Цитата:
- Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите... про машину |
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. Зоопарк |
Цитата:
- Это ушки, это хвостик, это ноги. - А это что? - спрашивает маленький сын. - А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями: - Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха! - Кто это тебе такое сказал? - удивляется мама. - Папа в прошлый раз. - Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ! про осень |
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик: - Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг. Про милицию. |
Подходит мужик к милиционеру и говорит:
- Хочешь, я тебе анекдот расскажу? Тот отвечает: - Ты чё! Я же мент!!! - Ничего страшного. А медленно и два раза! Про компьютер |
Цитата:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!... про цветы |
Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит. - Перегрузите. - А как? - Alt-Ctrl-Del. - Пробовал, не помогает. - Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните. Прошло 10 минут. - Всё равно глючит! - Reset нажали? - Да. - И что? - Что, что, ДЕРЖУ! Баня, сауна, душ. |
Так про
Цитата:
Цитата:
|
Мелодия,
а совместить слабо?!:biggrin: Выбирай сама... |
а теперь:
Цитата:
- Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы? |
Цитата:
Баня. Через дорогу - раздевалка. Больница, врачи, операции... |
Цитата:
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата". Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?". Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза". про барабанщика |
Барабанщик и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает барабанщика в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь стучал на своём барабане! Почему же ты пропускаешь его вперёд?! - Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться... ОЧКИ. |
Цитата:
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя. - Разве это причина? - Не любит она, когда ей на очки дышат. или вот еще: Анекдот про очки [153] Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку... про офис |
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте… Про цирк |
Цитата:
-А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь! Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: -Не, ну вашу мать, когда я уже, наконец сдохну!!! про чай |
- Проводник, а почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное! РЕСТОРАН. |
Цитата:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы ресторана. про рекламу |
Дорогой, где ты был?
— Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! — Дура, я бегал в другой футболке! — Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! — А ты красовки панюхай! — Дорогой где ты был? — Бегал — Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? — С..а футболку нюхай! — Дорогой где ты был? — у соседки. — Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! — Дорогой, где ты был? — Срал. — Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! — Дорогой где ты был? — Писал креативы — Странно но твоя футболка не пахнет — А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену — Иди нах... — Но... — Я сказал — иди нах... — Дорогой где был? — Бегал — ... — А че? — Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала — Дорогой ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но травой не пахнет — Дура, я под lsd — Дорогой, а почему от тебя пахнет? — Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре — Дорогой где ты был? — Бегал — Странно но твоя футболка совсем не пахнет — Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? — Дорогой, ты где был? — Нюхал! — Клей? — Нет, бл@, футболку про книги |
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает... Гномы собрали паровоз, отметили это дело и легли спать. Утром просыпаются, а паравоз разобран на запчасти. Гномы снова собрали паровоз и легли спать, а утром - та же картина. Гномы снова собрали паровоз, но спать не легли, устроили засаду. И видят: ночью какая-то тень проскользнула к паровозу, отвинчивает гайки, осматривает каждую и выбрасывает, приговаривая: "Это не моя прелесть, это тоже не моя прелес-с-сть!" Стою в магазине выбираю книгу.Тут к прилавку подходит девица лет примерно 16 и говорит: -А у вас Пушкин есть? Продавец отвечает: - Да есть.Что именно вам нужно? Девица: - Ну не знаю....дай те мне чего нибудь из свеженького! Тюрьма |
Часовой пояс GMT +1, время: 05:17. |
Работает на vBulletin® 3. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot.