, Айболит наметанным глазом профессионала определил себе четвертую группу крови и выписал больничный с диагнозом "острая недостаточность". Это был коварный план Айболита по разоблачению Петруччо.
А ничего неподазревавший Петруччо сидел своей ноге и проделывал руками странные движения...

-У меня-то хоть острая недостаточность, а у тебя недостаточность женщин! Срочно к Мальвине, она поможет...варить манную кашу! - заорал доктор.

И тут Петруччо осенило! "Мне нужна жена!!! Она то и будет всю жизнь готовить мне моё Гаспачо!" И с этой мыслью, оттолкнув бедного Айболита, весь в грязи и в навозе побежал на бал искать жену...

На балу от запаха все сразу рассосались, осталась одна, у нее был хронический насморк.

погорячился...подумал Петруччо! Зачем она мне сопливая...вызвал такси и поехал отдыхать в гостинницу. Нужно бы помыться, приодеться, отдахнуть, да подумать как быть дальше. и что больше никого не слушать-это явно. ведь точно что то вот делаю не так... по пути взял бутылочку коньячка, бритвеенный станок, свежие трусы и рубашку.

Но по пути в гостиницу, Петруччо увидел не менее грязного бомжа, который сидел на булыжнике с табличкой "подайте бутылочку коньячка, бритвенный станок, трусы и рубашку". Пожалел его наш герой и ...

кинул ему колоду карт! на держи и дерзай. чем сидишь тут и занимаешься ерундой. будет тебе и трусы, рубаха и всё остальное. да что за день такой, подумал гневно про себя Петруччо, хлопнул таксиста по плечу...поехали...и включил радио шансон

Пел Борис Моисеев...

да так громко пел, что ни радио ни шансона не было слышно!!!

В аэропорт!-закричал Петруччо

-А может ко мне?- сказал таксист, повернувшись к Петруччо. Это было не радио, за рулем сидел сам Боря.

Здравствуйте!!! Вы попали в программу "такси" и по пути должны будете отвечать на мои вопросы. За каждый правильный ответ вы будете получать открытку с изображением одного из городов-героев. А за неправильный ответ мы будем у вас их отбирать...
Делать нечего. Грязь на Петруччо уже засохла

...и килограммами отваливалась на чехлы из соболя.
-Итак первый вопрос. Отгадайте, кто поет эту песню?
Из приемника зазвучало: "Голубая луна, голубая"
-Лучиано Поворотти?-удивился Петруччо

а тем временем Петруччо уже и не заметил как выехали на пустынное шоссе в сторону Бориной дачи.

-Второй вопрос: Что мы будем делать за рюмочкой чая на моей даче в интимной обстановке?

А ты умеешь готовить гаспачо? - спросил Петруччо
Неправильный ответ - сказал Боря и начал отбирать открытку..

-Как ты будешь ее отбирать, если не было ни одного правильного ответа?-поинтересовался Петруччо.

каком к верху, сладенький!!!

У-у-у... пратцивный! - ответил Петруччо, - езжай лучше в лес к избушке на курьих ножках. Я ее попрошу повернуться ко мне передом, а к лесу задом. А ты уже в лесу...


Блин, ну и сказочка получается!:vah:

(гомосятина какая-то:smile:)

...не теряйся. Собери грибочков, потом увидишь, что будет

аля123, убери нафиг лучше эту фотку...вдруг закричал я.

Фотку... фотку... фотку...
Пронеслось спасительное эхо над лесом. В детстве Петруччо любил выризать фотографии из папиных журналов и делать из них поздравительные открытки...

-Не фига она ее не уберет,- почему-то заорал Петруччо.
-Не уберет, добрый кот, не уберет, добрый кот- вторило эхо.
А в это время...

добрый доктор Айболит, изрядно отжавшись, оглянулся по сторонам и понял, что Петруччо-то рядом и нет!!! "Где он, ведь буквально всего несколько Часов назад он был здесь!!!" - подумал добрый доктор, - "надо пуститься в поиски, пойду по запаху..."

А на встречу - Дед Мороз -Красный нос... Начал приглашать в гости к себе:
-Пойдем ко мне! Посидим, покалякаем...

Тебе бы все сидеть, да водку жрать, сказал Айболит. Вон смотри - нос уже совсем красный...Куда страна катится? У одного нос красный, другой - потерялся...Ты, кстати, не видал Петруччо? А Дед Мороз и отвечает: видал - он с каким-то таксистом в сторону БориМосиеевской дачи поехал...

-Подбросишь? - спросил доктор.
-Не вопрос, у меня и олени уже запряжены, и Снегурка пьяная в мешке с подарками спит.
Сели они в сани...

Чих-пых, а сани то не едут, лыжа спустила. А запаску Дед мороз еще в прошлом году в шиномонтажке пропил.

И сел Дед Мороз писать письмо устрашающее письмо в министерство...своим корявым почерком!!!
Так мол и так, Нового года может и не быть, потому как на таких санях лохи только ездят.

а потом сел на пенёк, достал с кармана травы, закрутил горькую...да и как осенило!!! Какой же я Дед Мороз, если ко мне все дети с просьбами и желаниями, а я сам стал жалобу катать! Добил травку, впоймал рыжего коня...рыжего как осенний кленовый лист, запрыгнул на него, сунул в ухо диск коню с Нерваной (или рамштайн, немомню уже) врубил пятую и помчался к вурдалакам. Скакал, скакал! Так вот вы какие, закричал наконец Дед сонным голосом в ванной!!!

А горячая вода уже вливалась через красные ноздри в легкие и заполнила их уже на две трети....Вся жизнь как на пленке прокрутилась перед глазами деда. И первый класс с первой учительницей, и последний с последней, свадьбы, разводы, лесоповал, переклички, последний звонок...Блин, видик не выключил, сообразил напоследок Дед, собрал свои последние силы, потянулся к пульту и урезал середину...

тут и сказки конец, а кто писал тот молодец!