Не анекдот, но про Карлсона:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] |
Цитата:
Ну в консерватории все обалдели, собрали консилиум, решили мужику экзамен устроить. Дают ноты, говорят: "вот батенька сообразите ка от сих пор до сих" Мужик пропукал, професура в раздумье, дают еще одни ноты уже посложней: "А теперь от сюда до сюда" Мужик опять пропукал... Дают ему третьи ноты, мужик поглядел, полистал ноты, говорит: "Не не пойдет, здесь в двух местах, слишком тонко, обосраться можно" Про компьютер |
Цитата:
- У Коммунистической партии недостаточно избирателей. Америка прошла большой путь: За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы. Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его: -Что случилось? -Я друга потерял. -Какого? -Буша. -Но он ведь жив. -А толку? про Тимошенко |
- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом. Про маленькую дочку |
KAlinchik,
Простите, сейчас поправлюсь.. |
Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал? - Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует - Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог. Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь? - Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен - У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь. Пооваричается к Тимошенко: - Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала. - Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте. Про маленькую дочку.. |
Цитата:
про дедушку |
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. Спрашивает дальше: - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... Про Африку |
Цитата:
М - так, черепах прячь в лифчик, хомяков в карманы, а скунса.... скунса в трусы Ж - а запах М - ну ладно, сдохнет, так сдохнет Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись , упали без сознания. И память потеряли . Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит: - Кто я? Скунс: - Не знаю. Заяц: - Ну, а как я выгляжу? Скунс: - Ну, ты такой серенький, на 4 лапах бегаешь и уши у тебя длинные... Заяц: - А наверное, я - заяц! Скунс: - Наверное. Ну а я как выгляжу? Заяц: - Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно! Скунс: - Так что ж я жопа что ли?! |
Цитата:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания! - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары. - А второе твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки. - Ну а третье твое желание? - Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку. - Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? - А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет! про невесту |
Цитата:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше. про пиво |
Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим. Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке. - Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил: - А... сосисок не надо... В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним: - Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво? Офицер молчит. - А что придает пиву горьковатый вкус? Офицер молчит. - Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное? Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол. - Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите? Про СНЕГУРОЧКУ |
Цитата:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. про Деда Мороза тогда уж... |
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. С Наступающим!!! Про праздник |
Цитата:
- И как тебе всегда удается угадать хорошую погоду? А я как ни постираю, так дождь. - А ты рано утром проверь на какую сторону у мужа кое-что лежит, если направо - смело стирай, а налево - будет дождь. Через пару дней: - О, вижу мой совет пригодился. - Не совсем, пощупала, а там вверх смотрит, но все же рискнула, постирала. - Ну ты и дура! Кто же в праздник стирает!!! Добавлено через 26 часов 43 минуты Забыла задать слово: Оригинально |
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Туалетная бумага |
Встречаются 2 приятеля, и один из них спрашивает совета:
- Слушай, друг, как ты считаешь, что лучше, жениться или купить машину? - Если ты женишься, то это полная :jopa:. Если купишь машину, то у тебя есть два варианта: 1- ты разобьешь машину, 2- разобьешьеся сам. Если разобьешь машину, то это - полная :jopa:, если разобьешся сам, у тебя есть два варианта: тебя похоронят, и ты прорастешь либо травой, либо деревом. Если травой - это полная :jopa:, если деревом, у тебя два варианта: из дерева сделают либо туалетную, либо писчую бумагу. Если писчую - это полная :jopa:, если тулетную, у тебя есть два варианта: ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет. Если в мужской, это полная :jopa:, если в женский..... Слушай, друг, а на хрена тебе тогда жениться? про детский сад |
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают... Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Про знаки зодиака |
Не анекдоты, но забавно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] Ролик из Городка приколол про гаишника [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец... |
в Аду 3 Котла и везде варятся Люди.
на 1 сверху крышка,висит замок с цепями и закрыт на Ключ на 2 - тожэ самое только замок не закрыт 3 Котёл без Замка,без Крышки.... Ангел спрашивает Чёрта..почему так? Чёрт говорит: в 1 варятся ЕВРЕИ - у них если один вылезет-всех вытащит во 2 - Русские - у них если один полезет- остальные его опять вниз затащат, в 3 варятся НЕМЦЫ - там висит табличка: "Bitte da bleiben"! (.....оставайтесь пожалуйста ТАМ....) следуюший про ДУРАКОВ |
Часовой пояс GMT +1, время: 07:10. |
Работает на vBulletin® 3. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot.