Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите...

про машину

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
Зоопарк

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
- Кто это тебе такое сказал? - удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!

про осень

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

Про милицию.

Подходит мужик к милиционеру и говорит:
- Хочешь, я тебе анекдот расскажу?
Тот отвечает:
- Ты чё! Я же мент!!!
- Ничего страшного. А медленно и два раза!

Про компьютер

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...


про цветы

Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!


Баня, сауна, душ.

Так про или про ??? :eek:

Мелодия,
а совместить слабо?!:biggrin:
Выбирай сама...

а теперь:- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

Старый анекдот.
Баня. Через дорогу - раздевалка.

Больница, врачи, операции...

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

про барабанщика

Барабанщик и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает барабанщика в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь стучал на своём барабане! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

ОЧКИ.

Почему ты расстался со своей девушкой?
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
- Разве это причина?
- Не любит она, когда ей на очки дышат.
или вот еще:
Анекдот про очки [153]
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...



про офис

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.

Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте…
Про цирк

В цирке объявляют очередной номер:
-А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!
Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю,
поднимает голову и говорит:
-Не, ну вашу мать, когда я уже, наконец сдохну!!!


про чай

- Проводник, а почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!

РЕСТОРАН.

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы ресторана.

про рекламу

Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты красовки панюхай!

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— С..а футболку нюхай!

— Дорогой где ты был?
— у соседки.
— Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

— Иди нах...
— Но...
— Я сказал — иди нах...

— Дорогой где был?
— Бегал
— ...
— А че?
— Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под lsd

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет
— Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бл@, футболку



про книги

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Гномы собрали паровоз, отметили это дело и легли спать. Утром просыпаются, а паравоз разобран на запчасти.
Гномы снова собрали паровоз и легли спать, а утром - та же картина.
Гномы снова собрали паровоз, но спать не легли, устроили засаду. И видят: ночью какая-то тень проскользнула к паровозу, отвинчивает гайки, осматривает каждую и выбрасывает, приговаривая:
"Это не моя прелесть, это тоже не моя прелес-с-сть!"

Стою в магазине выбираю книгу.Тут к прилавку подходит девица лет примерно 16 и говорит: -А у вас Пушкин есть?
Продавец отвечает: - Да есть.Что именно вам нужно?
Девица: - Ну не знаю....дай те мне чего нибудь из свеженького!

Тюрьма