анекдот в тему....

[KAlinchik]

предлагаю новую интересную игру...У нас тут много людей с чувством юмора, надеюсь, поддержат начинания...
Итак,суть игры такова, нужно запостить анекдот на заданную тему и придумать новую тему , на которую следующий участник пишет анекдот...и так по цепочке. Начнуссс:
Тема
про спортсменов:
Приехал в Россию Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

следующая тема:
о животных

[аля123]

Очнь коротенький анекдотик:
Жила-была собачка, у нее не было одной задней ноги. Когда она писала, она падала.
О мужчинах

[KAlinchik]

Сообщение от аля123

О мужчинах

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин


О женщинах, соответственно....

[рикитикитави]

За свою жизнь женщина должна успеть:
Спилить дерево
Разрушить дом
Вырастить дочь

О детях...

[KAlinchik]

Сообщение от рикитикитави

О детях

Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

О фашистах

[рикитикитави]

Сообщение от KAlinchik

О фашистах

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу
закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

Про колхоз

[KAlinchik]

Сообщение от рикитикитави

Про колхоз

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!..

про кошку

[аля123]

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

Про музыкантов.

[рикитикитави]

Играет KISS на сцене.
Закончилась композиция, Пол в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Джин к Питеру наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай стилл лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?


Про вирусы

[Ируся]

-Доктор, вы знаете,- говорит пациент,- у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
-Ну, что ж,- говорит доктор,- снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

О красоте

[goluba]

Едет автобус по маршруту, народу полно, возледвери стои кавказский мужчина в балшой кепке и с ну просто орлиным носом, на следующей остановке вошел другой...кавказский мужчина и стал перед ним у двери, загородив выход. Вдитель объявил:"Следующая остановка кинотеатр "Родина". первый мужчина собираясь выходить обращается ко второму: ара,слюшай ты у родина выходишь..., второй первому, возмущенно обернувшись: "А ты с таким носом красивий...да?!"

о спорте!

[аля123]

Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Военная тематика

[Ируся]

Командир танка задает вопрос экипажу:
-Что главное в танке?
-Орудие!
-...
-Броня!
-...
-Гусеницы!
-Нет, товарищи,-говорит сержант.- Главное в танке - НЕ БЗДЕТЬ!

[аля123]

А следующая тема?

[Ируся]

аля123,
Пардон. Забылась. Ночь уже...

О компьютерах (хакерах и т. д.)

[аля123]

Заходит как-то Мужик к Хаккеру. А тот сидит за компом, держит десять кнопок, а ногой пытается
дотянуться до выключателя.
Мужик удивленно спрашивает:
- Ты Что, с дуба рухнул?
А Хаккер ему:
- Слушай, Мужик! Выключи компьютер.
Ну, Мужик и выключил. Хаккер с облегчением вздохнул:
- Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись: "ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ
ГОЛУЮ БАБУ - НАЖМИ ДЕСЯТЬ КЛАВИШ". Ну я и нажал... А на экране еще одна надпись: "ОТПУСТИШЬ ХОТЬ ОДНУ - ФОРМАТНУ ЖЕСТКИЙ ДИСК".
Про медсестру

[KAlinchik]

Сообщение от аля123

Про медсестру

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?


Про матросов

[рикитикитави]

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!


Про Изауру

[KAlinchik]

Сообщение от рикитикитави

Про Изауру

Леонсио бежит за Изаурой по джунглям. Догоняет. Бедная девушка устала. Вот-вот схватит. И в этот момент кто-то веслом по голове ба-бах! Леонсио упал, Изаура убежала. За кадром голос Будулая: «А это тебе за Клавдию!»


про виагру

[аля123]

Виагра вышла под новым названием :"Три богатыря" (три - это глагол)