Форум Коллекция минусовок
Форум сайта plus-msk.ru  

Вернуться   Форум сайта plus-msk.ru > Свободное общение

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.05.2016, 10:25   #21
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

================================================== =================
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки.
Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики.
Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык.
Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю.
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
================================================== ========================
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
andreyss (27.02.2018), LR Fader (21.12.2017), sensey13 (02.07.2016), ZR Studio (01.06.2016), Владимир 57 (01.06.2016), Владимир Марченко (27.07.2016), Ладушка (03.06.2016)
Дополнительная информация
Старый 01.06.2016, 00:02   #22
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бл@, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 9 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
andreyss (27.02.2018), guko (01.06.2016), LR Fader (01.06.2016), saxoboy (01.06.2016), sensey13 (02.07.2016), ZR Studio (01.06.2016), Александр XI (01.06.2016), Владимир Марченко (27.07.2016), Лев (01.06.2016)
Старый 01.06.2016, 19:59   #23
Местный
 
Аватар для alex57
 
Регистрация: 23.12.2010
Сообщений: 663
Поблагодарили: 905
Вес репутации: 8
Репутация: 18
По умолчанию

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная — коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, продвигается… Толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация — мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба…
__________________
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, уже сломал?»
alex57 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователи поблагодарили alex57 за это сообщение:
andreyss (27.02.2018), overload (27.02.2018), sensey13 (02.07.2016), Владимир Марченко (27.07.2016), КП (19.06.2016)
Старый 19.06.2016, 10:27   #24
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Добавлено через 10 минут
================================================== ==========

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как-то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну, рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ: Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил - Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом: берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается 'подсовываться'. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная.

Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже 'на полуспущенных' (немец он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал: 'Выкинь на*уй!' и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих.

Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления 'полицай', готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал: - Ну, ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить.

Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит) недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке.

Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал: 'Was ist das?', иногда вставляя 'Ни *уя сепе!' Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю 'Ниву' и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили. 2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Добавлено через 16 часов 51 минуту
================================================== =============================

Сидоровские яйца

В городской стационар поступил больной из деревни. С собой принёс куриные яйца и положил их в холодильник в палате. Старшая медсестра при обходе заглянула в холодильник и увидела грязные яйца (натуральные как-никак). На вопрос "Чьи?" один больной сказал, что его. Назовём его Сидоров. После чего в коридоре эта медсестра встречает санитарку и велит помыть Сидоровские яйца с щёткой и мылом. Мол, они грязные.

Санитарка берёт теплую воду, мыло, щётку и идёт в палату. Подходит к Сидорову и просит спустить штаны. На вопрос "Зачем?" отвечает "Старшая медсестра велела помыть твои яйца". Тот мужик законопослушный и больничный режим нарушать опасается. После небольшого диалога помыли ему что надо.

Затем старшая медсестра случайно заглянула в холодильник. Смотрит, яйца такие же грязные. Матеря первую санитарку, находит другую. Более ответственную. И даёт ей такое же задание. Та тоже всё понимает буквально и с щёткой-мылом-горячей водой требует от Сидорова спустить штаны. Тот, конечно, не соглашается. После всякого рода угроз санэпидемстанцией, выпиской и т.д. соглашается дать помыть.

Затем старшая медсестра уже СПЕЦИАЛЬНО заглядывает в холодильник. Глядь, а всё также.
Медсестра, оскорбленная до глубины души таким пренебрежительным отношением к своим указаниям, вызывает к себе обеих санитарок и начинает на повышенных тонах объяснять им, что думает по этому поводу и какие репрессии их ожидают. Те никак не поймут, за что это их так. И начинают клятвенно уверять, что указание исполнено в самом лучшем виде.

Медсестра, предполагая, что её держат за идиотку, восклицает "Где вы мыли?!! Заглядываю в холодильник, а там какими были, такими грязными и остались яйца!!!"
Те же в один голос "Как в холодильнике? А мы Сидорову яйца мыли!!!"

P.S.: После этого вышеназванный Сидоров так и ходил до самой выписки с широко разведенными ногами. Через некоторое время он снова попал туда же. И уже заранее всех врачей, медсестер и санитарок клятвенно заверял, что помылся дома хорошо, а особенно хорошо он помыл свои ЯЙЦА.

Последний раз редактировалось КП; 20.06.2016 в 03:18 Причина: Добавлено сообщение
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
alex57 (19.06.2016), andreyss (27.02.2018), Malen (19.06.2016), sensey13 (02.07.2016), Александр XI (19.06.2016), Владимир Марченко (27.07.2016)
Старый 28.06.2016, 14:21   #25
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию





КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
sensey13 (02.07.2016), Александр XI (02.07.2016)
Старый 02.07.2016, 20:34   #26
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.
Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций.
Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.

В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Добавлено через 57 минут
================================================== ================================================

Мой дед работал на скотобойне.

Ну, и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны.

Как то после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны были на пуговичках). Ну, у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой довольный в автобусе.

Кондукторша, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза стали БОЛЬШИМИ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: «Да чтоб они провалились!» — достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: «У меня еще есть!».

Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

Последний раз редактировалось КП; 02.07.2016 в 21:32 Причина: Добавлено сообщение
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
andreyss (27.02.2018), laser-show (27.02.2018), Александр XI (02.07.2016), Олег 65 (02.07.2016)
Старый 26.07.2016, 08:47   #27
Местный
 
Аватар для Лев
 
Регистрация: 25.02.2007
Сообщений: 9,116
Поблагодарили: 3,090
Вес репутации: 38
Репутация: 1747
По умолчанию

"РУССКИЕ СЛОВА ЭММАНЮЭЛИ"
ГАРИК ОСИПОВ· 25 ИЮЛЯ 2016 Г.

Это был наш первый рабочий вторник в кабаке,
и всё нам было еще почти в диковинку.
И то, что мы не в зале, а на сцене, и курение особняком
на крыльце, похожем на лестницу, чьи ступени уходят
в кишащий водорослями залив, и та легкость,
с какою мы тратили на шампанское дуриком добытый парнус.
До открытия олимпиады было еще далеко, но нам казалось,
что она идет, точнее, нам до нее не было никакого дела,
потому что главным ощущением нашей компании было
предчувствие того, что и жизнь пролетит, как этот месяц
в ресторане, а для кого-то, быть может, всё закончится еще раньше,
так же, как внезапно оборвалась, для каждого из нас по-своему,
его подростковая декада.
Рабочий вторник поразил нас изобилием клиентов женского пола
при полном отсутствии кавалеров.
И выглядели эти дамы не совсем обычно для той июльской поры.
По виду это были маляры и штукатуры, едва удалившие с себя
производственный налет, но при этом всё равно какие-то сероватые,
не раскрашенные для веселья и флирта.
Словно они явились на отборочный пункт, в образе “женщина как таковая”,
а точнее - ни рыба, ни мясо.
Как нарочито бесполые силуэты чувих, играющих панк и нью вэйв,
которые никто не слушал, потому что там нечего слушать
и не на что смотреть здоровому хлопцу.
Я в очередной раз будто перенесся в будущее, и не противился
этому состоянию, в общество, где на среднем уровне будет полно
таких не накрашенных, отрывисто, но негромко п...ящих баб,
похожих на тифозных комсомолок в кино перед годовщиной октября -
до..я их тогда наклепали.
Вот почему для меня не стало шоком их нашествие в реально
наступившем будущем, когда многие волновались, типа “откуда их стока?”.
Они расселись по всем позициям - вдоль окон и прямо напротив сцены.
Официанты, то была смена Смоткина, невозмутимо носили мимо нас первые бутылки, но было очевидно, что нам сегодня шаровая выпивка не светит,
даже если мы а капелла пропоем панегирик по спецзаказу Гекаты,
выдумав на ходу и слова и сам заказ.
Впрочем, в первом отделении петь было не принято, и мы, вслепую,
на ощупь гоняли инструменталки, сознавая, так сказать, задачу.
В зале ничего не происходило, как могло и годами не происходить
в жизни человека ничего особенного. Маляры и штукатуры
(поздней так будут выглядеть редакторы дорогих изданий)
временами смахивали на манекены, улизнувшие со второго этажа
в универмаге на проспекте, а потом снова на маляров и штукатуров
из общаги за трамвайной линией, а некоторые - на переодетых,
но целомудренных дружинников, выслеживающих маньяка на живца.
Но все это было не то - платить лишнее не хотелось, а для трезвых глаз
кабак после десяти ужасен, даже если это не наши “Березки”.
Настал черед “Эмманюэли” - до антракта оставалось минут восемь,
но этот кал можно играть бесконечно, что мы и сделали.
И тут, где-то на третьей минуте, началось хоть шо-то, а именно,
чувихи стали пачками выходить из-за столов, но не на танцплощадку,
а куда-то вниз, где не было ничего, кроме уборной и гардероба.
Внизу дежурил Лукаморыч, а в кресле метрдотеля Мухамедова
в тот вечер не было. Точнее, был он, был, но куда-то исчезал,
и так же магически появлялся, не замечая нас.
За две минуты свалила треть зала, и на третьей минуте
мы стали импровизировать слова в полуметре от включенных микрофонов:

бабы встали из-за столиков -
посцать пошли.
мы в сомали
мимо бэдных алкоголиков
как корабли
ходят рубли
припев:
льется вода
мокнет капрон
светит звезда
тухнет плафон,

понимая, что это не смешно, и нервный хохот не заменит
нам веселья, когда так хорошо, что можно совсем не смеяться...
__________________
Я - Лев, а потому не прав
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Лев вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Лев:
КП (26.07.2016)
Старый 30.07.2016, 22:29   #28
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

Квартет

Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я 3.14дец как талантлива, только они точно не знают — в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт — никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один — 3.14здеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.
После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я — бесталанный позор семьи.
И тут во мне внезапно проснулся талант.
Однажды утром я вдруг поняла, что я — богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа — вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог.
Ноты я записать уже не могла, а вот мелодию, звучавшую в голове, запомнила, и напевала её про себя до тех пор, пока она внезапно не оборвалась. А оборвалась она потому, что вошедшая в комнату мама стукнула меня по голове выбивалкой для ковров, напомнила мне, что воровское лагерное прошлое меня не отпускает, и с этими словами вытащила из-под моей кровати папину электробритву, которую я спёрла у папы с целью побрить свой лобок, который радовал мой взор тремя жидкими рыжими волосинами. В умной книге я прочитала, что растительность можно укрепить и увеличить, если её регулярно брить. В лагере я узнала, что моя лобковая растительность — самая жидкая и самая негустая. Если не брать в расчёт растительность неизвестно как затесавшейся в наш отряд десятилетней девочки Риты. У Риты её вообще не было. Мне стало обидно за свой лобок, и я приняла решение брить его каждые полчаса. Папиной бритвой. Воровкой я себя не считала, потому что у папы моего всю жизнь была борода, и брить он её не собирался. И вообще — эту бритву он сам спёр, когда работал кладовщиком на складе. Видимо, мама собралась её кому-то подарить, и обнаружила пропажу. А поскольку вор у нас в семье был только один — и это была я, пропажа была быстро обнаружена, а я — сурово наказана. Но речь сейчас не об этом.
Стукнув меня по голове, и тем самым оборвав звуки прекрасной мелодии, мама удалилась из моей комнаты, забрав бритву, а я, выждав пить минут, полезла в ящик с игрушками младшей сестры, и вытащила оттуда металлофон. Была во времена моего детства такая игрушка: доска с прибитыми к ней железными пластинами. К доске прилагались молоточки. Х....яря этими молоточками по пластинам, можно было сыграть "Тили-тили, трали-вали" или «Чижик-Пыжик». Я, как три года проучившась в музыкальной школе, могла ещё дополнительно выбить из этой жемчужины советской игрушечной промышленности "Во саду ли, в огороде" и «Ламбаду». Папа иногда говорил, что за триста рублей в год он сам может сыграть оперу «Кармен» на губе и на пустых бутылках. Причём так, что сам Жорж Бизе не отличит от оригинала. А уж «Ламбаду» он вообще пропердит на слух, даже не напрягаясь. После чего всегда добавлял, что в музыкальных школах детей учат какой-то хне.
В общем, я извлекла металлофон, и наиграла на нём услышанную мелодию. Получилось звонко и прекрасно. Но музыка — это ещё не всё. Требовались слова для песни. Слова я тоже придумала очень быстро. Зря, всё-таки, родня считала меня бесталанной. Песня выдумалась сама собой.
"Меня не любит дед, не любит мать
За то что дочь их стала воровать.
Они все говорят, что я — позор семьи
Мне больно это знать, как не поймут они…"
(тут шёл такой мощный наебок по металлофону, и сразу за ним — припев)
ЧТО ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-О-ОД!!!
Потом шёл второй куплет сразу:
"Моя мамаша постоянно меня бьёт,
А папа с мужиками пиво пьёт,
В такой семье мне остаётся лишь одно:
Я буду красть конфеты всё равно!"
(БУМС! ДЫДЫЩ!)
ВЕДЬ ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-О-ОД!!!
В общем, песня была придумана, я её спела три раза и прослезилась, и теперь мне требовались благодарные слушатели. Маме её петь было нельзя, остатками выбитого мозга я понимала, что мама может меня сдать врачам на опыты, поэтому я, сунув металлофон подмышку, выбралась на лестницу, и позвонила в соседнюю квартиру. Открыла мне подруга Ленка.
— Ленка, ты любишь музыку? — Сразу спросила я у подруги, и показала ей металлофон.
— "Модерн Токинг" люблю. — Ответила Ленка, и с опаской покосилась на мой инструмент.
— Я сочинила песню, Ленка. — Пренебрежительно сказала я, и, плюнув на большой палец, лихо протёрла крышку металлофона. — О тяжёлой воровской доле. Ты будешь её слушать?
Ленка уже давно была наслышана, что я — отъявленная воровка с дурной наследственностью, отягощённой пьющим отцом и курящей матерью, и поэтому побоялась мне отказать, и впустила меня в квартиру.
Кроме самой Ленки там обнаружились ещё две какие-то незнакомые девочки, которые при виде меня почему-то съёжились, и прижались плотнее друг к другу.
— Вы любите музыку и песни о тяжёлой воровской судьбе? — Я в лоб задала девочкам вопрос, и они съёжились ещё больше. — Я, как вор со стажем, знаю в этом толк. У нас в лагере такое каждый вечер пели.
— В каком лагере? — Прошептала одна из девочек и с опаской посмотрела на мой металлофон.
— Да так, в одном лагере… — Туманно ответила я. — Под Дмитровом где-то. Нас туда ночью везли. Короче, вы меня слушать будете?!
Девочки, во главе с Ленкой, закивали головами, а Ленка даже пару раз хлопнула в ладоши.
Я расчехлила свой инструмент, поплевала на руки, покрепче взяла молоточки, и запела свою песню. Когда я кончила петь, и утих последний отголосок, Ленка икнула, и спросила:
— ты сама это сочинила?
— Да. — Гордо ответила я. — Воры всегда сами придумывают свои песни. Поэтому они всегда у них печальные. Вот послушайте.
И я спела им "Голуби летят над нашей зоной", подыграв себе на металлофоне. Девочки впечатлились ещё больше. Было очень заметно, что таких песен они никогда не слышали. Таких жизненных и печальных.
— Послушай, Лида… — Сказала вдруг Ленка, и несмело потрогала мой инструмент. — А можно мы тоже будем играть твою песню? У меня тоже есть металлофон.
— ну что ж… — Я нахмурила лоб. — Можно, конечно. Только металлофона больше не надо. Что у тебя есщё есть?
Ещё у Ленки оказался барабан, бубен и игрушечная шарманка. Такая, знаете, круглая штука с ручкой. Когда её крутишь, получается ужасно заунывная музыка. У моей младшей сестры была такая, и та всего за полчаса вынесла мне весь мозг этой шедевральной мелодией, после чего я снова начала грызть ногти, хотя отучилась от этого два года назад. С помощью психиатра.
Раздав всем троим инструменты, и предупредив о пагубном влиянии шарманки, я снова начала:
— Меня не любит дед, не любит ма-а-ать…
Здесь одна из девочек начинала яростно крутить шарманку, а Ленка один раз ударяла в бубен.
— За то, что дочь их стала ворова-а-ать…
Тут вступала вторая девочка, с барабаном. Она громко била в барабан, обозначив этим трагический момент моего морального падения, как она сама объяснила, и при это тоненько подпевала "Воровка Лида, воровка Лида…"
— Они все говорят, что я — позор семьи-и-и…
Снова жуткий звук шарманки, и погребальный удар в бубен.
— Мне больно это знать, как не поймут они!!! — тут я прям-таки заорала, и взмахнула рукой, чтобы обозначить бумс и дыдыщ.
По моему знаку одна из девочек стала крутить ручку шарманки с утроенной скоростью, Ленка затрясла бубном и завыла, а девочка с барабаном затряслась, и закричала:
— ВЕДЬ Я ВОРУЮ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЖРАЛА НЕДЕЛЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!
— Дура ты! — В сердцах выругалась я, и ударила девочку по голове молоточком от металлофона. — Ты в бумажку со словами смотришь вообще?! Вот манда, такую песню испортила!
Слово «манда» я выучила в лагере, и уже получила за него 3.14здюлей от папы. Значит, хорошее было слово. Нужное. Правильное.
Девочка, получив молоточком, затряслась, схватила бумажку, близоруко тыкнулась в неё носом, и заорала ещё громче:
— ВЕДЬ ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-ОД!!!
Ленка неуверенно стукнула один раз в бубен, и посмотрела на меня.
— Всё. Отперделись вы, девки. — Я прищурила глаз, и окинула тяжёлым взглядом свою рок-группу.
— И что теперь с нами будет? — Тихо спросила девочка с барабаном.
— Ничего хорошего. — Успокоила я её. — Музыкантами вам никогда не стать. Тут талант нужен особый. Кто не познал голода и лагерной жизни — тот никогда не станет талантливым музыкантом. Всё. Я ухожу.
С этими словами я забрала свой металлофон, воткнула за каждое ухо по молоточку, и с пафосом хлопнула дверью.
Дома я ещё несколько раз тихо спела свою песню, избегая бумса и дыдыща, чтоб мама не спалила, а через два часа к нам пришла Ленкина мать. Потрясая бумажкой, на которой был написан текст моей песни, Ленкина мама громко кричала, что по мне плачет тюрьма и каторга, что она запрещает Ленке дружить со мной, и что одну из девочек, которых я в грубой форме принуждала сегодня к извращениям, увезли сегодня в больницу с нервным срывом. Выпалив это на одном дыхании, Ленкина мама потребовала выдать меня властям. То есть, ей. И ещё потребовала, чтобы меня немедленно и при ней жестоко избили, изуродовали, и сунули мне в жопу мой металлофон, которым я покалечила психику её дочери.
Я подумала, что настал час моей смерти, и почему-то моей последней мыслью была мысль о негустых волосах на моём лобке. И о том, что они никогда уже не будут густы настолько, что мне не будет стыдно ходить в душ с Аней Денисовой из нашего отряда. У Ани всё было очень густо.
За дверью послышались тяжёлые шаги. Я зажмурилась и инстинктивно сжала сфинктер ануса. Дверь распахнулась, и послышался голос папы:
— Ну что, республика ШКИД, воровать заставил тебя голод?
— Я больше не буду… — Заревела я, рассчитывая облегчить свою смерть хотя бы исключив пункт засовывания металлофона в свою жопу. — Я больше никогда-а-а-а-а…
— Не ной. — Хлопнул меня по плечу папа. — Воровать не надо, если не умеешь как следует, а за песню спасибо. Я очень ржал.
— Тётя света хочет меня убить… — Я заплакала ещё горше. — Я сама слышала…
— Тётя света щас пойдёт на… Домой в общем. — Ответил папа. — И мама пойдёт туда же, прям за тётей Светой, если полезет тебя наказывать. А что касается тебя — то не ожидал, что у тебя всё-таки есть талант. Триста рублей потрачены не зря. Ну-ка, спой мне эту песню.
Я несмело достала металлофон, и тихо, запинаясь, спела папе песню о тяжелой воровской доле.
Папа долго смеялся, а потом принёс гитару и запел:
"Плыл корабль, своим названьем «Гордый» океан стараясь превозмочь.
В трюме, добрыми качая мордами, лошади стояли день и ночь…"
В комнату вошла мама, и открыла рот, чтобы что-то сказать, но ничего не сказала. За спиной у неё замерла тётя Света, и они обе стояли, и молча слушали, как мы с папой поём:
— И не было конца той речке, края…
На исходе лошадиных сил
Лошади заржали, проклиная
Тех, кто в океане их топил…
…Так закончилась моя музыкальная карьера. Я никогда в жизни не написала больше ни одной песни, и в моей голове больше никогда не звучала незнакомая музыка. Видимо, мама сильно стукнула меня выбивалкой.
Зато песню про лошадей мы с папой поём до сих пор. Редко поём. Потому что редко видимся. А если видимся — то поём обязательно.
Соседка Ленка после того случая почему-то без экзаменов поступила в музыкальную школу, и сечас работает в детском саду. Учит детишек пению.
А самое главное — мой папа мной гордится. Потому что, как оказалось, один маленький талант у меня всё-таки есть.

Автор-Мама Стифлера (Лидия Раевская)
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
LR Fader (21.12.2017), Александр XI (30.07.2016), Лев (31.07.2016)
Старый 04.08.2016, 18:32   #29
Местный
 
Аватар для Александр XI
 
Регистрация: 04.11.2012
Адрес: Краснодарский край
Сообщений: 888
Поблагодарили: 2,884
Вес репутации: 6
Репутация: 25
По умолчанию

Единственный раз, когда родители вывезли меня проститься с дальним родственником, запомнился на всю жизнь. Покойный проживал в одной из типовых многоэтажек спального района города, причём на десятом этаже. Автобус подъехал, когда уже собрались все безутешные друзья и родственники, в полном составе. Венки с траурными лентами украшали ступеньки подъезда, музыканты взяли инструменты на изготовку и приготовились играть. Именно в этот, самый что ни на есть распоследний, момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким (под два метра), гроб был, естественно, ещё больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный 'на попа', не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная 'рекламная пауза' - народ не знает, что делать, вдова нервничает. Длительное время заняли поиски лифтёра, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьёз и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.
В поисках выхода из сложившейся ситуации, оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесёшь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проноса гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да ещё и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли - спустить гроб на верёвках из окна, тоже пришлось отказаться. Во-первых: где достать верёвки такой длины, во-вторых: ну как бы вам объяснить... вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье повесить и тут мимо вас, мерно покачиваясь на верёвках, проплывает гроб. К сожалению, это была последняя здравая мысль, рождённая коллективным сознанием моих родичей.
В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу, даже они несколько опешили. Дирижёр легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спуститься со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, ещё посмеивались насчёт того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей в лифт зайдёт посторонний пассажир. Тромбонист тоже был довольно весел и бодрился, как мог.
Делов-то на три минуты. Однако... по закону подлости - застрял и просидел в лифте полтора часа. Первые двадцать минут музыкант ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар ещё хоть пять минут, и мы бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
Тем временем: родственники, вдова и многочисленная толпа любопытных, жадных до развлечений граждан (будь то свадьба или похороны), были в шоке. После получасового, напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им всё-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике...
Установить, где именно находится лифт с бесценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в музыканта влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошёл все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. М-да... лучше бы его отправили домой, но кто же знал, чем всё закончится?
Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию: безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота; оркестранты, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена. Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок.
Всё-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопцы, вы так красно граете". После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков, в отличие от духовиков. Дирижёр же молча содрогался в конвульсиях.
Во время панихиды, тромбонист, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное, самоотверженное сердце... не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и дабы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Сцена из романа Стивена Кинга - тромбониста нет, а тромбон играет, причём звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, музыкант продолжал увлечённо заниматься тромбонизмом, а бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своём гробу.
Александр XI вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователи поблагодарили Александр XI за это сообщение:
alex57 (04.08.2016), КП (05.08.2016), Лев (24.09.2016)
Старый 01.03.2017, 13:08   #30
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

Девчонки дают гитаристам

В музыкальном магазине было настолько тихо, что Валера даже засомневался, стоит ли. Но отступать было глупо. Он надеялся на толпу безумных гитаристов, в которой он смешается и сойдёт за своего.
Однако из посетителей были только высокая стройная блондинка в коротком платье, которая о чём-то спорила с сыном, показывая рукой то на один синтезатор, то на другой.
Консультант за прилавком мельком взглянул на вошедшего студента, и, с ходу оценив платежеспособность парня ниже нуля, вернулся к диалогу с длинноволосым мужиком в косухе. Валера глубоко вздохнул и уверенной походкой бывалого гитариста направился к инструментам. В конце концов, он пришёл просто посмотреть.

Позавчера в семью его друга вернулся старший брат - однолетний морской волк. Но прибыл он не один, а с гитарой. Так как все выросли в одном дворе, Валеру пригласили на дембельскую тусу.
Пьяный Паха сидел на кухне в триконах и тельняшке и ловко работал обеими руками над шестистрункой, исполняя грустную песню про погибших в пучине аквалангистов, а местные красавицы сочувственно гладили его по голове и подносили рюмки. Потом морской волк целовался на балконе с Олей, одногруппницей Валеры, живущей в доме напротив. Красавицей и умницей, на которую Валера пускал слюни ещё с первого курса.

В своих фантазиях он носил её на руках, делал массаж головы, а затем наматывал роскошные каштановые кудри на кулак, одним движением скидывал со стола толстые пачки баксов и, загибая девушку над столом, стягивал с томной горячей красотки мокрые трусики. Такие мечты бывают только у партизан френдзоны, куда Валерьян попал сходу после знакомства. Максимум, чего он мог добиться от Ольги, это благодарную улыбку за списанный конспект. А тут вон, пришёл, гитарист, три раза ударил по струнам, и неприступная Олечка сразу поплыла.

Девчонки дают гитаристам – закусив губу, Валера проглотил горькую правду. Ну а он чем хуже? Пьяный второкурсник посмотрел на свои руки, потом для верности понюхал их. Руки пахли колбасой и потом, но это было даже хорошо. Значит, они растут откуда надо. Пару недель тренировок и перебирать струны он будет лучше любого испанца, а пока надо сделать конкурента своим другом. Коварно упросив Пашу показать, как ставить пару аккордов и разучив простенький бой, он исполнил первую часть плана. Вторая же часть подвисла – гитары у него не было. Поэтому на следующий день, он побежал в крупнейший городской музторг на разведку.

Валера с задумчивым видом знатока медленно двигался вдоль гитарного стеллажа. На вид все гитары были великолепны, как бы узнать, какая для профессионалов? Может эта.



Он встал у красивой гитары с корпусом из тёмного дерева и витиеватой надписью на верхушке грифа.
- И-БА-НЕЦ, прочёл он вслух, - Ибанец! – повторил он и хмыкнул.

Консультант с собеседником презрительно глянули на него.
“Не, на ибанцах путь лохи играют”, - подумал юный менестрель, “тем более за тридцать штук! Да ну на!”
Он пошёл дальше вдоль ряда и увидел Её.

Во! вот это гитара. Узорчатая, красная, типа цыганской. И надпись солидная – Гибсон Хаминбёрд. Сколько же эта красота стоит?



Валера опустил глаза на ценник и они чуть не выпали на пол от удивления.
- Двести пятьдесят тысяч?! За кусок дерева? Да они рехнулись.
Консультант лишь молча покачал головой, мол, набежали дилетанты.

“Выглядит, конечно, потрясающе. Интересно, как звучит гитара за четверть ляма?”
С трудом понимая, что делает, студент перегнулся через стойку и легонько провёл пальцем по струнам. В тот же момент воздух вокруг неожиданно громко задрожал от обертонов, а кожа на вытянутой руке покрылась пупырышками. Валера испуганно убрал конечность и тут сзади него раздался женский голос.

- Извините, а вы музыкант?

Он повернулся – рядом с ним стояла высокая блондинка, и очень внимательно смотрела на него приоткрыв пухлые губы. Её шикарная грудь, выглядывающая из декольте, проникла в его личное пространство и упёрлась в глаза. Собрав тающую волю в кулак и предельно сконцентрировавшись, он оторвал взгляд от сисек, но в штанах уже заштормило. Поднимался девятый вал. Валере показалось, что он видел эту женщину в каком-то жёстком порнофильме.

- Эммм… нет, - зассал Валера.

Блондинка облизала губы.
- Очень жаль, бы хотела…
- Мама пошли. Я выбрал! – сзади подбежал десятилетний малец, схватил женщину за руку и потащил в сторону синтезаторов. Блондинка удалялась, не сводя со студента полного сожаления взгляда.

Валера очухался. Ещё немного побродил вдоль прилавка, поражаясь ценникам и вдруг вспомнил, что у его деда была гитара. Да, точно, он совсем маленьким любил колотить по струнам игрушечным молотком. И вроде бы дед называл её Гибсоном.

ОН нашёл её у бабушки в деревне. Гитара лежала в дальнем углу чердака в куче старых коробок с хрусталём и ящиков с пустыми банками. Матерчатый чехол был покрыт толстым слоем паутины. Видно было, что инструмент не трогали пятнадцать лет, со смерти деда.

Вскрытие чехла показало, что это был самый натуральный Гибсон. Но за свою долгую жизнь на чердаке гитара понесла потери: лак пошёл паутиной, задняя дека была наполовину выломана посередине, не хватало двух верхних струн, а гриф повело винтом. К тому же, прямо по центру накладки шла глубокая трещина. Американский инструмент не выдержал российских реалий. Валера ударил по струнам и они задребезжали о порожки.
“Херня”, подумал студент, “хороший музыкант и на лопате сыграет”.

Весна гнала молодые организмы из на волю из душных городских квартир - на скамье возле подъезда веселилась компания гопников. В наступивших сумерках играла мобила и слышался хриплый девичий смех. Валера закинул чехол за спину и ускорил шаг. Он был местными и за себя не боялся, но вот человек с гитарой всегда вызывает интерес. Так и вышло. Толпа на скамейке загудела!

- О, Валера, да ты музыкант!
- Сыграй “Ушаночку”!
- Слышь, погоди, дай пощупать инструмент!

- Пощупай вон, Ленку, - пожимая руки парням, Валера кивнул на единственную леди в компании, - дрова из деревни привёз, сам ещё толком не настроил, потом как-нибудь.
- Да пошёл ты, трубадур, - пухлая короткостриженая шатенка беззлобно сплюнула шелуху на асфальт.

Кое-как отвязавшись от соседей, Валера зашагал к подъезду, как вдруг зацепился чехлом за куст сирени. Гитара гулко завыла струнами.
- Браво! – загоготали парни, - а вот и первый концерт!

Он уже поднимался по лестнице, когда его схватила под локоть толстая девичья длань. Валера повернулся. Ленка тяжело дышала и внимательно смотрела ему в глаза. Зрачки были расширены. Даже в темноте было видно, как разрумянились её упитанные щёки.
- Валер, а ты, типа, правда музыкант? – не отпуская руки парня, девушка подошла почти в плотную. В нос ударил аромат семечек.

Валера поднялся ещё на ступеньку вверх, ему вдруг стало страшно.
- Э… типа да, а что такое?

Девушка шагнула следом. Увесистая грудь слегка качнулась и прижалась к животу парня.
- А пошли к тебе, покажешь пару аккордов? – судя по голосу девушки, это был совсем не вопрос.

Валера сделал ещё один шаг наверх. Он начинал подозревать что в квартиру заходить было совсем не обязательно. Лена, пользуясь своими габаритами, изнасилует его прямо на лестничной площадке. Конечно, секс есть секс, но он, выражаясь метафорой, предпочитал спортивное питание жирной свинине. К тому же в таких ситуациях надо всегда оставаться честным.
- Лена, я другую девушку люблю, сорян, ничего не выйдет.
Зрачки пухляша грустно сузились, и он поспешил её успокоить.
- Но если с ней расстанусь – ты следующая.

Валера закрыл дверь в квартиру, на всякий случай заперев все замки, поставил гитару на пол и выдохнул. Вот так вот, не успел заиметь инструмент, как уже от девок нет отбоя. Когда он заиграет как следует, Олечка сама приползёт к нему на коленях и будет целовать, ну, для начала руки. Самое главное сейчас было успеть взбодрить гитару к следующей субботе. Ольга пригласила всю группу на дачу праздновать свой день рождения, и Валера собирался устроить ей особый подарок.

Интернет подсказывал, что настоящие гитары делаются из дерева, поэтому Валера выпилил из фанеры заднюю деку, покрасил в коричневый и приклеил поверх дырявой, для верности пройдясь саморезами по периметру. Отполировал колки. Заменить струны проблем не составило, а вот с кривым грифом поделать он ничего не мог - как ни вращал он анкерный болт, струны касаясь седьмого порожка противно дребезжали. Но всё равно звук стал намного лучше, да и гитара стала выглядеть брутальней.

По вечерам будущий виртуоз усердно брякал по струнам, напевая про себя ”белый снег, серый лёд”. Конечно, на вечеринке будет и Паша, но мы посмотрим, кто кого.

+++

- О, Гибсона достал, поздравляю! – Пока девчонки нарезали закуски, а остальные ребята топили баньку, разогреваясь пивом сами, Паша рассматривал инструмент.

Подёргал ногтем трещину, по пробовал сыграть перебором, но лишь покачал головой.
- Хрен знает, гриф можно попробовать выправить, но стоить будет как половина гитары. Да ещё мало кто возьмётся. Теперь только в печку годится или можно как весло использовать.

Валера лишь шмыгнул носом, “Ничего, сейчас узнаешь, кто тут настоящий гитарист”. Он взял инструмент и пошёл на кухню к девчонкам.

Как и полагается в коллективе, из пяти девушек только одна, Олеся, стояла у плиты. Синеволосая худенькая неформалка Вика лежала на лавке, уткнувшись в смартфон. Оля - альфа-самка группы, с двумя симпатичными подругами ворковали о чём-то на веранде, развалившись на старом советском диване. Валера сел на стул, откашлялся и ударил по струнам.
- Белый снег, серый лёд, на растрескавшейся земле, - гитара звенела в такт, струны судорожно бились о седьмой порожек, - одеялом лоскутным на ней город в дорожной петле!

Завыла соседская собака. Олеся выронила тарелку и смотрела на минестреля, раскрыв рот, Вика оставила смартфон и даже вытащила один наушник, но Валере не было до них дела. Ольга с подружками повернулись в его сторону, переглянулись, а после одна из них крикнула.
- Валер, кончай насиловать инструмент, разве ты не слышишь, ему больно!
Девчонки засмеялись, а парень зажал струны. В наступившей тишине продолжала выть собака.

Реакции на гитару не было. Вернее была, но не у той – Олеся с Викой весь вечер о чём-то шептались, не сводя с него глаз. Он и не знал, что они подруги. Настроение было совсем не праздничным, а после того, как Ольга с Пашей под шумок закрылись в душевой, упало на самое дно. Пераень ушёл в дальнюю комнату, сел на кровать с гитарой в обнимку, провёл несколько раз по струнам. Почему не сработало?

- А нам понравилось, как ты играешь, - в комнату вошла Вика.
- И голос у тебя красивый, - следом зашла Олеся и закрыла за собой дверь на шпингалет, - что-то душно здесь.
Олеся расстегнула две верхние пуговицы на накинутой после бани на голое тело клетчатой рубашке, но парень, погружённый в тоску, не обратил внимания.

Девушки сели на кровать по бокам от Валеры.
- Ты, наверное, долго учился играть? – Вика прижалась к нему голым бедром.
Одногруппницы как-то странно смотрели на него, совсем как Лена неделю назад.
- Понимаешь, Вик, время тут значения не имеет, главное, что бы музыка играла в твоей душе, - ответил Валера, поставил пальцы на аккорд Am и запел под звук струн.
- Белый снег, серый лёд… - парень почувствовал, как Вика засунула руку под гитару. Голос его внезапно стал хриплым, - на растрескавшейся земле…
Олеся прижалась к нему всем телом и нежно прошептала на ухо.
- Продолжай.

И Валера продолжил. Выжал из своего инструмента максимум.

Через некоторое время Олеся встала, оделась и пошла праздновать дальше. Вика дремала рядом, повернувшись к стене. Валере не спалось. Он прикрыл девушку пледом и лежал, рассматривая потолок. После секса стало веселей, но тоска не ушла окончательно. Вика с Олесей, конечно милые, но до Ольги с её подругами-фитоняшами им далеко. Почему же не вышло? Валера протянул руку к лежащей с другого бока гитаре и провёл пальцем по струнам. Виктория во сне повернулась к нему, на автомате полезла рукой под плед и зачмокала губами. Нет, гитара работает. Тут должно быть что-то ещё.



Он вспомнил пухлую Леночку, вспомнил музыкальный магазин и роскошную зрелую тётеньку. Вспомнил гитару за четверть миллиона. Догадка вспыхнула в голове так ярко, что, казалось, осветила комнату. Всё оказалось просто. Хочешь средненькую девушку, берёшь среднюю потёртую гитару, а если хочешь заиметь настоящую неприступную красавицу – покупаешь профессиональный инструмент!

Валера вскочил и начал натягивать трусы, бормоча про себя: “Теперь ясно, почему гитары такие дорогие, за красоту надо платить, и платить много”

+++

Семья собралась за ужином. Самое время было озвучить просьбу.
- Пап, мне новая гитара нужна, дедушкина совсем разваливается.
Отец опустил вилку с недоеденным куском рыбы. Намёк он понял.
- Здорово, сынок. Мы с мамой выделим тебе… - он посмотрел на жену, - пять тысяч. Купишь себе нормальную.
- Нормальная дорого стоит.
- Сколько?
- Двести пятьдесят.
- Сколько?! – хором спросила родители. Отец вновь посмотрел на жену и в расширенных глазах прочитал чёткие инструкции.
- Валер, ты рехнулся, это же просто кусок дерева, самое главное – руки музыканта, а дерево это так, довесок. Тем более, денег нет. Мы через две недели в Анапу едем, путёвка куплена. Сам же знаешь.

Валера опустил голову.
- Я не поеду. Буду пахать, найду подработку на лето, пора уже начинать зарабатывать самостоятельно.
Родители опять переглянулись, краткий мысленный диалог был примерно таким: “Ну что я тебе говорил, пацан настоящим мужиком растёт, ответственным. А ты всё ноешь, что целыми днями у компа сидит. Взрослеет!”. Жена сказал вслух:
- Ну что ж, хорошо. Твой билет сдадим – деньги себе оставишь, как начальный капитал. А ты точно не наркоман?
- Нет мам, я музыкант, а в нашем деле без хорошей гитары никуда.

И Валера пахал. Пахал так, как ни один пахарь в старорусские имена. Устроился на две работы на полставки. По ночам через сутки работал охранником в супермаркете, а вечерами сутки таскал на стройках мешки со штукатуркой. В выходные раздавал листовки, не забывая по вечерам забегать в магазин, посмотреть, на месте ли его красавица. Гитара висела на своём месте и ждала только его.

Незаметно пролетело лето. Ольга рассталась с Пашей, и, насколько знал Валера, начала встречаться с каким-то задротом из музыкального училища. Ничего, через пару дней на руках будет вся сумма, и тогда Оля будет полировать уже его гриф.

Дверь музыкального магазина открылась. Продавец поднял голову и мысленно произнёс: “Мля, опять этот гитарный онанист”. Но в этот раз парень пошёл прямо к нему. За три месяца он заметно похудел, но в нём появилась какая-то внутренняя решимость. Глаза возбуждённо горели.

- Здравствуйте, а можно посмотреть вон ту гитару, Гибсон Хаминбёрд.
Продавец посмотрел на стойку, потом обратно на парня, похоже мальчик совсем спятил.
- Ты уверен? Это довольно дорогой инструмент.
Валера вытащил из кармана пачку пятитысячных купюр.
- Я возьму её.
- Хм, ладно, - мужчина снял гитару с держателя и протянул Валере, - инструмент отличный, я играл на таком. Корпус целиком из хорошо просушенного красного дерева, верхняя дека – ель, в комплекте струны - Эликсир, фирменный колки, чехол в комплекте…

Валера обнимал свою прелесть, в пол уха слушая от продавца советы про какую-то влажность и температурный диапазон. Всё это было неважно.

Выйдя из магазина он расстегнул чехол – надо было проверить магию инструмента. Он ударил по струнам. По улице разнёсся приятный мелодичный перезвон. Две идущие по другой стороне улицы длинноногие девушки повернулись в его сторону. Одна из них осела на асфальт, словив мощный оргазм. Двери массажного салона, расположенного рядом с музыкальным магазином, раскрылись и оттуда выскочили несколько смуглых полуголых таек. Из проезжавшего по дороге Лексуса выглянула молоденькая красотка с пухлыми губами. Она всё смотрела на Валеру, отпустив руль и поправляя причёску, пока автомобиль не припарковался в газетном киоске. Со стороны центральной улицы приближался быстрый стук каблуков по асфальту и гул возбуждённых женских голосов. Валера спрятал гитару и поспешно скрылся в подворотне. Гитара работала!

Утреннее солнце протянуло длинную тень от бегущей по скверу девушки. Розовая маечка взмокла на спине тёмным треугольником. Волосы развевались на ветру. В отличие от прочих спортсменок Ольга не любила наушники, предпочитая слушать музыку просыпающегося города.

Подбегая к своему дому, она перешла на шаг, восстанавливая дыхание. Валера сидел на скамейке, обняв гитару, не в силах отвести глаз. Он словно увидел ангела.

Ольга подошла к подъезду.
- Привет, трубадур, ты кому тут серенады петь собрался?
- Тебе, - Валера положил руку на гриф и гитарные переливы ворвались в сонный двор.
- Белый снег, серый лёд, на растрескавшейся земле.
Девушка стояла открыв рот, и Валера поддал жару.
- Одеялом лоскутным на ней город в дорожной петле!

И тут Ольга захохотала. Она согнулась от смеха, держась за бока. Валера остановился, не понимая, что происходит, он посмотрел на свою гитару. Чуда не происходило.
Отсмеявшись, Ольга серьёзно сказала.
- Иди домой, романтик, у меня вообще-то парень есть.

Тут со стороны дороги раздался нежный свист. Ольга мгновенно обернулась на звук, прижав руки к груди. На тротуаре стоял прыщавый паренёк в белой рубашке и очках с самыми толстыми линзами, которые когда-либо выпускала оптическая промышленность. В руке он держал флейту. Парень поднёс её к губам и снова сыграл гамму. Ольга тут же подбежала к нему, обняла и поцеловала в прыщавые губы.
- Малыш, я так соскучилась!

Валера молча сидел, уставившись на конкурента.
“А флейта-то у него серебряная, Мурамацу, такая не меньше трёх тысяч баксов стоит”, подумал с горечью гитарист. С недавних пор он стал хорошо разбираться в музыке.

Прыщавый задрот обнял подругу за талию.
- Ну пойдём, сыграешь на моей флейте, - с этими словами он небрежно шлёпнул девушку по упругой попе. Ольга глупо хихикнула.

Парочка, обнявшись скрылась в подъезде. Напоследок флейтист презрительно сверкнул на Валеру очками, но тот словно завис, уставившись в одну точку. Жизнь только что дала ему ещё один важный урок – к каждой девушке надо подбирать свой инструмент.

Во дворе раздался крик, полный боли и звонкий треск хорошо просушенного красного дерева.




Ладно гитара, вы б видели, как на меня женщины кидаются, когда на губной гармошке наигрываю...

Добавлено через 1 минуту
BORKED

Последний раз редактировалось КП; 01.03.2017 в 13:14 Причина: Добавлено сообщение
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
andreyss (27.02.2018), Александр XI (04.12.2017)
Старый 03.12.2017, 20:43   #31
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

Милый,ты выкинул пистолет?

Хорошенько порывшись в своей биографии, любой найдет там события с грифом «Этого, блин, могло и не быть, если бы…». Так вот, если бы приемная комиссия не разомлела от небывалой летней жары, Шмырков обязательно должен был пролететь хоть на одном вступительном экзамене. Тогда он не познакомился бы с Наденькой Марипольцевой в институте возле расписания лекций четвертой группы первокурсников. Но комиссия мышей не ловила, и знакомство состоялось.

Наденька была стильной умненькой девушкой, вчерашней отличницей и обладательницей красного диплома через пять лет. Кроме того, она обожала эксперименты. Увы, не постельные. Экспериментировала Надя по части романтических отношений «эм» - «жо», а поскольку вчерашний троечник с минусом Шмырков умудрился сохранить в этой области девственность нераспакованной пачки прокладок, он быстренько угодил в цепкие Наденькины лапки. Выбрался из них потрепанный, словно из эпицентра ядерного взрыва, с тайным намерением посвятить жизнь тому, чтобы ненавидеть всех баб, сколько их есть в Солнечной системе. Потом карьерно ориентированная Надя перевелась в более престижный вуз и пропала с горизонта на целое десятилетие.

За это время Шмырков успел четырежды жениться, трижды развестись и сменить восемнадцать мест работы. Анализируя весь полученный опыт, он последовательно формулировал отношение к желающим отравить ему жизнь, пока не получилась зловещая фразочка: «Я посмотрю, как ты сломаешь себе шею». Подход неудачника, но однажды Шмыркову довелось посмотреть, как хоронят в закрытом гробу его начальника, опасного приблатненного ублюдка, забывшего нажать на тормоз перед крутым поворотом. После этого Шмырков свято уверовал в безотказность своего «заклинания».

Вновь увидевшись с Наденькой по прошествии десяти лет, он, понятно, не испытал ни одной положительной эмоции. Они столкнулись нос к носу на выставке какого-то модного художника – Шмыркова туда притащила жена Маша, балдевшая от авангарда в живописи. Сам Шмырков балдел от пива с жареными ребрышками, но раз в полгода можно и благоверную ублажить. Вот он и топал покорно, словно баран, за Машей из зала в зал, пока плечом не задел что-то мягкое. Обернулся и был немедленно опознан:
- Шмырков?
- Надька???
Это он погорячился. Первая любовь давно перестала быть «Надькой» и превратилась в Надежду Васильевну, директора элитного салона психоанализа и заместителя гендиректора крупнейшего в столице ЧОПа. В тот день она обеспечивала культурную программу парочке своих заграничных партнеров. Простенькую, в джинсах и серой кофточке с вышитым цветочком Машу Надя окинула высокомерным взглядом, а со Шмырковым ограничилась парой реплик: «Как дела? Где работаешь?», коротко отчиталась о своих карьерных достижениях и удалилась вместе с эскортом.
«Я еще посмотрю, как ты сломаешь себе шею», - мрачно подумал Шмырков. Но Надя двигалась уверенным шагом, а шею чуть не сломала Маша, которая засмотрелась на очередную картину и подалась вперед, не заметив оградительной цепочки.

…Приглашение к Наденьке в гости, прилетевшее на электронную почту, настолько выбило Шмыркова из колеи, что сначала он даже не задумался – а откуда Марипольцева узнала его электронку? Встрече на выставке исполнился почти месяц, и Шмырков был уверен, что Надя про него думать забыла. Да и он не парился, а чё: Маша под боком, ребрышки в магазине не переводятся, всё вокруг прекрасно и удивительно. Способность думать и соображать вернулась к нему значительно позже, а тогда, прочитав письмецо с адреса NMaripoltseva, он оторопел до размягчения мозга.
Если принять это приглашение, лихорадочно рассуждал он – а я его приму – следует быть осторожным, как Штирлиц, минирующий кабинет Бормана. Потому что Надя ничего просто так не делает, и у нее по-любому что-то на уме.
Впоследствии Надины планы оказались вполне безобидны, хотя и циничны до омерзения, но тем утром, изображая для Маши «сборы на работу», Шмырков жутко психовал. Картина его политико-морального состояния красочно иллюстрируется эпизодом в туалете, где Шмырков воспользовался освежителем воздуха в качестве дезодоранта. Чтобы добить его окончательно, не хватало какой-нибудь мелочи, и мелочь не заставила себя ждать.
Покинув туалет, Шмырков увидел Машу с пистолетом в руках.
- Стой, стрелять буду!
Шуточка получилась что надо: Шмырков едва не откусил себе язык. Маша залилась смехом:
- Прикольно, правда?
- …оттттттткккуда этттто уууу тттебя… бя?
- Да девчонка одна на работу принесла, Лёлька, ну, я тебе про нее рассказывала. Прикинь – у ребенка нашла! Он говорит, их учительница в парк водила гербарии собирать, а эта фиговина в кустах валялась. Как думаешь, настоящий?
К Шмыркову, в жизни не видевшему настоящего пистолета, с этим вопросом следовало обращаться в последнюю очередь. Он осторожно взялся за рукоятку двумя пальцами. Уж больно ржавый для настоящего, да и деталей каких-то вроде не хватает.
- Тебе-то зачем понадобился? – всё еще заикаясь, спросил Шмырков.
- Лёлька предложила – нужен кому, забирайте. Ну, я и взяла на всякий случай, вдруг чего.
- Маша! – Шмырков издал стон. – Мозгов бы взяла – на всякий случай!!! Машк, ты же не блондинка!... Короче, - он перевел дыхание. – Эту дрянь надо выкинуть. И где-нибудь подальше от дома.
- Хорошо, - согласилась Маша. Спорить с напуганным мужем – всё равно что излагать свою точку зрения новогоднему холодцу: трясется, но ни слова не понимает. – Я выкину.
- Нет!!! Я сам. Он может быть газовым, на них тоже лицензия полагается. Скажи спасибо, что тебя вчера с ним мусора не попалили. Блин, если твоя Лёлька в следующий раз припрёт автомат Калашникова, пусть его забирает кто-нибудь другой. Ясно?
- Ясно-ясно, - Маша чмокнула супруга в щечку. – Я поскакала, до вечера!
- Аревуар, - ответил Шмырков, закрывая за Машей дверь и тихо оседая на пол.

«Надо вести себя нагло, - самовнушался Шмырков в преддверии тет-а-тет. – Нагло, уверенно, и никаких комплексов. Пусть эта жучка видит, что опять запудрить мне мозги не пройдет. Быстренько разберусь, что ей надо, и отвалю. Главное – вести себя очень нагло».
Аутотренинг сработал на ура. Войдя в Надину квартиру, Шмырков осмотрелся вокруг с таким наглым и даже хозяйским видом, что Надя насторожилась:
- Эй, Шмырков, я за тебя замуж не собираюсь!
- Мечтай дальше. Куда повесить? – спросил он, стягивая куртку.
- Сюда, на вешалку.
Поверх куртки Шмырков пристроил свою визитку. Крючок сломался.
«Чёрт, я же забыл выкинуть этот долбанный пистолет!» – сообразил Шмырков.
- Что у тебя там такое? – недовольно поинтересовалась Надя. – Кирпич?
- Золотыми слитками спекулирую, - прикололся Шмырков.
- А-а-а… Ну-ну. Ладно, клади тогда на трюмо. Кофе будешь? Я сварю, а ты пока фотки посмотри, из Швейцарии. Я там на горных лыжах катаюсь.
В отделанной по последнему слову евроремонта «гостевой» Шмырков расселся в кресле, Надя всучила ему фотоальбом зеленого бархата и удалилась на кухню, оставив шлейф сладко-возбуждающего аромата духов. Шмырков почесался под мышками: после паскудного освежителя до сих пор щипало. Забурчала кофемашина. Шмырков без интереса пролистал альбом: на горные швейцарские пейзажи ему было ровно и параллельно, а Надька в красно-голубом лыжном костюме – и вовсе скука смертная. К счастью, просмотр надолго не затянулся: Надя вернулась с чашечками, молочником и сахарницей на подносе. Изящно наклонившись, она поставила поднос на журнальный столик и села напротив Шмыркова, положив ногу на ногу. Шелковый халатик задрался, оголяя бёдра.
«Смотри в другую сторону, - предупредил Шмыркова внутренний голос. – Смотри в другую сторону и не вздумай распускать руки. Она только этого и ждёт. Рыпнешься, а она как врежет горными лыжами…».
- Так и чего ради я тебе понадобился? – Шмырков пай-мальчиком сложил руки на коленях и непринужденно подул в свою чашку. Кофе брызнул в молочник.
- Видишь ли, Шмырков, у меня к тебе важное дело. Я, как ты знаешь, психолог… Так вот, я пишу статью о кризисах неудачной первой любви. Мне нужен материал, личные впечатления. У тебя они есть. Ну, как ты извёлся, когда я тебя кинула, как тебе было плохо, и почему ты не покончил с собой. Кстати, почему ты не покончил с собой?
- Ну, ты даёшь, - вырвалось у Шмыркова.
- Дурацкое выражение, - строго сказала Надя. – Да, еще хотелось бы в общих чертах понять, каким образом ты боролся с депрессией. Если ты с ней, конечно, боролся. Вот тебе бумага, вот ручка, набросай быстренько основные позиции, а потом всё изложишь под диктофон.
Шмырков задумался. Ему был известен довольно надежный способ справиться с депрессией первой любви, но излагать эту технологию Марипольцевой совершенно не тянуло. Если она узнает, что от петли его спасло лишь воображение, рисовавшее Надю верхом на унитазе в разгар жестокого приступа диареи, она легко может прикончить его ударом горных лыж по черепу. Или ткнет лыжной палкой в селезенку…
- Ну, и чего ты не пишешь? – поторопила Надя. Наверное, она так на работе подчиненных гоняет, ужаснулся Шмырков.
Он решительно отложил ручку.
- Слушай, я так сразу не могу. Если б ты заранее меня предупредила, я бы составил конспектик, а так…
- Шмырков, ну в том-то и суть, что воспоминания должны быть спонтанными. Предупреди я тебя заранее, ты насочинял бы отсебятины.
- Угу. – Шмырков кивнул. – А ты мою фамилию не собираешься указывать?
- Ты против?
- Да. Хотя и вряд ли, но если моей жене попадется твоя статейка, ей это не сильно понравится. Как насчет журналистской этики?
Надя поправила халатик на груди, ловко распахнув его еще больше. Шмырков мужественно уставился в кофе.
- Я не журналистка. Я заплачу тебе триста баксов, хоть купишь себе нормальный пиджак. А то, видать, на золотых слитках особо не разживешься…
Было две вещи, которые Шмырков никому и никогда не прощал. Первая – наезды на Машу, вторая – наезды на свой пиджак. Он очень любил свой пиджак. В нем так удобно спалось на работе!
- Обалденно. Хочешь за триста баксов подпортить мне семейную жизнь? Кстати, забыл спросить – а ты сама-то замужем?
- Делать мне больше нечего, - Надя передернула плечиками. – Мужчины, помогающие в карьере – это приемлемо, но связывать себя на всю жизнь… вот уж нет.
- А, так ты ненавидишь мужиков?
- Презираю, - холодно уточнила Надя. – Между прочим, есть за что. Девяносто процентов недоумков, с которыми я общалась, считали меня девочкой-припевочкой, пытались опекать, а заодно и полапать, жизни учили… Ну и где они сейчас? В отстое. А я, если ты заметил, много чего добилась. Считаете, блин, что умные, тебя, Шмырков, это тоже касается, не делай обиженное лицо. Вот ты думаешь: я такая стерва бесчувственная, даже не поинтересовалась, что у тебя и как, а не приходит в голову, что мне всё-всё про тебя известно? Тася Агапова, Израиль – знаешь такую? Так вот, дружок, это мой сетевой ник.
Шмырков больно обжег язык слишком большим глотком кофе, но сохранил непроницаемый вид. Включились гены дедушки-партизана, который умер на допросе, так и не выдав теще местонахождение большой бутылки самогона.
С Тасей Агаповой Шмырков пересекся года полтора назад, убивая время в чатах. Слово за слово, завязалась оживленная переписка. Шмырков втирал «Тасе», что пишет стихи, и даже прислал ей несколько своих шедевров. Уж если сам Шмырков признавал, что его поэзия – полное дерьмо, это что-то да значило, но «Тася» сгенерировала такую бурю восторга, что он сразу заподозрил подставу. В продолжение эпистолярного диалога «израильская гражданка» возводила в абсолют каждую вторую шмырковскую фразу и выражала желание встретиться с непревзойденным Шмырковым лично, ибо он ей «чем-то близок». Шмырков нёс в ответ полнейшую ахинею.
Так вот почему письмо от Марипольцевой пришло на адрес, специально зарезервированный для «Таси» и еще нескольких виртуальных знакомых.
«Ладно, удивляться будем потом».
- Ну надо же, - выразительности шмырковского зевка позавидовал бы сам Чак Норрис. – А я всё прикидывал – ты, не ты?
Тут язык обожгла себе Надя, но у нее не было героического дедушки-партизана.
- Ай!!! Шмырков! Врёшь профессиональному психоаналитику и даже не краснеешь!
- Не вру. Я тебе полтора года дезу сливал, если ты ее хавала, то ты либо сама врёшь, либо ты – не психоаналитик, и в таком случае тоже врешь.
Надя пробормотала что-то невнятное. Шмырков готов был поклясться, что барышня употребила расхожий психологический термин «Сукаурод». Но, взбираясь по карьерной лестнице, Марипольцева приучилась быстро брать себя в руки.
- Ладно, - примирительно сказала она. – Ты, Шмырков, умнее других, прости, я тебя недооценила. Правда, извини. Просто, ну согласись хоть для разнообразия, где я, женщина, а где ты, мужик? Может, ты мне и сливал дезу, но по тебе же и так всё видно. У меня, - Надя принялась загибать пальцы, - две должности в высшем менеджменте, зарплата, а у тебя? У меня квартира пять комнат, а у тебя? У меня крыша в спецслужбе – сосед мой, генерал ФСБ, а у тебя? Я занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни. У меня тачка – джип лэндкрузер… а ты хоть машину-то водишь? Понятно, не водишь. Спрашивается, чего я такого не могу, что можешь ты?
Как ни крути, это было аргументировано. Шмырков потупился. А что он мог противопоставить такому набору умений, навыков и связей? Крыши в ФСБ не предвидится, машину он не водит, хата – облезлая двушка… действительно, где он, а где Надька? Он только и умеет, что прогуливать работу и все выходные пить пиво. Под рёбрышки… уже собственных рёбер не нащупаешь. Пиво… пиво… водка. Водка. Тут-то Шмырков и вспомнил о своём единственном, давно не находившем применения таланте.
Он поднял глаза на торжествующую Марипольцеву.
- Ты меня не перепьешь.

На улице темнело. По ту сторону стеклопакетов дневной свет привычно уступал вечерним сумеркам, а по эту сторону Надя Марипольцева никак не желала уступить Шмыркову в бескомпромиссном состязании «Кто выпьет больше коньяка». На третий час ее прибило курить шмырковские сигареты, причем она так расфокусировалась, что Шмыркову приходилось гасить после нее бычки. Иначе в комнате можно было бы вешать горные лыжи. Шмырков и сам обкурился, его даже Надькины голые ноги перестали возбуждать – верный признак никотинового токсикоза.
- Я еще в институте бросила, - объяснила Надя, прокашливаясь. – Вредная привычка.
- Что да, то да, - согласился Шмырков. – У меня как-то приятель пошел в ночной маркет за сигаретами, так ему по дыне настучали, да еще и бумажник стырили.
- Надо с охраной ходить. У нас в ЧОПе тарифы – стольник за час, баксов, естесстно… Тебе не надо охрану, а, Шмырков? Или жёнушку покараулить?...
- Да ладно, обойдемся как-нибудь. У меня сигареты заканчиваются, не возражаешь, если я в магазин смотаюсь?
- Смотайся. Только это… чтоб честно всё… по дороге – не трезветь!
- Ни в коем случае. – За сигаретами следовало сходить раньше, но достигнутая Надей кондиция вызывала у Шмыркова некоторые сомнения. Теперь сомневаться не приходилось: она не заметит, что оба кармана его пиджака противоестественно отсырели. Начиная с четвертой рюмки, Шмырков выливал туда свой коньяк – этот фокус он освоил в ходе многочисленных попоек с начальником, когда не пить было нельзя, а пить – невозможно.
…Притопав обратно с покупками, он обнаружил дверь в квартиру открытой, а Надя виднелась на балконе. Судя по звукоряду, ее конкретно рвало.
Шмырков злорадно ухмыльнулся. Пока горнолыжница занята, неплохо бы избавиться от пистолетного металлолома. Тщательно протерев оружие о штаны, Шмырков спровадил его в мусорное ведро на кухне. Идейка не из тех, за какие номинируют на Нобелевскую премию, но Шмыркову вовсе не хотелось привезти «трофей» обратно домой, а с его склерозом именно так всё и кончится. Потирая руки, он скользнул в комнату и надорвал пластиковую оболочку «восьмерки». Завершить вскрытие не сложилось – Надя появилась с балкона, причем уже не в халатике, а полностью одетая, даже в туфлях и колготках. Без Шмыркова она не теряла времени – по крайней мере, потратила его не только на два пальца в рот.
- Ты куда-то собираешься?
- Да! – взгляд у Марипольцевой был настолько мутный, что Шмырков мог спорить на собственный пиджак: куда бы она ни собралась, это будет настоящее Приключение. В херовом смысле, конечно.
- Ну так что, с пьянкой завязываем? Кто победил?
- Так, Шмырков! Тшшшшш… Я чё-то к себе в офис на пост охраны дозвониться не могу, небось, они там водку жрут. Ща мы туда быстро съездим, я всех построю, а потом вернемся и п… п… продолжать будем.
- Ты себя нормально чувствуешь?
- …мально. Дай закурить.
Шмырков выдал Марипольцевой сигаретку, но курить Надя не смогла – поплохело с первой затяжки. «Кажется, перебор, - подумалось ей. – И откуда две пепельницы, была же одна!». Кое-как отклеив сигарету от пальцев, Надя вытолкнула Шмыркова на лестничную клетку – тот едва успел подхватить с трюмо своё барахло. Вот гадство, ведь эта зараза в жопу никакая, не нарваться бы с ней за компанию. А не дать ли ей оборотку, и пусть творит что угодно, только без него?
Но шоу было такое, что или не смотрят вообще, или – до финальных титров.

Финальные титры едва не пошли на улице. Около подъезда они наткнулись на высокого седовласого (нет, желто-зеленовласого!!!) представительного мужчину в черном костюме и кашемировом полупальто.
- Оп-па-а-а! – сказала Надя, повисая у Шмыркова на локте. – А вот и моя крыша из фээсбе… Здрасть, дядь Сереж!
Было заметно, что дядя Сережа не любил, когда его называли «крышей из фээсбе» при посторонних. Он также вряд ли любил, когда ему блевали на голову, а именно это с ним явно только что произошло. Дядя Сережа пытался оттереться носовым платком, но серьезных успехов не наблюдалось: его пропитало вплоть до трусов.
- Надя? Нет, ты представляешь, какие скоты… ты вообще видишь, нет?! Это… это ж кто-то сверху сделал!... Уроды… Подожди, не этот твой?...
Подразумевался однозначно Шмырков, который тут же пожалел, что не может просочиться сквозь асфальт в спасительные недра канализации. Наступил момент отбросить ложное джентльменство и сделать ноги, пока не случилось непоправимое. Но в следующую секунду непоправимое случилось: Надю слегка качнуло вперед, а затем вырвало прямо на пиджак дяде Сереже.
- Надежда… - пролепетал пострадавший. Кричать он пока не мог.
- Мой компас земной, - с блистательной самоиронией отозвалась Марипольцева. Последовавшая пауза была тягостной, но непродолжительной: Надю снова вырвало. Теперь это уже точно вошло в стадию непоправимости – костюм придется покупать новый, да и полупальто готово к мусорному контейнеру в лучшем виде.
- На… На… Надежда, твою мать…
- А удача – награда за смелость, - звонко, ни в одной ноте не сфальшивив, спела Надя и дернула Шмыркова за пиджак. – А песни… За мной, быстро, бегом! – последствий содеянного она пока еще в полной мере не оценила, но бултыхающееся в коньячном омуте подсознание требовало немедленно оторваться от дяди Сережи. Шмырков был полностью солидарен: чем больше морских миль между ними и дядей Сережей, тем лучше для всех. Они припустили со всей скоростью, которую допускали заплетающиеся ноги Марипольцевой, а вдогонку неслись чудовищные угрозы, наводящие на мысль, что Надиной фээсбэшной крыше кровельные работы уже не помогут…

…Следующие полтора часа они колесили по городу в такси. Шмырков многословно втолковал Наде, что за руль лэндкрузера ей сейчас нельзя, и это было хорошо. Плохо было то, что Надя напрочь забыла адрес собственного офиса. Ей, сто пудов, и с поста охраны не ответили потому, что она звонила куда-то в другое место. Дрожащими руками Шмырков выключил свой мобильный: Маша наверняка его заждалась, а Марипольцева то про незнакомую звезду затянет, то с водилой ругается, а то и еще чего. Вряд ли Маша правильно поймет, если на заднем плане прозвучит: «Шмырков, ща кончим и погнали дальше пить!». Шмырков представлял себе дальнейшее развитие событий то так, то по другому, и в любых вариациях получалось что-то стивен-кинговское в экранизации Форда Кополлы. Но действительность превзошла даже сериал «Рабыня Изаура». Когда всплывшие в отуманенном Надином мозгу обрывки географических подробностей скормили GPS-навигатору, и такси добралось до цели, Марипольцева перевоплотилась в тихоокеанский ураган.
Ворвавшись на КПП, она устроила охранникам разнос, да в таких выражениях, каких не позволял себе сеньор Леонсио с неграми на плантациях. Сперва у охранников наступил «синдром дяди Сережи» - они таращились на госпожу замгенерального, но не издавали ни звука. Шмырков застенчиво мялся сзади. Если высший менеджмент – это вот ТАК, то им с Машкой на роду написано карьеры не сделать. Они и друг на друга-то орать не умеют…
Шмырков чувствовал себя средневековым колдуном, который наслал на соседей чуму и холеру, а они все перемерли, и кто будет убирать трупы? Он бы дорого дал, чтобы не присутствовать при падении на пол монитора внешнего наблюдения, который Надежда Васильевна сбросила специально, «чтобы не пялились тупо, а к телефону подходили!!!». Когда она распорядилась немедленно сдать ей табельное оружие, даже ни черта не смыслящий в чоповских делах Шмырков предугадал некоторый протест. Но, хотя затрещина старшему смены была абсолютно излишней, сразу после этого блевать ему на бронежилет не следовало просто категорически.
Пока Надя препиралась со всеми и с каждым в отдельности на тему, что если ее тошнит, то это не их собачье дело, кто-то из охранников за спинами товарищей связался то ли с самим генеральным, то ли с хозяином конторы. Неизвестный (Шмыркову) VIP мигом перезвонил «замше» на сотовый – Надя глянула на определитель номера, сказала «Аллё, это я» и умолкла. Присутствующим сразу стало легче дышать, а вот Надя дышала всё чаще. Она еще пыталась оправдываться, но это как с Гримпенской трясиной: чем больше барахтаешься, тем глубже увязаешь, а сверху тебя еще и псина мистера Стэплтона обгладывает.
- Я? Рассказала таксисту, что мы кидаем налоговую через… через что?! Не припоминаю… а откуда вы зна…
- Где наша печать? Ой… По ходу, где и моя сумочка… а где моя сумочка? Там же, где наши коды «Банк-клиент»??? («В такси», - подсказал Шмырков).
- Нажралась? Да нет… так… выпила чуток, с кем не бывает. Но я в фо…
- Ничего подобного, я не... Блевала с балкона? На голову генералу? Послушайте, это, в принципе, не проблема, - Шмыркову вспомнился какой-то импортный политик, то же самое сказавший на пресс-конференции о мирных иракских гражданах, угодивших под бомбовый удар.
Разговор прекратился в одностороннем порядке, Надя надрывно всхлипнула, уронила трубку и жалобно сказала:
- Откройте нам, пожалуйста, дверь.

- Надь, это что сейчас было? – спросил потрясенный Шмырков, когда они покинули «объект».
- Меня уволили, - тихо, с хрипотцой ответила Надя. – А тот бомбила, которого ты, блин, поймал – помощник моего шефа.
Надя была потрясена не меньше Шмыркова. За неполный вечер ей удалось: А) отделаться от надежнейшей «крыши»; Б) вылететь с одной из своих руководящих должностей и В) учитывая пункт «А», вторая должность, скорее всего, тоже сделает ей ручкой в самом обозримом будущем. После разговора с Самым Главным, а еще потому, что свежий ночной воздух развеял хмель в голове, Надя осознала: чисто из принципа не позволив обогнать себя в количестве выпитого коньяка, она в рекордный, достойный книги Гиннеса срок пропила всю свою карьеру. Вот уж попадалово так попадалово, похлеще, чем, блин, Клинтон с Левински, он хоть удовольствие получил. А ей какое удовольствие? Еще и сушняк, как будто остального мало.
Расставаясь – теперь уже навсегда – со Шмырковым, она ох как сожалела о том, что ей не хватило надругаться над этой скотиной десять лет назад. Нет же! Надо было выцепить его в онлайне и опять ставить на нём психоэксперименты, чтобы после, назначив свидание, ткнуть придурка мордой в его наивность и тупость.
У Шмыркова имелись свои напряги: ему было необходимо срочняком выдумать правдоподобную легенду, объясняющую его отсутствие в супружеской постели аж до трех утра.
- Н-н-ну… - пожал он плечами, глядя вслед растворяющейся во мраке Марипольцевой. - Меньше надо пить.
Надя шла куда-то в никуда и горько плакала по всем трём пунктам: «А», «Б» и «В». Ей еще предстояло выяснить, что есть и пункт «Г» - одна из «двух пепельниц» находилась в трех сантиметрах от места на столе, где перед выходом Надя оставила непотушенную сигарету. Она-то и была настоящей…

«Пожар, начавшийся вчера около десяти часов вечера в одном из зданий жилого комплекса на юго-востоке Москвы, полностью уничтожил два этажа и усилиями пожарных бригад ликвидирован только к полуночи. По предварительным данным, очаг возгорания находился в квартире, принадлежащей московской бизнес-леди Н.Марипольцевой. На кухне квартиры найден пистолет, из которого в январе прошлого года был застрелен совладелец элитного салона психоанализа, до последнего времени возглавляемого Марипольцевой. Возможно, бизнес-леди будет предъявлено обвинение в совершении или организации убийства. Пресс-секретарь салона отказался от комментариев, сославшись на то, что госпожа Марипольцева накануне уволена решением совета директоров». Читать полностью / Обсудить на форуме.
Шмырков утёр скупую мужскую слезу. Ну до чего ядреная горчица, прям в голову даёт. Интересно, когда эти акулы коммерции успели уволить Надьку «накануне»? Накануне она еще собирала материал для своей супер-статьи. Перестраховщики, блин.
- Милый, - в комнату заглянула Маша. – Ты вчера выкинул пистолет?
- Выкинул, Машенька.
- И как? Удачно?
Шмырков дожевал сосиску с горчицей и запил холодным чаем.
- Ты даже не представляешь, н а с к о л ь к о удачно, - глубокомысленно чавкнул он.
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
alex57 (04.12.2017), limota (09.12.2017), LR Fader (21.12.2017), ZR Studio (04.12.2017), Александр XI (04.12.2017)
Старый 20.12.2017, 18:45   #32
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

Баллада о четырех страшных воплях

Конец 80-х. Три свежевылупленные первокурсницы, подружки из отдаленного поселка, приступили к занятиям во владивостокском вузе. Проблемы у них вызвали вовсе не лекции, а обычные уроки физкультуры. Это были, наверно, самые здоровые девки на всем курсе. Но упражнения типа «тачка» (одна подруга шагает на руках, другая держит ее за ноги), прогулки верхом друг на друге, и даже просто бег трусцой всем стадом, им показались невыразимо дебильными.

Самым страшным испытанием оказался козел. У себя в поселке они навидались козлов натуральных и в переносном смысле, но вот коварный гимнастический снаряд был им внове. Козел оказался анальным злыднем. Вроде бы шибко сигали, но поотшибали об него все свои попы, и особенно копчики.

Однажды заметили они в полутемном холле фанерный щит, а на нем список спортивных секций. Записавшись на них, можно было оказывается не ходить на эту чертову физру.

Увы, ассортимент секций был весьма ограниченным. Почти все они уже были заполнены более расторопными первокурсниками, а те, что оставались, напоминали паноптикум. Секцию по грёбле, например, Света удачно срифмовала с неприличным словом. Объяснила подругам, что вот только могучих плечей им и не хватало, для удач в личной жизни.

Хорошим вариантом там выглядела секция по художественной гимнастике. Они подошли к тренеру на нее записаться, отчего он чуть не проглотил свой свисток. Дело в том, что по комплекции девушки представляли собой прекрасные, но излишне щедрые дары приморской тайги, для этого вида спорта противоестественные.

Тренер был челом деликатным, и вместо того, чтобы выразить эту простую мысль, понес какую-то ахинею про то, что им в очень скором времени предстоит стать будущими матерями, и тяжелые нагрузки могут отрицательно сказаться на здоровье плода. Целомудренные подружки заалели до пунцевого цвета. Света, как самая бойкая, решительно бухнула, что все они до выпуска рожать не собираются. Готовы к любым, даже самым тяжелым физическим нагрузкам (лишь бы избавиться от обоих этих козлов – мысленно простонала она).

- Ну, а раньше вы занимались художественной гимнастикой? – вдруг осенило тренера.
- Нет, но мы ходили на танцы! Умеем скакать на скакалке! Ходить на лыжах! Стрелять из ружья! Ставить капканы! - наперебой залопотали девчонки. Наташа невпопад добавила, что она посещала даже кружок мягкой игрушки.

Тренер торопился и выдал главный отпугивающий козырь – что им нужно купить на эти занятия. Я всего не упомню из рассказа Светы, но сам изумился, как много. Там нужен был и специальный топ типа купальника, и короткая юбочка определенного размера, и чешки (типа балетных тапочек, но совсем другое), и дрын с длинной цветной лентой, и обруч для упражнений дома.

Засада была в том, что полки магазинов Владивостока были к тому времени девственно пусты. Найти всё это для трех девчонок было покруче, чем собрать 30 крышек от кока-колы и получить за это приз. Расчет тренера был явно на то, что услышав этот список, они наконец отвянут. Сказал, что места в группе пока есть, но запишет он их, только увидев эти комплекты. С тем и убыл, криво ухмыляясь.

Через неделю он чуть не подавился своим свистком вторично. Девчонки торжествующе предъявили ему все три комплекта этой художественной хрени. Один бог знает, чего им это стоило. У тренера просто язык не повернулся им отказать – записал, сообщил расписание занятий и место, дворец спорта. Ну или дом физкультурника, я не помню – в общем, очень большое здание.

Занятия начинались ровно в 7 вечера. На первое девушки пришли за полчаса. Хотели заранее освоиться со спортивным инвентарем, чтобы совсем уж не садиться в лужу. Инвентарь им предстояло увидеть впервые, кроме воспоминаний от спортивных передач по телику. Холл здания был пустынен. Мимо несся щуплый мужичок, впоследствии идентифицированный ими как администратор Михалыч. Они сообщили секцию, объяснили, что впервые, и спросили, куда им дальше идти.
- Спортзал №6, вооон там по коридору. Но сначала сюда – в раздевалку, там наденете спортивную форму. Если ячеек свободных нет, переоденетесь прямо в спортзале, ничего страшного, это полностью женская группа.

Ячеек свободных оказалось всего две, кое-как удалось затолкать туда вещи. Девушки с волнением облачились в новые наряды и глянули в зеркало, воинственно сжав дрыны с лентами. Вместе они производили сильное впечатление. Перефразируя классика, все худенькие девушки похожи фигурами друг на друга, а вот все одаренные природой одарены по-разному.

Точеная талия Наташи приятно контрастировала с ее мощным бюстом, на котором вместо топа был обычный купальник. Других в продаже не было. Не по размеру маленький, он готов был лопнуть и улететь вдаль, как проколотый воздушный шарик. Юбочка Марины норовила задраться в балетную пачку спереди на ее выразительных ляжках. А прекраснопопая Света в таком прикиде представляла собою зрелище почти порнографическое.

Девушки довольно долго осмысляли увиденное. Резюмировала Света:
– Ой, девки. Как по одиночке мерили, вроде ведь нормально было. А вместе выглядим, как бляди по вызову. Позор один. Ладно, гимнастки эти худющие пусть завидуют, главное чтобы парни в таком виде не увидели!

Выглянула из двери раздевалки в щелочку.
- Ура, коридор пустой! Ну-ка, живо подорвались до зала №6! За мной бегом марш!

Подруги именно подорвались. Разогнаться было где, коридор был просто громаден. Увидев заветную дверь с большой бляхой №6, влетели. Это оказался большой боксерский зал. Они обомлели.

Догадываюсь, что это напоминало фильм "Троя" с Брэдом Питтом. Гимн мужской красоте и силе. Мощные вспотевшие торсы, кое-где посверкивали и задницы переодевавшихся.

Парни их не сразу заметили. Они были заняты – кто бил морду друг другу, кто грушу. Длинные руки, приземистые широкоплечие фигуры, суровые лица. Смахивали на орангутангов. Так девчонки потом их и прозвали – между собой, разумеется.

Посреди возвышалась спиной к ним исполинская горилла – тренер. Его партнер заметил девчонок первым. За доли секунды перед тем, как отправиться в нокдаун, он успел встретиться с ними взглядом и улыбнуться. Тренер отправил его в полет со зверским ревом:
- МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ!!!

Как потом выяснилось, это был его постоянный возглас. Типа «Ом-хохом!» у буддистов. Исполнялся с потрясающей энергией и харизмой. После такого вопля даже мышь бросилась бы тут же бить морду коту Ваське. К счастью, девушки не видели выражения его рожи при этом. Но всё равно, Света потом признавалась, что после такого вопля, когда все парни вдруг обернулись и уставились на девушек вместе с тренером, ей остро захотелось сделать книксен и обоссаться одновременно.

Смеха, однако, со стороны парней не последовательно. По их лицам медленно расползались восхищенные, недоуменные, недоверчивые улыбки. Они как будто боялись спугнуть эту стайку забредших к ним ненароком прекрасных нимф. Такие рожи бывают у тех, кому в передаче «Скрытая камера» внезапно вываливают под нос голые *****и.

Света собрала остатки духа и энергично помахала дрыном с лентой:
- Привет, ребята! Мы – ваша группа поддержки! А что, художественная гимнастика в этом же зале?

Тренер вдруг яростно заорал:
- Михалыч, я же сказал тебе прибить номер!
с такой громкостью, что Михалыч его несомненно хорошо расслышал. Где бы он ни находился. Вот тут все парни разом и грохнули. Девушки, вообще не врубившись в тему с номером, на всякий случай тоже захихикали. В зал ворвался Михалыч. Глянув на девушек, тут же зашелся скрипучим смехом а-ля дед Щукарь. Хор был еще тот.

Оторжавшись, тренер вышел наконец из образа жуткого Кинг-Конга и добродушно объяснил:
- Девушки, извините пожалуйста. Художественная гимнастика в шестом зале, дальше по коридору. А это девятый. Просто у таблички шуруп отвалился, и она вверх ногами перевернулась…

Перевернувшаяся табличка сломала лед в отношениях залов 6 и 9. Группы первокурсников были только что набраны, худенькие гимнастки мало интересовали свирепых боксеров. А вот на секси-трио боксеры стали заходить после своей секции. Постепенно разглядели и других девушек, любуясь их упражнениями. Завелись ухажеры. Всех девушек, кого некому было провожать поздним вечером, стали провожать орангутанги. Живо разобрались между собой по симпатиям. Возможно, крепко набив перед этим друг другу морды на предыдущем занятии.

Появился ухажер и у Светы. Оказался очень застенчивым, несмотря на устрашающую физиономию и фигуру. Провожал до дома всегда, но целоваться не лез. И вообще держался ровно. Типа, случайно мимо проходил. Звали его Гошей. Однажды, когда под ногами уже кружили золотые и огненные листья, предложил ей остаться в зале №9 после занятий – поставить ей самозащиту. Она согласилась. Дал он ей поначалу довольно странные задания, а поглядев, поставил ей не самозащиту, а диагноз:
– Знаешь, Света, драться все-таки не бабское дело. Во всяком случае, не твое. Против гопников не устоишь. Как ни тренируй. Спринт вот у тебя неплохо получается. Мало таких бегучих видел. Но дыхалка так себе. На длинной дистанции мужик все равно догонит. В твоем случае идеальная тактика такая – выбираешь из гоп-компании самого трезвого и жилистого. Обычно это лидер группы. Он к тебе и пристанет. Твой единственный шанс – неожиданный, меткий, сокрушительный удар по яйцам. Ноги у тебя сильные. Но все равно - только ему, дальше спринт. Ну что, давай тренироваться.
- Эээ, Гоша, а тебе не будет больно?
- А ты попробуй попади!

Попасть Гоше по яйцам оказалось действительно не проще, чем голыми руками кастрировать дикобраза. Он был феноменально увертлив. Начав с осторожных пасов, Света вскоре уже яростно фигачила вовсю. Поняла, что даже задеть бедро этой поджарой неуловимой фигуры, не говоря уже о ее яйцах, было невозможно. Он как будто танцевал сумасшедший брейк. В крайних случаях, отбивал удары бережными движениями вездесущих рук. Света танцы любила и заценила пластику.

Через пару дней тренировок Гоша начал откровенно скучать в своих увертываниях. Стал развлекаться пародиями на фирменный рык своего тренера. Про результат. Но на разные лады. Фантазия его была неистощима. Света была смешлива и уходила хохотать при каждом вопле, как в нокаут. Но Гоша в этих вокальных упражнениях слегка расслабился. Через неделю он дождался результата. Она собралась, сосредоточилась, и отвесила в абсолютном убеждении, что Гоша и на этот раз как-нибудь выкрутится. Собралась полюбоваться причудливому прыжку мастера. Но Гоша слегка зазевался. Его вопль можно записать как:

МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТААААУУУУЫЫЫЫБЛЯЯЯЯЯ!!!

На этом упражнения по яйцам были решительно Гошей закончены. А вскоре закружились первые снежинки и наметилась трещина в их отношениях – Света влюбилась по уши в своего преподавателя. Молодой, представительный, обходительный. Потрясающе интересен в разговоре и весьма инициативен в отношениях. Застенчивый орангутанг Гоша с ним рядом не стоял. С ним и поговорить-то было толком не о чем. Разве что по яйцам ему фигачить, да и это уже пройденный этап. В общем, когда Гоша, заметив ее гуляющим с преподом, хмуро пригрозил набить ему морду, Света сказала так:
- Дай мне определиться. Если увижу его избитым – у тебя никаких шансов. Никогда.
Гоша бить морду не стал, и вообще отстал.

Однажды, когда снег накрыл наконец этот бесснежный город, случилось Свете гулять с преподом в тихом парке вечером. К ним пристали порядком бухие гопники. Один с ходу засветил в табло преподу, другой нежно, но крепко обнял Свету.

И тут с ее возлюбленным случилось поразительное. Он дал такого деру, что позавидовал бы любой спринтер. Испарился в мгновение ока. Растаял, как снежинка на ресницах. А Света осталась наедине с тремя гопниками. Грусть.

Действовала автоматически, молниеносно. Лидер компании на уровень Гоши не потянул. Прозевал с первого удара. Такому воплю могли бы позавидовать даже мамонты в период гона.

Второй от нее в ужасе сам отлепился. Хотела она допинать обоих, но вспомнила завет Гоши и выдала свой фирменный спринт. Преследовавших не оказалось.

А с Гошей они через год поженились. Долго откладывали детей. Сначала до выпуска, потом грянули «один раз живем» 90-е. Дооткладывались до того, что сейчас у них пятеро. Заводили по мере становления бизнеса, с большими перерывами. Планировали двух - мальчика и девочку. Но Гоша упертый – как Авраам родил Исаака, так и он должен был родить сына. А сын никак не получался, шли только дочки. Света тоже очень переживала.

Когда в пятый раз перестали предохраняться, уже в середине нулевых, он в отчаянии заорал в самый неподходящий момент:
- МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТА-А-АТ!!!

Если говорить об оргазме, то результат этим воплем был безнадежно испорчен. Ибо трудно сочетать оргазм с хохотом. Но получилось наконец - у них родился сын. Веселый растет парень…
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
LR Fader (21.12.2017), ZR Studio (21.12.2017), Александр XI (20.12.2017)
Старый 27.02.2018, 01:04   #33
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

История на свадьбе.Воспоминания лабуха.

До кафе «Лебедушка» оставалось минуты три быстрым шагом, когда Виктор понял, что не додержит. Бежать еще хуже, а шире шагать просто уже некуда. Нужно выбирать аэродром для экстренной посадки и побыстрей. Окинув улицу затравленным взглядом, понял - зацепиться не за что – ни помоек, ни кустов - и народу, сука, как на демонстрации. Застонав, бросился в ближайший проход между домами и влетел в маленький тихий дворик с детской площадкой. Надежда на хоть какое-то укрытие лопнула, и Виктор с ужасом понял, что начинает валить прямо на ходу. Сдернув штаны, обреченно рухнул рядом с песочницей и зажмурился.

Через полминуты свирепствующий организм примолк. В наступившей тишине было слышно, как где-то глухими тяжелыми каплями подтекает незакрытый кран. Виктор приоткрыл глаза. Почти сотня окон дома, выходящих во внутренний дворик, осуждающе вылупилась на него немытыми стеклопакетами.

Прямо перед ним полукругом молча стояли пятеро детей. Старшему было не больше восьми, у младшего в руках была пластиковая лопатка. На лицах у детей не было ни любопытства, ни удивления – они просто смотрели, словно чего-то ждали.
-Млядь… дети кукурузы … - с бессильной злобой подумал Виктор.
Вытерев рукой пот, заливающий глаза, безнадежно пошарил по карманам и вздохнул - всё, что могло сгодиться на подтирку, включая носовой платок, уже сгодилось десять минут назад в подъезде новостройки.

Собравшись с мыслями, не вставая, сместил центр тяжести на правую ногу, а с левой снял сначала ботинок, затем носок. Дети кукурузы молча наблюдали. Снова надел ботинок на босу ногу, а носок, словно куклу, натянул на правую руку.
- А сейчас, дети будет фокус… - с ненавистью прошипел Виктор и тщательно протер жопу всей поверхностью трикотажного изделия.
Сняв носок с руки, вывернул его наизнанку и полирнул ещё пару раз, чтобы до скрипа. В детских глазах появилось что-то похожее на уважение. Опустив голову, поднялся, натянул штаны и, не оборачиваясь, покинул уютный дворик.

Зайдя в «Лебедушку», было достаточно взглянуть на синие лица ребят.
- Срётесь…?
- Говорил же вчера: курица – х@евая, а ты – «пикантная-пикантная…» - просипел Стасик.
- Ладно… что теперь… – слабо махнул рукой Виктор.
- Давайте быстрее…. Там начинается… - болезненно морщась, перебил Гоша. – Вадик давно выставился.
Вокально-инструментальный коллектив кафе «Лебедушка» молча потопал к аппаратуре. Тамада уже вошел в раж и вовсю отрабатывал проплаченное, то требуя у гостей образовать «счастливую подковку» вокруг новобрачных, то выдумывая ещё какую-нибудь похабень. По ходу программы ансамбль скоро уже должен был исполнять песню для молодых.

Виктор стоял с басухой на шее и терпеливо ждал, когда тамада на3.14дится, но тот был то ли под музой, то ли под винтом и никак не хотел униматься. Впереди с гитарами переминались с ноги на ногу, Стасик с Гошей.
- Херли они так топчутся… - подумал Виктор и вдруг увидел хмурое растерянное лицо Гоши. - Млядь… да они же срать хотят… - прошибло его.
- А я? Я же не хочу… я точно не хочу! Мля, нет… я не хочу, сука, нет…
Обернулся на Вадика за барабанами, увидел его бледное сосредоточенное лицо с выпученными глазами… лучше бы не смотрел…

Тайфун расправлял свои кольца. Измученная жопа безнадежно пыталась сопротивляться. Виктор дрожащей ногой придвинул стул и осторожно сел на краешек, наклонив микрофонную стойку. Гоша обернулся, посмотрел и криво улыбнулся.
Тамада постепенно выходил на финишную прямую, отступать в сортир было поздно. Виктор сжал булки и начал глубоко дышать. Топтание на сцене стало принимать угрожающие масштабы. Наконец гребаный затейник обернулся к сцене и подмигнул бесноватым желтым глазом.

Вадик отсчитал такт, и коллектив бросился на амбразуру, не попадая ни в ритм, ни в ноты.
- «Среди обычаев прекрасных мне вспомнить хочицца адин…» - угрожающе сообщил притихшему залу Гоша.

Темп исполнения постепенно увеличивался вместе с давлением в клапанах молодых исполнителей. Столпившиеся у сцены гости, раскрыв рот, внимали творческим потугам. Жених, держа невесту на руках, пытался протолкнуться поближе к сцене.
На припев группу вынесло почти одновременно, правда, в трёх разных тональностях. Каждый готов был лопнуть и залить банкетный зал под лампочку, но каким-то чудом продолжал держаться. Вокруг сцены стали собираться мухи. Чудовищное напряжение нарастало с бешеной скоростью, приближая момент развязки.

- «А-а-абручальное кальцо… ни-и-прастоя украшенье…» – взревели четыре голоса, исполненные неземной мукой.
Невеста ипанулась с рук на пол, но жених этого даже не заметил. По залу вихрями неслась метель леденящих душу созвучий, рожденных в утробах готовых обосраться музыкантов.
На свадебный стол взлетела толстомордая тёща и, размахивая столовым ножом, закричала: - Дочка, беги… я прикрою….
Молоденькая официантка на испытательном сроке упала на четвереньки и тоскливо завыла в голос, явив залу изрядно мохнатую зону бикини. Звук проникал в каждую клетку тела и похолодевший Виктор вдруг понял, что происходит нечто невероятное.

После припева должен был начинаться проигрыш, но Вадик, швырнув палочки, страшным голосом закричал: «Перерыв!...» и полез, роняя барабаны, со сцены. Гоша со Стасиком рванулись ему вслед, сдирая на ходу гитары. Виктор потянулся и дрожащей рукой выключил комбик. Вместе со щелчком тумблера по ушам ударила вязкая тишина, в которой слышался лишь смутно знакомый глухой стук падающих капель.

Туалетная комната в «Лебедушке» была огромная, доставшаяся по наследству от бывшего спортивного зала и исполнители смогли одновременно разместиться во всех четырех кабинках.
Выйдя из кабинок, опроставшийся квартет наткнулся на двух субъектов: щуплого альбиноса в очках и, быдловатого на вид, у@бка спортивного телосложения.
- Ну, вы даете… - восхитился спортсмен. – Срать тоже ансамблем ходите…
Альбинос долго разглядывал друзей, вытирая очки платком, что-то мычал, потом сказал:
- Господа! Хотелось бы признаться, что я в восторге от вашего выступления! Я не припомню столь бескомпромиссной эманации концептуального артхауса на стыке вуайеризма и неопластицизма, а сидячий басист в одном носке – это просто магнифик дженераль.
- У меня аж член встал … - доброжелательно добавил спортивный искусствовед.
- Предлагаю вам принять участие в областном конкурсе «Алё – мы ищем таланты» - гордо закончил альбинос.
- На хер надо… - сказал Вадик, и группа тронулась к выходу.
КП вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили КП:
Александр XI (27.02.2018)
Старый 27.02.2018, 06:08   #34
Пользователь
 
Регистрация: 17.12.2017
Сообщений: 34
Поблагодарили: 49
Вес репутации: 0
Репутация: 10
По умолчанию

:j opa:

Добавлено через 1 час 30 минут
Это полная

Добавлено через 1 час 33 минуты
Китч!

Последний раз редактировалось Rondo; 27.02.2018 в 07:41 Причина: Добавлено сообщение
Rondo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2018, 16:40   #35
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

Дело было в лихие 90-е. Поступила наводка что некий "авторитет" в квартире держит целый арсенал нарезного и прочего. После проведения необходимых формальностей и заполнения бумаг к нему отправились сыщики со спецназом. Подошли на лестничную площадку его этажа, предупредили жителей нижних и верхних этажей чтобы сидели как мышь, не высовывались до окончания операции. Спецназ с кувалдой, фомкой и с другими причиндалами. На площадке три двери, две из них обшарпанные и невзрачные, а дверь авторитета сделана из дорогих сортов дерева - видно что человек старался для себя. После того, как на требования типа "откройте, милиция" положен большой йух в виде гробовой тишины, спецназ приступил своему любимому делу - крушить дверь кувалдой.

Но тут что-то пошло не так - обычно двери до третьего удара редко дотягивали, а этой хоть бы хны. Даже железную вскрывать не так уж сложно было. Бьют со всего размаха, сменяя друг друга, уже начинается сыпаться со стен штукатурка. И тут кое-как до них доходит, что в течение полу часа они долбили...заложенную наглухо стену, а дверь-обманка просто прикреплена снаружи для красоты. Все это время авторитет наблюдал за их движняком через глазок двери напротив, попивая кофе и посмеиваясь.

Тут начинают испуганные соседи высовываться, чтобы знать долго ли им еще ждать. У них и выясняется, что авторитет выкупил и остальные две квартиры на площадке и их объединил, занимает весь этаж, а вход в его квартиру - напротив.

Не менее разозленные с таким поворотом спецназовцы с ревом льва и быка корриды рванут в ту дверь, впереди самый здоровый с кувалдой наперевес и сходу кааак йобнет...Ждавший этого момента авторитет откроет свою дверь настежь(дверь открывается вовнутрь), верзила с молотом по инерции добежит до шкафа, что стоял вдоль стены напротив входа, ломая и круша дверь застрянет в нем.

Теперь авторитет начинает качать права, мол вы, не имея никакого основания сломали мне мебель, которую мне изготовили по заказу, что стоит кучу бабла, дверь он сам открыл, ща он позвонит адвокату, приедет чуть ли сам Резник с Барщевским, ментам-беспредельщикам они устроят такой ахтунг, что мамдорогая, бла-бла...

В это время застрявший в шкафу спецназовец начинает высвобождаться, выражаясь "чисто литературными словами"...причем не с пустыми руками, а со стволом, собственно за что был организован весь этот цирк. Оказывается, авторитет действительно заказывал эту мебель для прихожей, причем с двойной задней стенкой, так хорошо замаскированным в них тайником. Оттуда были извлечены на свет божий много чего, которыми можно было вооружить небольшой отряд... Вот с таким неожиданным бонусом закончились их мучения с нервотрепкой.

А авторитета конечно оформили по всей строгости и на долгие года...

Дополнено

Все-таки, понатужив память вспомнил, наводка была не о стволах, а о наркоте. Оперативникам надо было молниеносно войти в хату и не давая барыге опомниться(уничтожить вещдок) взять его поличным. Так как этого не удалось - пока они возились фальшивой дверью барыга успел спустить вещество в унитаз, увидели стволы, и это их спасло от полного фиаско. А все остальное - так и есть, ни убавить, ни прибавить


================================================== ================================================== ========
Эта история случилась лет 15 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.

Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит:

- Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях!

Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ – тяжеленная (32 кило), металлическая дура основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню не однократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз!

Картина маслом: Конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачиваю «ВАНЮ», а еще один направляет в дверь брандспойт. Еще двое пожарников держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены.

Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше – еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то идиот выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь.

- Ррррра-а-а-а-а-аззз!

Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарные с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши – Мочи –СтоятьСцукаНа}{!

Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной.

- П№ЗДЫК! – Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам.
- БАБ@Х!

Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови!

- А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! (удар по собаке)

П№ЗДЫК! – Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне и на самой отмороженной зоне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарников, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку!

Убьют нахер – подумал уголовник и с воплями:

- Братцы, помогите, спасите, убивают!

Ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники!
================================================== =================================================

" По лестнице поднимались в следующем порядке: впереди, с подобранным во дворе ящиком из-под пива в качестве ударно-дробящего орудия, Дима Кудрявцев. У него не было пистолета, но он являлся инициатором и наиболее закаленным в боях, а следовательно, должен был идти первым. Далее – Малиян с наручниками, в которые он вцепился, как в кистень, просунув пальмы в сомкнутые кольца. Затем Паша и Миша с одним «ПМ» на двоих (правда, патронами у них были набиты даже карманы пиджаков). В середке запыхавшийся Анатолий Евсеевич, которого персонально страховал Валя Карасев с загнанным в ствол первым патроном. И, наконец, Жора Мяукин, наматывающий ремень на кулак.
Лилеина оставили бдить на той стороне дома, под окнами. Любопытствующий Александр Сергеевич в нарушение всех приказов напросился к нему в напарники – бригадиру очень хотелось своими глазами увидеть результаты нелегкого «грузчицкого» труда. Здесь Лилеин вооружился найденной пустой бутылкой из-под шампанского («Любимое! – сладкое», – прочитал на этикетке сыщик), а Нестеров раскопал для себя тяжеленную мокрую доску.
У дверей отдышались. Кудрявцев обвел взглядом свою «повстанческую армию» и шепотом приказал:
– Ша, народ! Думать некогда! Товарищ полковник, вы, извините, но на мента вы не тянете. Так что звонить вам, а мы – за «шторы». Если откроют, то скорее всего через цепочку. Тогда с вас – экспромт. Не подведите, теперь не до шуток. Если переговоры начнутся за закрытой дверью, то в полемику вступает Шварценеггер. Слышь, Валя, эта песня посвящается тебе. А далее уж мы: кто багром, кто батогом – словом, по обстановке!
Кудрявцев закончил речь и, не дав выйти на волю звуку из открывшегося рта Стародубова, нажал на кнопку звонка. Раздалась мерзкая мелодия, а табунок сыщиков тем временем исчез за пролетом лестницы. Дверь приоткрылась на цепочку, и в проеме донеслось: «Горыныч, тут по телику передают – в Мурманске восемь баллов штормовое предупреждение! А у нас – тоска!» Через цепочку глянула наглая харя и спросила:
– И что теперь?
– Извините, а вы случайно не подскажете… – Анатолий Евсеевич на ходу и мучительно придумывал легенду. Она никак не желала придумываться, между тем пауза затягивалась, и полковник понял, что срочно пора говорить хоть что-то. – Вы не подскажете: это какой этаж?
На последнем слове Стародубов в ужасе закрыл глаза, явственно ощутив дебилизм своего вопроса. Малиян от бессилия разжал пальцы и выронил браслеты – наручники скользнули за батарею и остались там навсегда. Карасев схватился за виски и тихо осел на ступеньки. Паша и Миша в голос захохотали. Кудрявцев и тот не удержался: «Ни хера, залегендировался! Внешняя разведка – не ниже!»
Шизофренический бред Стародубова и лошадиное ржание Ивановых спасли. Цепочка со звоном слетела, и приблатненный паренек – он же давешний водитель «Ауди» по кличке Гусь, – произнес:
– Тебе, дэбил чумазый, видно неймется? Айн момэнт!
После этого Гусь неожиданно ударил лбом в переносицу Анатолия Евсеевича, сделав шаг на лестничную площадку. Один-единственный шаг, но и этого было достаточно, чтобы «группа захвата» без особого труда смяла Гуся и ворвалась в хату. В коридоре Паша Иванов всадил четыре пули в потолок, а его родственник заорал: «По шконкам, суки, законный вор в бараке!!!»
И понеслось!
Во время выстрелов Паши Лилеин метнул с улицы пустой бутылкой аккурат в окно кухни. Это «озорство» спасло жизнь Мяукину, так как в момент ответной стрельбы по оперу Россомаха невольно обернулся на звон разбитого стекла и… промахнулся. В свою очередь Паша из-за Мяукина набил Валере ноги свинцом оставшихся патронов. Правая россомахинская отяжелела на 32 грамма – четыре пули легли одна к одной. Разумеется, так вышло случайно и второй раз не получится никогда. Впрочем, Паша сие не анализировал.
– Иш, характерный! – вбивая новую обойму, вслух возмутился он и сплюнул.
Разобиженный Мяукин тут же добавил Россомахе по голове скороваркой с грибным супом – хорошо еще, что хозяйка притона Томка только-только поставила суп на плиту. В противном случае могли быть ожоги. А в соседней комнате в этот момент старинным трюмо накрыло Малияна. Лежа, он нащупал флакон духов и, метнув его из неудобного положения, попал в «десятку» – сломал нос визжащей Томе, которая, спасаясь от шухера, забилась под рваное ватное одеяло.
– А-а-а, с-у-уки, на свастику порву!!! – отреагировала на покушение Тома и ловко вцепилась когтями в лицо майора. Немилосердно отбиваясь от хозяйки притона, Малиян успел несколько раз ткнуть гантелей Ростика, которому за минуту до этого досталось от Кудрявцева пластмассовым ящиком в голову. Ростик ойкнул, и тогда подскочивший к нему Валя Карасев принялся озверело забивать его ногами в угол коридора.
Тем временем малость оклемавшийся Анатолий Евсеевич не по возрасту юрко вскочил с коленей и нарвался на удар в пах – бил временный сожитель Томки по кличке Кроха. Бил профессионально, по-спортивному, перебрасывая тяжесть тела вперед. Кроха пытался прорвать окружение любой ценой, потому как девять месяцев назад без разрешения покинул периметр колонии строгого режима в Архангельске. Почему-то ничего не почувствовав, Анатолий Евсеевич вошел ему в ноги, приподнял и занес в прихожую. Здесь Кроха внезапно потерял сознание, звезданувшись головой о стальной турник, висящий ниже антресолей. Ощутив в руках свинцовую тяжесть бессознательного тела, Стародубов сделал еще пару шагов по коридору и швырнул Кроху в дальний угол. Бросок производился с размаха, Кроха весил 109 кг и поэтому практически раздавил бодавшихся в том самом углу Валю Карасева и Ростика.
Обиженный Гусь, по телу которого протопала сапогами вся «группа захвата», кинулся на полковника Стародубова с финкой и разрезал ему бедро. Анатолий Евсеевич автоматически обхватил обидчика, продолжая наступательное движение, но только вперед. Скорость он при этом набрал адскую и вылетел в обнимку с Гусем в открытое окно со второго этажа, прихватив с собой трехлитровую банку компота и спортивную сумку, набитую оружием. Разящая боль немедленно добралась и скрутила, и Стародубов успел подумать, что умирает. Находившийся в непосредственной близости Нестеров, как опытный бейсболист, с оттяжкой шарахнул доской по Гусю, пытавшемуся вырваться из объятий москвича. При этом он ощутимо задел висок и ухо Стародубова. От этого удара у полковника наступила полная атрофия чувств, и под протяжные вопли сирены спешащего на подмогу наряда Кировского РУВД Анатолий Евсеевич, наконец, потерял сознание…"
КП вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2018, 16:41   #36
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

Дело было в лихие 90-е. Поступила наводка что некий "авторитет" в квартире держит целый арсенал нарезного и прочего. После проведения необходимых формальностей и заполнения бумаг к нему отправились сыщики со спецназом. Подошли на лестничную площадку его этажа, предупредили жителей нижних и верхних этажей чтобы сидели как мышь, не высовывались до окончания операции. Спецназ с кувалдой, фомкой и с другими причиндалами. На площадке три двери, две из них обшарпанные и невзрачные, а дверь авторитета сделана из дорогих сортов дерева - видно что человек старался для себя. После того, как на требования типа "откройте, милиция" положен большой йух в виде гробовой тишины, спецназ приступил своему любимому делу - крушить дверь кувалдой.

Но тут что-то пошло не так - обычно двери до третьего удара редко дотягивали, а этой хоть бы хны. Даже железную вскрывать не так уж сложно было. Бьют со всего размаха, сменяя друг друга, уже начинается сыпаться со стен штукатурка. И тут кое-как до них доходит, что в течение полу часа они долбили...заложенную наглухо стену, а дверь-обманка просто прикреплена снаружи для красоты. Все это время авторитет наблюдал за их движняком через глазок двери напротив, попивая кофе и посмеиваясь.

Тут начинают испуганные соседи высовываться, чтобы знать долго ли им еще ждать. У них и выясняется, что авторитет выкупил и остальные две квартиры на площадке и их объединил, занимает весь этаж, а вход в его квартиру - напротив.

Не менее разозленные с таким поворотом спецназовцы с ревом льва и быка корриды рванут в ту дверь, впереди самый здоровый с кувалдой наперевес и сходу кааак йобнет...Ждавший этого момента авторитет откроет свою дверь настежь(дверь открывается вовнутрь), верзила с молотом по инерции добежит до шкафа, что стоял вдоль стены напротив входа, ломая и круша дверь застрянет в нем.

Теперь авторитет начинает качать права, мол вы, не имея никакого основания сломали мне мебель, которую мне изготовили по заказу, что стоит кучу бабла, дверь он сам открыл, ща он позвонит адвокату, приедет чуть ли сам Резник с Барщевским, ментам-беспредельщикам они устроят такой ахтунг, что мамдорогая, бла-бла...

В это время застрявший в шкафу спецназовец начинает высвобождаться, выражаясь "чисто литературными словами"...причем не с пустыми руками, а со стволом, собственно за что был организован весь этот цирк. Оказывается, авторитет действительно заказывал эту мебель для прихожей, причем с двойной задней стенкой, так хорошо замаскированным в них тайником. Оттуда были извлечены на свет божий много чего, которыми можно было вооружить небольшой отряд... Вот с таким неожиданным бонусом закончились их мучения с нервотрепкой.

А авторитета конечно оформили по всей строгости и на долгие года...

Дополнено

Все-таки, понатужив память вспомнил, наводка была не о стволах, а о наркоте. Оперативникам надо было молниеносно войти в хату и не давая барыге опомниться(уничтожить вещдок) взять его поличным. Так как этого не удалось - пока они возились фальшивой дверью барыга успел спустить вещество в унитаз, увидели стволы, и это их спасло от полного фиаско. А все остальное - так и есть, ни убавить, ни прибавить


================================================== ================================================== ========
Эта история случилась лет 15 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.

Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит:

- Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях!

Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ – тяжеленная (32 кило), металлическая дура основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню не однократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз!

Картина маслом: Конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачиваю «ВАНЮ», а еще один направляет в дверь брандспойт. Еще двое пожарников держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены.

Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше – еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то идиот выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь.

- Ррррра-а-а-а-а-аззз!

Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарные с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши – Мочи –СтоятьСцукаНа}{!

Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной.

- П№ЗДЫК! – Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам.
- БАБ@Х!

Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови!

- А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! (удар по собаке)

П№ЗДЫК! – Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне и на самой отмороженной зоне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарников, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку!

Убьют нахер – подумал уголовник и с воплями:

- Братцы, помогите, спасите, убивают!

Ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники!
================================================== =================================================

" По лестнице поднимались в следующем порядке: впереди, с подобранным во дворе ящиком из-под пива в качестве ударно-дробящего орудия, Дима Кудрявцев. У него не было пистолета, но он являлся инициатором и наиболее закаленным в боях, а следовательно, должен был идти первым. Далее – Малиян с наручниками, в которые он вцепился, как в кистень, просунув пальмы в сомкнутые кольца. Затем Паша и Миша с одним «ПМ» на двоих (правда, патронами у них были набиты даже карманы пиджаков). В середке запыхавшийся Анатолий Евсеевич, которого персонально страховал Валя Карасев с загнанным в ствол первым патроном. И, наконец, Жора Мяукин, наматывающий ремень на кулак.
Лилеина оставили бдить на той стороне дома, под окнами. Любопытствующий Александр Сергеевич в нарушение всех приказов напросился к нему в напарники – бригадиру очень хотелось своими глазами увидеть результаты нелегкого «грузчицкого» труда. Здесь Лилеин вооружился найденной пустой бутылкой из-под шампанского («Любимое! – сладкое», – прочитал на этикетке сыщик), а Нестеров раскопал для себя тяжеленную мокрую доску.
У дверей отдышались. Кудрявцев обвел взглядом свою «повстанческую армию» и шепотом приказал:
– Ша, народ! Думать некогда! Товарищ полковник, вы, извините, но на мента вы не тянете. Так что звонить вам, а мы – за «шторы». Если откроют, то скорее всего через цепочку. Тогда с вас – экспромт. Не подведите, теперь не до шуток. Если переговоры начнутся за закрытой дверью, то в полемику вступает Шварценеггер. Слышь, Валя, эта песня посвящается тебе. А далее уж мы: кто багром, кто батогом – словом, по обстановке!
Кудрявцев закончил речь и, не дав выйти на волю звуку из открывшегося рта Стародубова, нажал на кнопку звонка. Раздалась мерзкая мелодия, а табунок сыщиков тем временем исчез за пролетом лестницы. Дверь приоткрылась на цепочку, и в проеме донеслось: «Горыныч, тут по телику передают – в Мурманске восемь баллов штормовое предупреждение! А у нас – тоска!» Через цепочку глянула наглая харя и спросила:
– И что теперь?
– Извините, а вы случайно не подскажете… – Анатолий Евсеевич на ходу и мучительно придумывал легенду. Она никак не желала придумываться, между тем пауза затягивалась, и полковник понял, что срочно пора говорить хоть что-то. – Вы не подскажете: это какой этаж?
На последнем слове Стародубов в ужасе закрыл глаза, явственно ощутив дебилизм своего вопроса. Малиян от бессилия разжал пальцы и выронил браслеты – наручники скользнули за батарею и остались там навсегда. Карасев схватился за виски и тихо осел на ступеньки. Паша и Миша в голос захохотали. Кудрявцев и тот не удержался: «Ни хера, залегендировался! Внешняя разведка – не ниже!»
Шизофренический бред Стародубова и лошадиное ржание Ивановых спасли. Цепочка со звоном слетела, и приблатненный паренек – он же давешний водитель «Ауди» по кличке Гусь, – произнес:
– Тебе, дэбил чумазый, видно неймется? Айн момэнт!
После этого Гусь неожиданно ударил лбом в переносицу Анатолия Евсеевича, сделав шаг на лестничную площадку. Один-единственный шаг, но и этого было достаточно, чтобы «группа захвата» без особого труда смяла Гуся и ворвалась в хату. В коридоре Паша Иванов всадил четыре пули в потолок, а его родственник заорал: «По шконкам, суки, законный вор в бараке!!!»
И понеслось!
Во время выстрелов Паши Лилеин метнул с улицы пустой бутылкой аккурат в окно кухни. Это «озорство» спасло жизнь Мяукину, так как в момент ответной стрельбы по оперу Россомаха невольно обернулся на звон разбитого стекла и… промахнулся. В свою очередь Паша из-за Мяукина набил Валере ноги свинцом оставшихся патронов. Правая россомахинская отяжелела на 32 грамма – четыре пули легли одна к одной. Разумеется, так вышло случайно и второй раз не получится никогда. Впрочем, Паша сие не анализировал.
– Иш, характерный! – вбивая новую обойму, вслух возмутился он и сплюнул.
Разобиженный Мяукин тут же добавил Россомахе по голове скороваркой с грибным супом – хорошо еще, что хозяйка притона Томка только-только поставила суп на плиту. В противном случае могли быть ожоги. А в соседней комнате в этот момент старинным трюмо накрыло Малияна. Лежа, он нащупал флакон духов и, метнув его из неудобного положения, попал в «десятку» – сломал нос визжащей Томе, которая, спасаясь от шухера, забилась под рваное ватное одеяло.
– А-а-а, с-у-уки, на свастику порву!!! – отреагировала на покушение Тома и ловко вцепилась когтями в лицо майора. Немилосердно отбиваясь от хозяйки притона, Малиян успел несколько раз ткнуть гантелей Ростика, которому за минуту до этого досталось от Кудрявцева пластмассовым ящиком в голову. Ростик ойкнул, и тогда подскочивший к нему Валя Карасев принялся озверело забивать его ногами в угол коридора.
Тем временем малость оклемавшийся Анатолий Евсеевич не по возрасту юрко вскочил с коленей и нарвался на удар в пах – бил временный сожитель Томки по кличке Кроха. Бил профессионально, по-спортивному, перебрасывая тяжесть тела вперед. Кроха пытался прорвать окружение любой ценой, потому как девять месяцев назад без разрешения покинул периметр колонии строгого режима в Архангельске. Почему-то ничего не почувствовав, Анатолий Евсеевич вошел ему в ноги, приподнял и занес в прихожую. Здесь Кроха внезапно потерял сознание, звезданувшись головой о стальной турник, висящий ниже антресолей. Ощутив в руках свинцовую тяжесть бессознательного тела, Стародубов сделал еще пару шагов по коридору и швырнул Кроху в дальний угол. Бросок производился с размаха, Кроха весил 109 кг и поэтому практически раздавил бодавшихся в том самом углу Валю Карасева и Ростика.
Обиженный Гусь, по телу которого протопала сапогами вся «группа захвата», кинулся на полковника Стародубова с финкой и разрезал ему бедро. Анатолий Евсеевич автоматически обхватил обидчика, продолжая наступательное движение, но только вперед. Скорость он при этом набрал адскую и вылетел в обнимку с Гусем в открытое окно со второго этажа, прихватив с собой трехлитровую банку компота и спортивную сумку, набитую оружием. Разящая боль немедленно добралась и скрутила, и Стародубов успел подумать, что умирает. Находившийся в непосредственной близости Нестеров, как опытный бейсболист, с оттяжкой шарахнул доской по Гусю, пытавшемуся вырваться из объятий москвича. При этом он ощутимо задел висок и ухо Стародубова. От этого удара у полковника наступила полная атрофия чувств, и под протяжные вопли сирены спешащего на подмогу наряда Кировского РУВД Анатолий Евсеевич, наконец, потерял сознание…"
КП вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2018, 08:06   #37
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,627
Поблагодарили: 4,645
Вес репутации: 14
Репутация: 92
По умолчанию

Однажды на форуме:

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Саша 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
alex57 (24.04.2018), ZR Studio (24.04.2018)
Старый 24.04.2018, 15:37   #38
Местный
 
Аватар для Лев
 
Регистрация: 25.02.2007
Сообщений: 9,116
Поблагодарили: 3,090
Вес репутации: 38
Репутация: 1747
По умолчанию

Во как надо группу на шашлыки собирать
__________________
Я - Лев, а потому не прав
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Лев вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +1, время: 20:18.

Работает на vBulletin® 3. Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot.