Репитиция
симфонического оркестра. Дирежёр тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения:
- Виолончель! Слишком забыстряете темп. Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры.
Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит:
- Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё разок от сюда же...
Тут у барабанщика не выдерживают нервы и он из-зо всех сил наченает
безпорядочно колотить по всем барабанам. Оркестр в ужасе затих.
В гробовой тишине дерижёр проходится взглядом по оркестру и говорит:
- Так, ну и кто это сделал?
ну и еще на околосимфоническую тему
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
ну и еще несколько на музыкальную тематику:
Басист сидит перед концертом в гримерке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять тяпнул. Тут влетает ошалелый барабанщик:
- Прикинь! У меня томы свиснули!!!
Басист:
- Ну и поx..., хоп, ещё одну стопку.
- Не, ну ведь напрочь же сп*здили! На чём я играть то буду?!!!!
- Да ладно, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!!
- Да ПОХ! Я всe-равно на одной играю.
Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Георгадзе, а там написано: СОЛ.
Ежится, мнется, не выдерживает. Втихую карандашиком исправляет "СОЛЬ".
Басист на репетиции звереет: ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол!???
Идет рок-концерт.
Вокалист в экстазе, думает про себя: "Вау! Круто я верхнюю ноту загвоздил! Все девчонки после концерта мои!!"
Гитарист: "Клевую солягу сбацал щас, лучший концерт в моей жизни!!!"
Ударник думает: "Офигенную сбивку замутил ща! COOL!".
БАСИСТ: "До-ре-ми, до-ре-ми..."
В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Молодой, талантливый пианист-виртуоз пришел записываться на студию звукозаписи. Исполняет самые невообразимые импровизации. Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный звукореж... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом в Кубике нарежу!
На репетиции барабанщик делает замечание:
- А гитарист-то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо, скажем ему, когда он придет.
следующая тема "концерт"