анекдот в тему....
предлагаю новую интересную игру...У нас тут много людей с чувством юмора, надеюсь, поддержат начинания...
Итак,суть игры такова, нужно запостить анекдот на заданную тему и придумать новую тему , на которую следующий участник пишет анекдот...и так по цепочке. Начнуссс: Тема про спортсменов: Приехал в Россию Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю. - Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: - А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: - Раз, два, три... - Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый. следующая тема: о животных |
Очнь коротенький анекдотик:
Жила-была собачка, у нее не было одной задней ноги. Когда она писала, она падала. О мужчинах |
Цитата:
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин О женщинах, соответственно....:wink: |
За свою жизнь женщина должна успеть:
Спилить дерево Разрушить дом Вырастить дочь О детях... |
Цитата:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! О фашистах |
Цитата:
закуковала кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист. - Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка". Про колхоз |
Цитата:
- Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать. - Где, где? - Hу я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: - Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: - Да кто вам мог такое сказать? - А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!" - Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!.. про кошку |
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму. - Лева, не поверишь - извиниться спустилась! Про музыкантов. |
Играет KISS на сцене.
Закончилась композиция, Пол в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Джин к Питеру наклоняется: - Слышь, а че играем? - Ай стилл лав ю. - Ай лав ю ту. А че играем-то? Про вирусы |
-Доктор, вы знаете,- говорит пациент,- у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
-Ну, что ж,- говорит доктор,- снимайте штаны и показывайте своего знакомого. О красоте |
Едет автобус по маршруту, народу полно, возледвери стои кавказский мужчина в балшой кепке и с ну просто орлиным носом, на следующей остановке вошел другой...кавказский мужчина и стал перед ним у двери, загородив выход. Вдитель объявил:"Следующая остановка кинотеатр "Родина". первый мужчина собираясь выходить обращается ко второму: ара,слюшай ты у родина выходишь..., второй первому, возмущенно обернувшись: "А ты с таким носом красивий...да?!"
о спорте! |
Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. Военная тематика |
Командир танка задает вопрос экипажу:
-Что главное в танке? -Орудие! -... -Броня! -... -Гусеницы! -Нет, товарищи,-говорит сержант.- Главное в танке - НЕ БЗДЕТЬ!:vah: |
А следующая тема?
|
аля123,
Пардон. Забылась. Ночь уже... О компьютерах (хакерах и т. д.) |
Заходит как-то Мужик к Хаккеру. А тот сидит за компом, держит десять кнопок, а ногой пытается
дотянуться до выключателя. Мужик удивленно спрашивает: - Ты Что, с дуба рухнул? А Хаккер ему: - Слушай, Мужик! Выключи компьютер. Ну, Мужик и выключил. Хаккер с облегчением вздохнул: - Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись: "ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ ГОЛУЮ БАБУ - НАЖМИ ДЕСЯТЬ КЛАВИШ". Ну я и нажал... А на экране еще одна надпись: "ОТПУСТИШЬ ХОТЬ ОДНУ - ФОРМАТНУ ЖЕСТКИЙ ДИСК". Про медсестру |
Цитата:
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь? Про матросов |
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
Про Изауру |
Цитата:
про виагру |
Виагра вышла под новым названием :"Три богатыря" (три - это глагол)
|
аля123,
а про что будет следующий анекдот? |
Ой, простите, увлеклась едой.
Повар! |
Цитата:
- Вам с лимоном или без? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: "Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчёт лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина: - Вам подавать кофе или чай? По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром: "Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..." И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров: - Тут пришел человек, поваром устраиваться. По старой шпионской привычке Путин начал анализировать: "Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..." про телевизор |
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим! Пчелы |
Цитата:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон. про фотографию |
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял… Про свадьбу |
Цитата:
- Ну и что? - Ничего не понимаю... через неделю свадьба! про игрушки |
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? - И это все? Лошадь |
Цитата:
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты? про свекровь |
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. Мышь |
Ночь. Жена проснулась и толкает мужа в бок:
-Проснись! У нас в углу скрипит мышь! Муж (недовольно): -Ну и что? Мне теперь вставать посреди ночи и идти ее смазывать?! О наркоманах |
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой,задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"
Сказочные герои |
Цитата:
не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство. Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает : - Кто там? А ему отвечают: - Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!! про ночь |
Ночь молодоженов:
22:00: -Галя, можно? 03:00: -Галя, можно? 06:00: -Галя, можно? 09:00: -Галя, можно? -Ладно, слезай... Грузин, грузины. |
Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин: - Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм... Кто-то из толпы плачевным голосом: - Дэдущка Анани нэ умирай!! про Киркорова |
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
- Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот - ноль внимания. - Ну жена у меня еще Алла Пугачева... - А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. -Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню... |
А тема?
|
Простите. Боря Моисеев (Сказкой навеяло)
|
Цитата:
Две недели потом искал Н.Трубач своего друга и наконец нашел в Б.Моисеева в больнице, лежащего в палате, глядя в потолок напевающего старую детскую песенку: "Представьте себе, представьте себе: никак не ожидал он!Представьте себе, представьте себе: такого вот Конца... про мобильный телефон |
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому! — Что, прямо так, в любое время? — Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны. Про профессора |
Цитата:
- Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите... про машину |
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. Зоопарк |
Цитата:
- Это ушки, это хвостик, это ноги. - А это что? - спрашивает маленький сын. - А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: - Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха! - Кто это тебе такое сказал? - удивляется мама. - Папа в прошлый раз. - Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ! про осень |
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик: - Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг. Про милицию. |
Подходит мужик к милиционеру и говорит:
- Хочешь, я тебе анекдот расскажу? Тот отвечает: - Ты чё! Я же мент!!! - Ничего страшного. А медленно и два раза! Про компьютер |
Цитата:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!... про цветы |
Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит. - Перегрузите. - А как? - Alt-Ctrl-Del. - Пробовал, не помогает. - Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните. Прошло 10 минут. - Всё равно глючит! - Reset нажали? - Да. - И что? - Что, что, ДЕРЖУ! Баня, сауна, душ. |
Так про
Цитата:
Цитата:
|
Мелодия,
а совместить слабо?!:biggrin: Выбирай сама... |
а теперь:
Цитата:
- Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы? |
Часовой пояс GMT +1, время: 08:25. |
Работает на vBulletin® 3. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot.