Форум Коллекция минусовок
Форум сайта plus-msk.ru  

Вернуться   Форум сайта plus-msk.ru > Свободное общение

Djtools - Don't Hate, Create!
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 12.03.2016, 13:18   #1
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,368
Поблагодарили: 3,819
Вес репутации: 13
Репутация: 96
По умолчанию Рассказики

Рассказики с просторов интернета.

************************************************** ****************************************

Тамара с мужем недавно переехала в новостройку. А мужа вчера унесло в командировку. Она трусиха отчаянная, остаться спать одной - для нее ужас на крыльях ночи. Тщательно подготовилась, привезла с дачи большой топор. Ложась в постель, положила рядом, вместо мужа, лезвием под подушку. Так и заснула в обнимку с топором.

Дверь в комнату оставила открытой, чтобы услышать, когда начнут вламываться в квартиру. С мужем она спит как убитая, ничего не слышит. А тут! Проснулась в ночи от тихого змеиного шипения прямо возле ног. Вскочила, размахивая топором, сверкая сталью, прицелилась разрубить насмерть ядовитую гадину. А это их кот, оказывается, явился. Вылизывал яйца.

Завидев опускающийся топор, совершил прыжок под потолок, был пойман за шкирку и вышвырнут к чертовой бабушке. Тамара наглухо закрыла дверь в спальню и снова легла спать, сладко обнимая верный топор.

Спала она недолго. Проснулась в холодном поту - в гостиной послышались тихие шаги. Не кошачьи - человеческие. Человек ходил не спеша, аккуратно. Почти бесшумно, но явственно. Был грузен, слегка прихрамывал. Ботинки или бутсы тяжелые, твердые, скорее всего подбиты гвоздями - слышалось постукивание о паркет. Хорошо, что не положили ковер! - мелькнула у нее в голове лихорадочная мысль. Чуть не рассмеялась истерически - какой на хрен ковер!!! Живой она это утро уже не встретит. Что баба против бандита в схватке?

Подавила панику, собралась с мыслями. Он же явно не знает, что она проснулась, и что она вообще здесь. Это ж новостройка, многие квартиры еще пустуют. На ее стороне была внезапность, топор и ГОЛОС. Он у нее в самом деле изумительный. Шаляпин в юбке, через Волгу может разговаривать не напрягаясь. Подумав, нашла еще одно свое преимущество. Яркий свет из-за двери не пробивался, значит бандит шарашился с фонариком, к темноте за спиной ослеплен. А она из полной тьмы выскочит. Хоть что-то, да разглядит во мраке.

Подкравшись к двери босиком, высоко занеся над белыми кудрями свой боевой топор, набрав в полную мощь воздуха в легкие, она сказала себе твердо - зарублю не задумываясь! Нахрен! Пополам! С диким воплем, от которого вероятно проснулись все покойники на дальнем кладбище, она распахнула дверь спальни, выскочила как черт из табакерки и описала лезвием длиннейшую дугу по всей гостиной в расчете на всеобщее поражение. Ориентировалась на звук, в конце полета своего томагавка расколола пополам журнальный столик.

Это снова был кот. Выдворенный из спальни, он мирно продолжал вылизывать себе яйца, наверно чтобы довести их до стального блеска топора, его чуть не убившего. Но делал это, взгромоздясь на журнальный столик. Тот слегка покачивался, стучался об стену.

Отсюда "звук шагов". Кота второй раз за ночь спасла реакция - оставив небольшую лужицу на столе, он описал свою собственную хитрую дугу, со свистящим топором не пересекающуюся. Полет шмеля. Налетел на штору и принялся по ней взбираться, горестно воя. Тамара огляделась, включила свет, рухнула на диван и счастливо рассмеялась.

И тут стали распахиваться окна. Застройщики понатыкали дома плотно, получился итальянский дворик. Галантные "девушка, у вас все в порядке?" смешались со злобными "Что за блять??!!" и воплями "Вызывай милицию!" Тамара высунулась из окна в ночнушке и пропела: "Дорогие соседи, спокойной ночи! Ничего страшного, это я своего кота испугалась!" В ее воинственной руке сиял топор.

На следующий день вернулся муж, она его горячо обняла и прошептала: "Никогда... Никогда! Не оставляй меня больше..."


************************************************** ************************************************** *

- Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем литр спирта.
— Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. – улыбнулась во все свои зубы Светлана. – И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
— А на вид не скажешь. – парировала Елена. — Никто и не говорит о вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
— Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
— А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.

Света и Елена как по команде всхлипнули. Елена по аргентинцу, Светлана по Николаю Борисовичу, статному брюнету, донесшему ей сумку до подъезда.

— Тварь же такая. – утирая слезы сказала Света. – Ты ж телефонами обменяйся, а сумку я и сама бы донесла... Так. Отставить мелнхолию. У нас ни в одном глазу, а рыдаем мы уже как после четырех портвейнов. Кстати, о портвейне... Давай купим коньяку?

— А вы знаете, дамы, что коньяк здесь отвратительный. – любезно проконсультировал дам совершенно посторонний мужчина. – Пойло какое-то, а не коньяк.
Светлана с Еленой оглядели достаточно прилично одетого молодого человека с ухоженной хипстерской бородкой. У мужчины в корзинке сиротливо болтались сыр с плесенью и хлебцы из сои.
— Как вы удачно зашли мужчина. Что вы говорите?! Неужели это плохой коньяк? Прям отвратительное-отвратительное пойло? – удивилась Елена, в которой это отвратительное пойло в последний раз было вчера. – Мы же просто не разбираемся. Не пьем практически, но сегодня у нас небольшой повод и мы затрудняемся с выбором.
— Да. – закивала Светлана. – У моей подруги сегодня двадцатилетие брака. Решили отметить.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Елене.
— В нашей семье традиционно отдают девочек замуж в десять лет. – пояснила Елена. – Меня Еленой зовут. А это Светлана – моя крестная мать.
— Вы прекрасно выглядите! – удивился мужчина Светлане.
— Да. Сначала я хотела назвать Елену Сколиозой. Но священослужитель меня отговорил. Это жуткая, в натуре, история. – закивала Светлана. – Так что вы там про бух... про алкоголь говорили?

— Вы знаете, тут выбора вообще нет. – задумчиво сообщил мужчина. – А вы что предпочитаете?
— В это время суток? – уточнила Елена. – Или вообще? Светлане, например, все равно. Хоть боярышник.
— Ну, чем бы вы хотели отметить... А давайте от закуски отталкиваться? – предложил мужчина и двинулся к тележке.
— Нет, нет. – Светлана грудью загородила мойву, маринованные огурцы, нарезку сала, два батона хлеба, полкило докторской и всякие мелочи типа майонеза и горчицы. – Давайте от повода. У нее двадцатилетие брака. За столом соберутся все – муж-пропойца, пятеро детей, тяжело больная бабушка и одноногий свекр. Чем мы можем порадовать таких разных, но, тем не менее, родных людей?
Мужчина ожидаемо на грудь отвлекся и до тележки не дошел.

— Какой, вы говорите, повод? – спросил мужчина у груди Светланы.
— Я. Я тут повод. – Елена аккуратно, пальчиком, повернула голову мужчины к своей груди. – Не такой большой и обвисший, но все-таки повод.
— хмм... – сказал мужчина в декольте Елены. – Какой-то надуманный повод. Водки, может, возьмете?
— Ну не хам?! – вздохнула Елена. – Главное, хотела же водки... Теперь придется чего-то другое думать.
— Нет. Не хам. Не хам! – сообщила Светлана. – Мужчина разбирается. Лен, давай его с собой возьмем? Консультантом. А то за добавкой в ночи пойдем, а спросить-то и не у кого.
— Зачем мне, Светочка, в доме консультант по алкоголю? У меня есть ты. – возразила Елена. – У тебя на лице коктейльная карта. Особенно под глазами. А молодость тебе могу и я напомнить. Внешним видом своим.

— Вечно ты, Лена, против моего личного счастья. – нахмурилась Светлана. – Я ж не виновата, что у меня и грудь, и стать, и врожденная элегантность. Это же не я сделала тебя замухрышкой, на которую даже хипстеры в вино-водочном не клюют.
— Я не хипстер. – обиделся молодой человек.
— А кто вы? – изумились подруги в один голос.
— Я маркетолог-фрилансер. – гордо сказал мужчина. – И зовут меня Алексом.
— И после этого вы не хипстер? – опять хором осведомились подруги.
— Вы знаете, я пойду лучше. От вас почему-то каким-то негативом несет. А вы что хотите то и бухайте. Хоть жигулевское крепкое. – окончательно обиделся молодой человек и ушел к овощному отделу.
— Слабенький какой-то. – вздохнула Елена. – Ранимый весь. Прям обнять и плакать.
— А нечего было три звезды пойлом обзывать. – ответила Светлана. – Знатоки кругом. В подворотню с божоле нуво идут. В пивной розе требуют. С бокалом шампанского на рэп тусу прутся. Аппендикс в здоровом организме эволюции. О! Кстати, про эволюцию. Шампанского может?
— Точно! – обрадовалась Елена. – И два коньяка.

Когда они выкладывали на кассе всю гору еды, три бутылки шампанского, два коньяка и двухлитровые «Жигули» на утро, Светлана встретилась взглядом с обиженным маркетологом-фрилансером, который укладывал свои покупки в рюкзачок.
— Накаркал! – осуждающе сообщила Светлана маркетологу. – Надо ж было про жигули ляпнуть! Теперь пропал вечер.

************************************************** **********************************************
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Последний раз редактировалось КП; 12.03.2016 в 13:25 Причина: Добавлено сообщение
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
BARABY (12.03.2016), Александр XI (24.03.2016), Владимир Марченко (27.07.2016)
Дополнительная информация
Старый 12.03.2016, 13:49   #2
Пользователь
 
Аватар для BARABY
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: Бобруйск
Сообщений: 54
Поблагодарили: 111
Вес репутации: 10
Репутация: 10
По умолчанию

СПАСИБО!Ещё!
BARABY вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2016, 21:04   #3
Местный
 
Аватар для maestro116
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 8,252
Поблагодарили: 2,904
Вес репутации: 23
Репутация: 436
По умолчанию

Кстате, о рассказмках...Может, бухнём??
__________________
старый толстый [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
maestro116 вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили maestro116:
КП (30.07.2016)
Старый 12.03.2016, 21:12   #4
Заблокирован
 
Регистрация: 05.04.2014
Адрес: Ростов-Папа
Сообщений: 2,154
Поблагодарили: 1,860
Вес репутации: 0
Репутация: 92
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от maestro116 Посмотреть сообщение
Кстате, о рассказмках...Может, бухнём??
Может уже достаточно???...)))

Сергей Криворожский вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.03.2016, 00:52   #5
Местный
 
Аватар для maestro116
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 8,252
Поблагодарили: 2,904
Вес репутации: 23
Репутация: 436
По умолчанию

Слово Достаточно к Рассказикам не имеет ни малейшего отношения. Поскольку с Рассказиками прослеживается прямая причинно следственная связь и родственная топонимика с призывом Бухнём, то ...Задари мне дико патронташ! Логически и конгруэнтно-!
__________________
старый толстый [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
maestro116 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.03.2016, 03:06   #6
Теперь - новый русский
 
Аватар для ХОРУС
 
Регистрация: 31.08.2012
Адрес: город-герой Севастополь
Сообщений: 4,294
Поблагодарили: 5,009
Вес репутации: 0
Репутация: 9
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от maestro116
Может, бухнём?
Купить решил магнитофон жене Степан,
С папаней брал вдвоём и был не пьян.
Счастливый Стёпа козырял, как туз бубей,
Когда кассирше отвалил семьсот рублей.

Такую вещь не кажный день себе берёшь,
Решил Степан надеть болонь и бруки клёш.
Чин-чинарём, сгонял в лабаз, купил вина,
На стол накрыла обалдевшая жена.

Зашёл Петрович, с портвешковым без проблем,
У Таньки снизу взяли плёнку с Бони Эм.
Прочли инструкцию, куда и шо втыкать,
Жена расплакалась и села на кровать.

И вот на полную гремит лихой мотив,
Как жал царицу Гришка Распутин.
Петрович крякнул, помидорчиком заел и произнёс:
- Японцы, Стёпа, не у дел!

Потом ещё вдогонку приняли одну,
Степан гуляет, взял за талию жену.
Она зарделась, залилась, как маков цвет и говорит:
- Давай споём с тобой в дуэт.

Они дуэт решили тут же записать,
Опять прочли чего, куда втыкать.
Ромашки, лютики, ещё там то да сё,
А он не пишет, хоть ты тресни, ну и всё.

Петрович крякнул, помидорчиком заел, Степан кричит:
- Козёл, японцы не у дел?!
Твоя одна печаль, нажрался и вперёд,
А я ж за этот гроб отдал свои семьсот!

Петрович очень аккуратно вытер лоб и говорит:
- Я, Стёп, не брал твои семьсот,
Давай пропустим и пойдём ловить такси,
Свезём в ремонт, а то он баба голосит.

Их в ателье свезли за трёху кореша,
Степан вспотел, совсем запарился в клешах.
А там в очках такой с бородкою сидит, интеллигент:
– Чем обязан? – говорит.

Петрович крякнул, помидорчиком заел,
Он взял с собой, труда не пожалел:
- Вот гарантийный на ремонт, сынок, талон,
Давай чини, не пашет твой магнитофон.

Но тут Степана натурально понесло:
- Я, гады, выдам вам по первое число!
Ну шо сидишь, в натуре, слышишь грамотей,
Давай назад, очкарь, мои семьсот рублей!
И оплати мне за такси туда-сюда,
А то смотри, я не в себе, слышь борода?!
Я щас такой устрою бони-мэ,
Шо ты в больнице не поймешь ни бэ, ни мэ!

Но тут, естественно, произошёл скандал,
Пока Петрович, лихо крякнув, заедал,
С подсобки двое вышли, оба без очков
И как вломили мужикам промеж рогов!

Пришёл Степан через полмесяца домой,
Петрович щи на кухне варит, как живой.
Степан соседу помидорчик подаёт и говорит:
- Петрович крякни и вперёд.

Вот так вот, братцы, иногда быват,
Магнитофон тот чинят год, чи два,
Летит то пассик, то колонка, чёрте что,
Уж лучше справил бы Степан жене пальто.

(А.Розенбаум и Братья Жемчужные)
__________________
Темна украинская ночь, но сало надо перепрятать...
ХОРУС на форуме   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи поблагодарили ХОРУС за это сообщение:
maestro116 (13.03.2016), КП (30.07.2016)
Старый 13.03.2016, 10:45   #7
Местный
 
Аватар для maestro116
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 8,252
Поблагодарили: 2,904
Вес репутации: 23
Репутация: 436
По умолчанию

Этт- в СССР бывало. В то время профессия "Радиомеханик телеателье" была дико, даже- дичайше, БЛАТНАЯ. СБ, службу быта так и звали- СлужбаБлата. Гостиницы, жд-авиабилеты, ремонт авто, магазины радиотовары, комиссионки, ВСЁ было схвачено. Поэтому очень часто (не везде, на местах) эти теплые места занимали сынкиСамиЗнаетеКого. В свое время меня сильно удивила ситуация в Биробиджане, Еврейский автономный округ. Заехал к своему другу, выпускнику ТехнологическогоСлужбыБытаВладивостока. Главным инженером распределили его в Биру. У МЕНЯ ШАР ВЫПАЛ! Горы (!!!) радиоаппаратуры! Если телевизоры боле-мене старая гвардия делала, то с приемниками магнитофонами был полный завал. Могучая кучка Детишек ничего не умела делать, разве что- предохранители поменять. За неделю с Вовой (главный инженер!) всю эту кучу разгребли. Тут же предложено было занять пост, но я подумал- ДаНуНах!

Добавлено через 6 минут
Если в о время были УПК- учебно производственные комбинаты по обучению ремёслам (в Москве- Красногорский, Одинцовский, Пушкинский, "Савеловский" при заводе Горизонт, то- что сейчас? Грамотных профессиональных радиомехаников- ПО ПАЛЬЦАМ на всю Россию! Читали лекции Ильяшкевич, Сотников, радиозаводы регулярно проводили семинары, обучение. Кому передавать опыт?? Ужос...

Добавлено через 12 минут
Молодые ребятки, увидев на транзисторе NP40NF60C3, ищут ОБЯЗАТЕЛЬНО точно такой же! И не факт, что- найдут. Принципы работы девайса, что подойдет взамен? Даже думать не хотят...Поражает факт: На вылетевшей восьмилапой микросхеме написано 7380. Парень побежал, купил MIC 7380, и впаял её в блок электронного балласта поджига UHP лампы...Хорошо, я вовремя вмешался! Просто спросил, какого фига делает драйвер в балласте?? А подумать? А сдвоенные MOSFET в одном корпусе по флагом IRF7380??
Безграмотность, тупость и стереотипы. Молодежь не хочет даже знать принципы. Боже, куда катится мир.....
__________________
старый толстый [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Последний раз редактировалось maestro116; 13.03.2016 в 10:59 Причина: Добавлено сообщение
maestro116 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователи поблагодарили maestro116 за это сообщение:
LR Fader (15.03.2016), виктор2605 (14.03.2016), Владимир Марченко (27.07.2016), КП (30.07.2016)
Старый 13.03.2016, 13:11   #8
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,368
Поблагодарили: 3,819
Вес репутации: 13
Репутация: 96
По умолчанию

Статья:"Почему женщины стонут во время секса"
(в скобочках комментарии читателей)

Вопреки распространенному мнению, женщины стонут во время секса не только от неземного удовольствия.

Оказывается, в 66% случаях женщины это делают для того, чтобы ускорить приближение оргазма своего мужчины.
( ах вот оно в чем дело!!!!! Это оне значит хотят штобе я скорее кончил и потом насмехаться надо мной со словами: - "фуууу, лошарааа ниасилил!!" )

В 87% случаях стонут для того, чтобы повысить самооценку своего сексуального партнера.
(Вот жеж ,хитрые жоппы,а я всю жизнь считал себя грозным самцом,рыдаю ).

Почти 100% участниц опроса откровенно признались, что хотя бы раз в жизни стонали во время секса для того, чтобы избавить себя от скуки или отвлечься от неприятных болевых ощущений.

( короче во всех трех случаях нас мужиков один хер жестоко накалывают!!!)

Сексологи полагают, что стон во время полового акта заложен эволюцией. Раньше женщина действительно стонала только во время оргазма от удовольствия. Это показывало мужчине, насколько он способен доставить своей партнерше удовольствие и удовлетворить ее желания.

Теперь же женщины научились мастерски имитировать стоны во время секса.
Каждая женщина делает это с определенной целью: кому-то срочно необходим IPhone последней модели, кто-то хочет просто повысить самооценку своего сексуального партнера, а кто-то таким путем пытается укрепить отношения с возлюбленным.
(Вот мне интересно, что заставляет, стонать суку соседку сверху по три часа.Мою самооценку она этим сильно убавляет)


( От сцуки!!! Ну надо же - мы там трудимся,потеем,а им пофигу??!!)

По утверждению экспертов сложно провести грань между симуляцией и не симуляцией стонов.

( Пускай лучше стонут, чем молча пирдеть в матрас.)

Когда женщина стонет во время секса, ее дыхание становится более глубоким, артериальное давление наполовину снижается, содержание углекислого газа в крови тоже изменяется. Женщина как бы впадает в некий сексуальный транс во время полового акта.

( теперь я всегда надеваю во время секаса на партнершу тонометр и измеряю пульс,давление,содержание СО2 у своей любимой...чтобы не обманула )

Получается, что иногда женщина сама не может точно определить насколько она была искренней во время сексуального контакта.

Можно с уверенностью сказать только одно, что полное отсутствие стонов во время полового акта может указывать на наличие у женщины комплексов и отсутствия сексуального опыта.

(А по моему мнению это указывает только то,что она бревно)


Комментарии:

У меня как то раз была Анька-молдованька, вот там писец был, время часа 2 ночи, тока тока развел ее на потрахаца, начали это дело, она давай стонать, сука на весь подъезд, так там еще слышимость не хилая была, вечером слышно было как сосед ее футбол смотрит, в общем я остановился, говорю - херли так громко? , она - ааа-оооо пришлось рот затыкать))) больше я к ней не ходил, мне еще на выходе мужик попался, с собакой, как то не добро он на меня посмотрел...

Может это муж ейный был?

Если бы в вас потный волосатый мужик членом тыкал - вы бы еще не так орали!


Была одна такая, не стонала а мурлыкала, не нравилось хоть кляп в рот, нет мурчит бля мур мур, разошлись после пару сеансов

Моя не стонет, издает странные звуки и ногами сучит, как будто ее душат.

Моя молчит как партизанка на допросе.Но когда особенно увлекаюсь и начинается откровенная физкультура - попискивает.

Эх... Реальная засада, когда ты вдруг обнаруживаешь, что она давно спит.

Самое хреновое эт когда она сначала стонет,а потом заявляет - "глубже!!",а ты понимаешь ,что глубже както не получаецца и так уже ты весь кончился)))

А если она не стонет?а кричит?"Убери нож,я не хочу,ай ай милиция!!))" Это можно расценивать что симулирует оргазм?

Бывают экземпляры что и ржут и плачут. Была одна, которая такой демонический хохот издавала, что я поначалу пугался

Одна была когда кончала - сознание теряла, правда-правда
Я исчё молодой был, так у неё когда первый раз "бельмы закатились", я жопой со страху простыню жевать начал.


Еще в студенческие времена товарищ познакомился с девахой. Вечер, свечи, шампанское, сётакое. Легли в постель. Работает парень, пыжится, а она молчит. Совсем молчит. Ну он такой:
- А чего ты молчишь? я так люблю когда кричат..
Она:
- ну окей.
И как давай вопить истошно...
Он говорит всё упало, слез, оделся и домой потопал.

__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
laser-show (07.03.2017), Александр XI (24.03.2016)
Старый 13.03.2016, 23:34   #9
Местный
 
Аватар для maestro116
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 8,252
Поблагодарили: 2,904
Вес репутации: 23
Репутация: 436
По умолчанию

Паш! Корки мочить изволиш??
__________________
старый толстый [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
maestro116 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2016, 13:41   #10
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,368
Поблагодарили: 3,819
Вес репутации: 13
Репутация: 96
По умолчанию

ЗВЕРЬЕ МОЕ!!!
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена - сказать с уверенностью не могу - то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря - потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.
На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.
- Жрут много? - спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.

- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола - весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, - кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери - у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи - пуделек персиковый. А у нас - два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего - у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него - стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли - нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время - паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! - заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему ***ня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! - вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!
- Подрррочи, мррразь!! - вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь - мы разводимся!! - бросилась на защиту попугая жена.
- Прррелесть!! - поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире - в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее - Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! " в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий - заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря - с одной стороны Кососрак, с другой -жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:
- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? - заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. "Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения - родовая травма Бздеха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй - в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории, въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены - когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила: - Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря - бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался - как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес - можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом - от неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию ****юлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое - Кососрак искренне любил Бздеха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство - проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло - жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально - перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость, оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть защитник, и не*** тут...
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми - это начать разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! - раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок. - Соссааать!!! - вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся. - Соосааать, мрразь!!! - победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...
- И у него сфинктер слабый? - поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.
- Прреелесть!!! -проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? -жена явно боялась обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.
- Мои! - с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им - хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! - твердо сказала моя будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
alex57 (04.08.2016), val00000 (24.03.2016), Александр XI (24.03.2016), Владимир Марченко (27.07.2016)
Старый 14.03.2016, 23:24   #11
Местный
 
Аватар для maestro116
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 8,252
Поблагодарили: 2,904
Вес репутации: 23
Репутация: 436
По умолчанию

IBANEZZzz...!
__________________
старый толстый [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
maestro116 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2016, 14:21   #12
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,368
Поблагодарили: 3,819
Вес репутации: 13
Репутация: 96
По умолчанию

Звонок в дверь разбудил Тамару Степановну. Собрав слюни с подушки и лица, она наскоро нацепила халат и поправила редкие тускло - рыжие волосы. Часы показывали шесть вечера и женщина, браня себя за чрезмерную сонливость, поплелась открывать. На пороге стоял интеллигентный молодой человек в очках.
- Я звонил вам вчера, мы на шесть договаривались, я не вовремя? – он, смутившись, указал взглядом на область ниже подбородка Тамары Степановны.
- Ух тыж, мать твою, - выругалась женщина и заправила свисающую титьку в халат, - да ты проходи, задремала я просто.

Молодой человек явно был сильно смущен, но в комнату зашел и устроился на зачуханном пыльном диване.
- Ну что там у тебя, приворот?
- Да. И посильней, если можно, - он достал из кармана джинс помятую фотографию, на которой был изображен он сам в компании милой невысокой девушки.
- Милок, да чего тут привораживать-то, она и так без ума от тебя. Домой иди, ждет тебя поди, волнуется, а я дальше пожалуй покемарю, вечно вы себе напридумываете, молодежь, только бабку по пустякам дергаете, я вам не какая нибудь шарлатанка, ну бери, чего смотришь...
Парень отодвинул руку и уставился в пол, задумавшись о чем то. Тамара Степановна немного оторопела и снова всмотрелась в фотографию
- Да точно тебе говорю, сынок, от ниточки до ниточки твоя она, повезло тебе, тут тебе помощь не нужна моя, живи и радуйся.

- Да не ее! Меня заворожите, понимаете, меня! - парень, наконец, поднял глаза и пристально посмотрел на женщину.
- Ну и дела…
- Да вы поймите, все эти бляди, гулянки, пойло, друзья-дебилы, вот тут уже, - он ткнул двумя пальцами в горло, - а она... такая милая, хорошая, добрая, мне с ней хорошо, понимаете.
- Понимаю, - спокойно ответила женщина, переводя взгляд то на парня, то на фотографию.
- Я уже так не могу жить, вечно пустой, вечно какие то проблемы, постоянно просыпаюсь непонятно где, с работы грозятся уволить, родители не разговаривают, а она ждет меня постоянно, отмывает, кормит, греет, в человека превращает. А я как отойду немного, снова по старой накатанной. Не могу я так больше, стыдно мне. Перед ней стыдно, перед коллективом, перед родителями, а главное перед собой. Понимаете, а это самое страшное.

- Понимаю, ты от меня чего желаешь то?
- Давайте, колдуйте там, отварчики, молитвы, куклы вуду, что там у вас есть в конце концов. Только сделайте так, чтоб я ее любил, больше жизни, больше всего на свете. Хочу, чтобы ее счастье стало моей целью и смыслом. Как Бони и Клайд, Ромео и Джульета, и эти, как их там, Минин и Пожарский.
- А эти то причем?
- Да так, к слову, - запал, видно, закончился и парень снова уставился в пол.
- А не пожалеешь? - Тамара Степановна как-то коварно улыбнулась.
- Нет, что вы. А вы сможете?
- Конечно. На вот, надень.
- Что это?
- Так, перстень, - невинным голосом ответила женщина, оценивающим взглядом сканируя паховую область парня - на левый мизинец...ага, умничка. Ну все, тебе пора, денег пока не надо, потом сочтемся. Молодой человек хотел узнать, как понимать это ее "потом", но был беспардонно вытолкнут за дверь.

Кирилл стоял в темном подъезде и пытался прислушаться к своему внутреннему миру. К большему разочарованию, никаких видимых изменений с ним не произошло. Наоборот, он был какой то озлобленный и уставший. Захотелось выпить. В кармане лежала немалая сумма не взятых бабкой денег и он решился воспользоваться этим. Позвонив своему другу, он прыгнул в такси и умчался навстречу вечернему городу. Там его снова ждали веселье и пьяное сладкое забытье…

Кириллу снился большой рыжий кит. Он лежал на спине этого огромного млекопитающего и его раскачивало на гигантских волнах. Сначала это было приятно и успокаивающе. Но волны все увеличивались и приятный морской воздух все больше превращался в затхлый запах старческого пота и мочи. На очередном качке он не выдержал и смачно блеванул.

- Ну что же ты милок, мало того что обоссался, так еще и это...
Кирилл замер, весь съежился на мгновение, и в предчувствие неладного разлепил глаза. От увиденного захотелось их сразу закрыть обратно. Перед ним лежала нагая Тамара Степановна во всей красе. Среди многочисленных рыхлых складок, из которых состояло ее тело, по соскам можно было отличить груди, которые Кириллу уже, кстати, доводилось видеть вчера.
Лобок напоминал старую больную кошку, из которой клочьями выдирали шерсть безжалостные хулиганы.
Из подмышки руки, которой она подперла голову, были видны тонкие влажные волоски. Желтые зубы, словно старые доски, торчали изо рта. Но в целом Тамара Степановна выглядела довольной. Между ними лежала новоиспеченная блевотина, которая воняла спиртом и сильно мешала собраться с мыслями.

- Работает, - пролепетала женщина, накрывая блевотину Кирилловыми трусами.
- Что работает? - будто сквозь сон прохрипел парень, совершенно ошарашенный сложившейся ситуацией
- Перстень дурачок, да еще как... Ну ты и гигант...половой, - задорно засмеялась Тамара Степановна, обдавая Кирилла запахом подгнивших зубов.

Способность мыслить и действовать наконец вернулась и моментально вскочив и собрав по комнате одежду, Кирилл помчался к выходу. Злой нехороший смех еще долго преследовал его по дороге домой и оставил лишь только тогда, когда, переступив порог своего дома, Кирилл буквально стиснул в сильных объятиях свою девушку, теперь уже любимую.
- Что это у тебя на пальце? - спросила она позже.
- Кольцо верности, - ответил Кирилл и его судорожно передернуло.
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
SerGa (17.05.2016), Александр XI (24.03.2016)
Старый 23.03.2016, 09:53   #13
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,368
Поблагодарили: 3,819
Вес репутации: 13
Репутация: 96
По умолчанию

В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не кол****сь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: 'Гордость предшествует падению', он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово 'яма' одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
LR Fader (25.03.2016), Александр XI (24.03.2016), Андрей Юрьевич (18.10.2016), Серый Бц (24.03.2016)
Старый 24.03.2016, 00:18   #14
Местный
 
Аватар для maestro116
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 8,252
Поблагодарили: 2,904
Вес репутации: 23
Репутация: 436
По умолчанию

В старинном добротнейшем и дико ломовейшем доме по Варсонофьевскому переулку мирно жили-поживали,доживали свой век Спиридон Авдеевич с Пелагеей Мирославишной. По общей фамилии- Верещагины.Жили ни бедно, ни богато, но, по своему -счастливо. Дети выросли, разлетелись по белу свету, радуя предков (шнурков, если перевести на сленг озорных московских стиляг;) редкими открытками, поздравлениями к праздникам, да- фотографиями внучат.
На первом этаже добротного дома зимой было тепло, летом- прохладно. Разбитый под окнами палисадничек радовал взор и благоухал по весне. Все соседи по площадке, а квартир на оной было ровно шесть, были сродни родне. Все были кореннейшими и закореневшими сквозь невесть сколько колен- москвичами. Благороднейший собрался свет- совет в этом осколке старорежимной жизни...;)
И был у четы Верещагиных кот. Блаароднейших кровей котяра, надо сказать. Но- натуральнейшее индор животное. Домашний котофей- то бишь. Он был чрезвычайно вежлив,воспитан, умен и тих, сторонился шума. Питался исключительно вискасом, сугубо по распорядку. Порядков не нарушал, мышей не ловил и на мух не косился.
И, в один из ненастных осенних хмурых дней, завелась в доме нечисть. Вообще, Варсонофьевский переулок славился своими безумными архитекторами, темной силой и прочими непонятками. Несколько веков тому уж -как. Но тут произошли действительно невероятные и странноватые, даже с точки зрения нечистой силы, события...
Верещагины регулярно, на ночь глядя, выпускали Мерлина (так звали кота) на лестничную площадку. Так сказать, произвести вечерний кошачий променад. Оттопыриться и встряхнуться. На протяжении последних пары лет котофея выгуливали регулярно. Несмотря на домашний лоток с катсаном и прочие кошачьи удобства.
В этот нехороший вечер Спиридон Авдеевич, как водится, гремя многочисленными ключами, отпер дверь и выпустил Мерлина из квартиры. Мельком глянул на ходики- без четверти полночь (Мерлин гулял на площадке ровно пятнадцать минут) ,и, опять загремел ключами, аккуратно запирая обе двери. По старорежимной привычке- все жильцы дома дико боялись разбойников.;)
Не успел Авдеич опустить задницу в удобное кресло-качалку, попутно цепляя на рыло пенсне, как весь подъезд оглох! По диким звукам- на площадке творилась настоящая вакханалия!!!
Дичайший визг и рычание кота перемежалось адским грохотом падающих с потолка вёдер, кастрюль и цинковых советских ванн! Кот, срежеща саблезубыми когтями, безумно носился по стенам, обивке дверей и потолку!
Дико подорвав задницу, сбив по дороге пару фикусов и перевернув кадку с пальмой, Авдеич проломился к передней. Подобрав оба выпавших шара, там уже боязливо топорщилась Пелагея Мирославишна. Оба шара дико вращались, грозя выпасть вновь. Путаясь в полах домашнего халата, шнурке пенсне, ключах,косяках, Авдеич суетливо пытался на скоростях распахнуть двери. Наконец, ценой титанических усилий, это удалось! В этот момент на весь дом обрушилась звенящая тишина!!!
Осторожно и боязливо чета Верещагиных высунула рыла на площадку. Весь домашний лестнично-плошадочный моб (а это, извините, на минуточку- шесть квартир!) сделал в точности то же самое. И, первым делом весь моб узрел мирно сидящего на шерстяном половичке кота! Са-а-амую малость ошалевшего- от всеобщего внимания, и, взирающего на всех укоризненным круглым взглядом....И. НИ-ЧЕ-ГО! Ни- ведер, ни- цинковых ванн, ни -жестяной посуды, НИ-ЧЕ-ГО...

ПРОДОЛЖЕНИЯ ХОТИТЕ??;)))
__________________
старый толстый [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
maestro116 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи поблагодарили maestro116 за это сообщение:
КП (24.03.2016), Серый Бц (24.03.2016)
Старый 24.03.2016, 15:12   #15
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,368
Поблагодарили: 3,819
Вес репутации: 13
Репутация: 96
По умолчанию

Хотите узнать как заинтриговать человека?
Завтра скажу.
__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
КП вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2016, 22:34   #16
Местный
 
Аватар для maestro116
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 8,252
Поблагодарили: 2,904
Вес репутации: 23
Репутация: 436
По умолчанию


Дикая полуночная чертовщина-вакханалия, неизменно и неумолимо следующая за выходом Мерлина на променад, случалась регулярно. Оху..э-э..Ошалевшие, осатаневшие и-начинавшие терять интеллигентные лица жильцы и жилицы нехорошего подъезда по протяжении чёртовой сатанинской недели начали изнемогать. Каждый раз, под иерихонско-адский грохот шабаша ВсехМосковскихФурийИ-Ведьм, распахивая двери, натыкаясь на стену тишины и укоризненно-удивленный взгляд одинокого и мирного кота, аккуратно и воспитанно поджавшего под себя лапки на совершенно пустой (!) лестничной площадке. И- никаких Валькирий кругом...
По этому поводу и непоняткам Авдеич дико зарубился,и, отступать от многолетних привычек не захотел;) Он заметил закономерность- если выпустить кота на площадку и устроить засаду, все было нормально. Но,как только запереть двери и пойти в комнаты с целью засесть на качалку и взять в руки свежий номер (Нэшнл джиогрэфик- думаете? Или-Вокруг света??;))Увы;) ПлэйБоя, МОЛОХ тут же обрушал на их головы АД!!!

НОЧЬЮ, ЗА УГЛОМ,НА ПАТРИАРШИХ...

Меланхолично и томно посмотрев на вошедших посетителей, продавщица ночного комка Зинка встала в ступор...Не менее, а то и-более, меланхоличный охранник Петро оторвал зад от потертого табурета ровно на пятнадцать сантиметров, да так и- замер.
-Уважаемый друг мой Алексий,-обратился один потенциалный покупатель к другому, - Вот по какой неведомой причине у работников ночной торговли такая неадекватная реакция на наше с Вами явление?
-Или наши денежки по-другому пахнут? Али нам тут не рады?
-Вот ты, например!- ткнул первый в охранника черным предметом в руке,- Ну что ты встал так в раскоряку???
-Э-ээ...мм-э-э...-замычал тот в ответ, в ужасе глядя в бездонный черный глаз дула револьвера внушающего уважение калибра.
-Солдат! А ну, встать! Смирррна!- гипнотизирующее дуло мгновенно, неуловимым движением, исчезло.
Вздрогнув,и,даже-ретиво всхрапнув, как боевой конь при звуке горна, Петро вытянулся в струнку, руки по швам. Как положено.
Зинка слегка добавила жизни, начав переводить взгляд от одного посетителя на другого.
-Ну воот...- плаксиво заныл первый, -С нее бы картины писать, а она вот так вот-запросто, жисть свою прожигает...в комке...И вытер уголки глаз мятым несвежим платочком.
-Скажите, Алексей- не так разве?- осведомился он у второго...
Вид ночных посетителей, мягко говоря, был- весьма нестандартен. Первый гость был в полной боевой выкладке: На ногах мощнейшие горные берцы на пятисантиметровых стальных шипах. На голове- немецкая каска, неряшливо выкрашенная кисточкой в кастрюльно- голубой цвет. На пару размеров бОльший военно-морской, невероятно грязный бушлат, крест накрест опоясан патронташами с хищно торчавшими остроконечными жалами патронов. На груди на грязных бечевках висели грозди округлых предметов. Весьма напоминающие своим видом гранаты типа Ф-1. Все карманы были до отказа набиты всякой всячиной, бикфордовыми шнурами и взрывпакетами. Венчал это великолепие прибор ночного видения, плотно и слегка криво сидевший у него на носу.
Второй стоял совершенно молча, невозмутимо и нЕсколько отстраненно. С трубкой во рту, непроницаемой маской на лице, облегающем черном гидрокостюме, ластами на ногах, он стоял неподвижно,и, методично капал.
Вы совершенно правы, мой дорогой Читатель! Ну конечно, это наши недавние пропажи- А.Мамыкин и Леша Водолаз из Техаса!

---------------------------------------
Потрепав Петро по щеке, А.Мамыкин обвел взглядом продуктовое изобилие. Подойдя к витрине, через голову снял и с грохотом положил на прилавок крупнокалиберное ружье. Изогнувшись, отстегнул от разгрузки и прислонил к холодильнику взведенный арбалет. Азартно потер ладонями в черных кожаных перчатках без пальцев.
-Алле, гараж!- покрутил он указательным пальцем у своего уха, обращаясь к продавщице.
Пощелкал перед её носом пальцами. Понемногу-потихоньку тень разума осенила чело Зинки.
-Таак!- начал распоряжаться Главный Композитор,-Значицца, так, наложи нам того этого.
Зинка послушно начала наполнять бумажные пакеты снедью.
-Ах, да...- спохватился Мамыкин, -Бабки ж нуноть отслюнить...Филок отстегнуть...Капусты отвесить...
-Примете по курсу?- зазвенел он золотыми монетами,-Царской чеканки!
Зинка отчаянно замотала головой, левой рукой прикрывая рот, а правой- мелко крестясь.
-А ты чё, крещёная?- остановил А.Мамыкин на ней тепловизорный взгляд.
Зинка мелко-мелко закивала, полезла за ворот, нащупывая крестик.
-А ну, геть! Не сметь креста касаться!!-зверски гаркнул А.Мамыкин во весь рот, обнажая белоснежные клыки,-Голову отрежу!!!
Бумк!... Зинка грохнулась в обморок.
-Ну, мля...- огорчился гаер, вынимая изо рта бутафорские клыки Дракулы, -Подумаешь, какие мы нежные...
-Ну ладно, друг мой, поперли что ли..- два пакета он повесил на локти Техасца, сам подцепил третий.
Из под маски Техасца послышались протестующие булькающие звуки.
-Вот чёрт!..-хлопнул себя по лбу А.Мамыкин,- Денежки!
И катнул по прилавку в сторону кассы три блестящих золотых империала, каждый по 15 руб.номиналом.
____________________________________
Да, дорогой мой Читатель! И это- в городе на реке Москва, столице нашей Родины, в октябре месяце две тысячи четырнадцатого года, двадцать первого веку.
Я так и слышу Ваши возражения: "Чушь! Такого в наше время не может быть! Да эти черти и десяти шагов в центре Москвы в таком виде не сделают!" Ну и- нечто подобное...
А кто Вам сказал, что друзья-авантюристы в таком дичайшем обличье - ходят? По Москве? )))))
И совершенно излишне сравнивать мой слог со слогом бессмертного Михаила Афанасьевича. Так, жалкое подобие...
____________________________________
Выйдя из комка, наши герои сделали ровно один(!) шаг. Который и шагом то назвать трудно. Техасец ловко поддел крючком канализационный люк, и друзья совершенно бесшумно и ловко в нём канули.
.......................
Некоторое время назад.---
Помните, как Леша Техасец припер мешок провианту? Происхождение которого все предпочли не выяснять? Помните? Вот и хорошо. Так вот- НИКТО не спросил, а А.Мамыкин втихаря в мокрый мешок запустил-таки лапу. И, с великим изумлением обнаружил очень качественные и очень дорогие деликатесы в жестяных банках и вакуумных упаковках.
Леша сперва отнекивался, а потом не выдержал, раскололся. Сказал только одну фразу (вообще, Техасец был неразговорчив;): "Промышляю сталкерством да диггерством".
Фраза ента для А.Мамыкина была сродни тарабарщине. Неким мифическим способом творчество братьев Стругацких, Рэя Брэдбери, Клиффорда Саймака и других светил СайенсФикшн (фантастика- по простому), каким то образом обошло А.Мамыкина стороной. Впрочем, Кин-дза-дзу он знал назубок от первой до последней минуты...;))))
Поприставав к окружаюшим, Мамыкин, хоть и поверхностно, выяснил таки значения слов "сталкер" и "диггер". Но, никак не мог увязать их с Техасцем. И, так навязчиво пристал к Водолазу, что тот вынужден был взять его с собой на одну из канализационно- туннельных вылазок.
А.Мамыкину так это понравилось, что он прям таки заболел этим времяпровождением! За неполный месяц он разжился спецснаряжением, опытом и необходимыми навыками. И сейчас он совершенно свободно зажигал в подМосковных лабиринтах, как рыба в воде.
--------------------------
В один из дней, осторожно подняв люк, А.Мамыкин глянул в щель и встретился с округло- укоризненным, слегка встревоженным взглядом довольно милого и ухоженного кота. Достав из кармана кусок завалявшегося вяленого мяса, Главный композитор мгновенно стал ЛучшимДругомКота. Закормленный полусинтетическими кошачьими консервами, кот прямо таки набросился на необычное аналоговое, восхитительное угощение. Урча от удовольствия, проглотил его не жуя и глазами попросил (потребовал!;): "ДАЙ ЕЩЕ!
-Ну, тады лезь за пазуху!- Мамыкин взял кота в охапку и спрыгнул в туннель. Достав из сидора кусок тухлой конины, бросил Мерлину (Ну, конечно-же! Это был Мерлин!;))) Кот беззвучно мяукнул и вцепился в мясо, как за жизнь.
Когда с угощением было покончено, Мамыкин аккуратно доставил кота наверх, где кот немедленно уютно устроился на половичке. Уже закрывая люк, услышал скрежет отпираемых замков, и Главный увидел старичка. Явно- хозяина кота.
Дружба с котом с каждым днем крепла. Кот настолько доверял Мамыкину, что позволял ему любые вольности. Покрутившись пару- тройку дней, пооколачивавшись вокруг да около, А.Мамыкин узнал об обитателях этого дома практически- все.
В один из вечеров, кормя кота аутентичной аналоговой едой, А.Мамыкин в одном из закоулков подДомного пространства обнаружил большие завалы жестяной утвари. Рядом кольцами лежали довольно крепкие пеньковые веревки.

Как уже известно любезнейшему Читателю, Главный композитор проекта- А.Мамыкин был ВеликийМастак на разного рода окаянства.;))) И- очередное из них мгновенно родилось в пытливой озорной сорви-головушке.

Привязав к одной веревке в виде гирлянд кучу жестяного хлама, к другой - ножи, ложки, обрезки лыжных палок, в общем- подготовив необходимый реквизит, А.Мамыкин приступил к точному таймингу сценария. Просчитав все детали и посоветовавшись с Техасцем (одному было- не потянуть), Главный композитор приступил к реализации плана.
Пока он хватал кота в охапку и несся в соседний коридор лакомить того вкуснятиной, Леша Техасец выбрасывал через люк на лестничную площадку реквизит, и начинал дико крутить веревки, рыча-завывая почище пушкинской вьюги!;)))
Отчситав точное время, он стремглав нырял обратно в люк со всем хламом, а подскочивший Мамыкин водворял донельзя довольного кота на половичок.))))
___________________
Нужно ли говорить о том, что в некий добрый час некий волхв А.Мамыкин появился в неком злополучном подъезде и галантно предложил в конец утомленным старожилам некие мистические услуги по обузданию НекойНечистойСилы??? )))))
Ну и- не надо)))))

Добавлено через 11 часов 7 минут
НАВЕЯНО ЯКУТСКИМИ МОТИВАМИ,
Сказать надо, что все телеги, описанные на сайте, отрывки из которых здесь приводятся- совершенно правдивы и происходили на самом деле.
Георгий Татухов- Джорджио Таттуу почувствовал дичайший вкус к зимним развлечениям. Собственно, зима в этом году вообще наступать на грабли не собиралась. Тем не менее, найдя на Балашихинской свалке остов от снегохода YAMAHA VIKING, за какой-то месяц Джорджио довел его до ума.От кончика хвоста до кончика носа.
На кончик носа и добрую половину тела кой чего еще хватило, но вот кончик хвоста пришлось мастырить из того- чего было.
Очень вовремя прискакал А.Мамыкин. Лежа под задницей снегохода, Джорджио приматывал изолентой (синей) рычаг подвески. Прихватив с верстака моток вязочной проволоки, с кличем УРА! Заяц нырнул под Викинга.
----------------------------------------------------------
Мотор рокотал ровно и мощно, отзываясь на малейшее движение рукояти газа. Джорджио вел снегоход по узенькой полоске припорошенного снежком берега Клязьмы. Однако, снега становилось все больше и снегокат разгонялся все быстрее и быстрее. Место на Ямахе было одно и А.Мамыкину пришлось размещаться на нартах. Очень быстро он понял, что сидеть просто так не получится, потому лег ничком и уцепился руками и ногами за все, за что можно было уцепиться.

Полоса снега вывела экипаж на довольно заснеженное поле. Викинг торжествующе утробно рыкнул выхлопом, взбрыкнул и- сорвался с цепи. Джорджио натянул капюшон и вывернул газ до отказа.

А.Мамыкин слегонца припух и оху...э-э...обалдел от выхлопных газов снегохода, песок и камешки летели прямо в еб...этта...морду лица, скажем так. Уткнувшись лицом в матрасик нарт, А.Мамыкин цепко держался, дико подпрыгивая на ухабинах.
И тут он заметил, что рык мотора и выхлоп- пропали! Остался только вой ветра и визг полозьев. Продрав и разув шар, А.Мамыкин изумленно отметил, что снегохода- НЕТ! Нарты неслись сами по себе!
Тут необходимо маленькое отступление...;)))

Машину проектировали и собирали точные и не самые глупые японцы. Но! Российские реалии эксплуатации и многолетняя езда по кучам свалок внесли свои коррективы. Умелые руки Джорджио более менее привели к божескому виду, но финансовых и материальных ресурсов явно было мало. ЯМАХА не перестала быть ЯМАХОЙ, но прицепное устройство на изоленте и вязочной проволоке осталось КОЛХОЗНЫМ.

В диком аху...ужасе А.Мамыкин неясно увидел, что прямо по курсу- V образное дерево. Со всего размаху и на полном ходу, с криком БАНЗАЙ! нарты врезались между стволами! Дальше А.Мамыкин поехал, вернее- полетел, в гордом одиночестве и полной тишине. Как выпущенная с торпедного катера маленькая толстая торпеда...

На скорости 100 км/ч Джорджио боковым зрением заметил, что их кто то обгоняет! Завернув морду вбок, он оху....обалдел! Шар выпал и челюсть шоркнула по гусенице! Слева параллельным курсом его обгоняла нарта! Завернув морду еще больше- назад, Джорджио дико убедился, что нарты- его собственные.
-АйфонаМама и ТрешГришанюВбок с его телегами про синюю изоленту!!!- пронеслось в голове Татухова.
Рельеф местности уже не позволял ехать быстрее и Джорджио начал орать. Безрезультатно!
Как в замедленном кино он увидел, как нарта на полном ходу подпрыгнула и воткнулась между стволами деревьев. Вылетевшая с эсминца толстенькая короткая торпеда по настильной траектории вошла в снег. Далее путь торпеды визуально определялся взрыхляемым фонтанчиками снегом. Наконец, все утихло....
Викинг с седоком застыли в напрояженном ожидании, вылупив шары, фары и открыв капоты.
Наконец, комья снега зашевелились и из наста вырос А.Мамыкин.
-ЖОЖИО, ШВОЛОШЩЩ! ТЫ ЭЭТ ШПЕШШИАЛЬНАА!! НАРОФФНО!!!
Джорджио покатился по Викингу от хохота. Затем упал. Хохотал он настолько азартно и заразительно, что Главный композитор тоже упал и покатился...;))))
__________________
старый толстый [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Последний раз редактировалось maestro116; 25.03.2016 в 09:42 Причина: Добавлено сообщение
maestro116 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи поблагодарили maestro116 за это сообщение:
LR Fader (25.03.2016), КП (25.03.2016)
Старый 31.03.2016, 23:58   #17
Местный
 
Аватар для alex57
 
Регистрация: 23.12.2010
Сообщений: 632
Поблагодарили: 808
Вес репутации: 8
Репутация: 18
По умолчанию

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
— Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то. — Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
— Слышь, мать – почем? — Ну, вот эти, — показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
— Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел. — Что, простите? — Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
— Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
— Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
— Да ты, мать, не бойся – не скупимся, — и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
— Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать? — По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали. — Стой, куда! – завопила мамка. Но было уже поздно. Крушавель обломился.
alex57 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователи поблагодарили alex57 за это сообщение:
Benya (01.04.2016), Dj BOSS (01.04.2016), LR Fader (01.04.2016), maestro116 (01.04.2016), Александр XI (17.05.2016), Владимир Марченко (27.07.2016), КП (22.04.2016)
Старый 01.04.2016, 08:32   #18
Местный
 
Аватар для maestro116
 
Регистрация: 24.11.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 8,252
Поблагодарили: 2,904
Вес репутации: 23
Репутация: 436
По умолчанию

__________________
старый толстый [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
maestro116 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2016, 16:39   #19
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,368
Поблагодарили: 3,819
Вес репутации: 13
Репутация: 96
По умолчанию




__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
Старый 17.05.2016, 00:53   #20
Местный
 
Аватар для КП
 
Регистрация: 28.08.2008
Адрес: г.Саратов
Сообщений: 3,368
Поблагодарили: 3,819
Вес репутации: 13
Репутация: 96
По умолчанию

Женские оч.корокие рассказики. 58+

Пообeщала сeкс одногруппнику, eсли он напишeт за мeня курсач. Хочу eго давно, но нe говорила eму об этом, а тут он сам в шутку прeдложил, а я согласилась. Наконeц то будeм долгожданный сeкс с ним, да к тому жe eщe и курсач. Кто умница?) Я умница!))

***
А я трахалась в лифте, только в нем воняло мочей как будто до нас там трахались скунсы...))) За стены держаться было противно. Кое-как он мне попихал, я сделала вид что улетела в космос, и пошли гулять)

***

Я до 19 лет думала, что трахея - это внутренняя стенка влагалища

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

***
в жару перемещалась по квартире в одном нижнем белье. Один раз стало совсем невыносимо, разделась до гола.... а чтобы не выглядеть шлюхой в глазах кота, заклеила соски и лобок желтыми листочками-стикерами

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
***

Готовила ореховый десерт. Взялась бить орехи. Попала молотком по пальцу. Взяла ножик,проковыряла орехов 8-9, сломала нож. Звоню мужу жаловаться. А он так растроенно , мол, готовился вечером сексом заняться, а теперь боюсь, еще член сломаешь. Психанула, гавкнула, что он трус и кинула трубку. Сука, экран треснул.

***
Вчера он опять увез меня за город и жестко трахнул прямо на обочине дороги. Мой ненасытный воображаемый мужик((



***

Я думала что самым непреодолимым барьером в интимной жизни будет минет! Взять мужскую письку в рот? Бээээээ!!! Но вот я стала жить вместе с любимым и поняла, что минет это ерунда! Самое сложное - не бояться пукать при мужике! )))Можете меня поздравить, вчера я впервые за полгода совместной жизни смачно проперделась)))

***
Начиталась историй про лесби, захотелось самой попробовать. А с кем пробовать, как не с лучшей подругой?) Звоню сегодня своей любимой и между нами происходит короткий диалог:
- Слушай, тебе нравится кунилингус?
- Я тебе лизать не буду, блядина
...
Попытка не пытка)))

***
Решила устроить парню сюрприз. Вернее сказать себе :))) Купила фалоимитатор для того чтобы вводить туда и туда одновременно. Ну и вот, во время прелюдий достаю его из-под подушки, а он у меня из рук выпадает, улетает между ног моему любимому, тот как вскочит "бля кто это? бля кто это?!" Я сама пересралась, думала реально кто-то в кровать заполз. Он одеяло скидывает, а там резиновый член :)))

***
Насмотришься ******и так там у них все слажено, четко. Так встала - он сунул, по другому встала - он опять всунул... А в жизни так и сяк корячишься, то неудобно, то неприятно, то млять руку отдавил сука! Начал трахать в попку - срать приперло! Взяла в рот - волос до хера на зубах! Может это только у меня такой пипец?



***

Во время минета парень назвал меня шкурой... А я взяла и укусила его за крайнюю плоть. Сильно. Ибо нехер. В тот же вечер расстались. Ни о чем не жалею.

***


__________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
КП вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователи поблагодарили КП за это сообщение:
SerGa (17.05.2016), Александр XI (17.05.2016)
Ответ

Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +1, время: 09:32.

Работает на vBulletin® 3. Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot.