анекдот в тему....

[KAlinchik]

предлагаю новую интересную игру...У нас тут много людей с чувством юмора, надеюсь, поддержат начинания...
Итак,суть игры такова, нужно запостить анекдот на заданную тему и придумать новую тему , на которую следующий участник пишет анекдот...и так по цепочке. Начнуссс:
Тема
про спортсменов:
Приехал в Россию Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

следующая тема:
о животных

[аля123]

Очнь коротенький анекдотик:
Жила-была собачка, у нее не было одной задней ноги. Когда она писала, она падала.
О мужчинах

[KAlinchik]

О мужчинах
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин


О женщинах, соответственно....:wink:

[рикитикитави]

За свою жизнь женщина должна успеть:
Спилить дерево
Разрушить дом
Вырастить дочь

О детях...

[KAlinchik]

О детях
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

О фашистах

[рикитикитави]

О фашистах
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу
закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

Про колхоз

[KAlinchik]

Про колхоз
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!..

про кошку

[аля123]

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

Про музыкантов.

[рикитикитави]

Играет KISS на сцене.
Закончилась композиция, Пол в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Джин к Питеру наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай стилл лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?


Про вирусы

[Ируся]

-Доктор, вы знаете,- говорит пациент,- у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
-Ну, что ж,- говорит доктор,- снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

О красоте

[goluba]

Едет автобус по маршруту, народу полно, возледвери стои кавказский мужчина в балшой кепке и с ну просто орлиным носом, на следующей остановке вошел другой...кавказский мужчина и стал перед ним у двери, загородив выход. Вдитель объявил:"Следующая остановка кинотеатр "Родина". первый мужчина собираясь выходить обращается ко второму: ара,слюшай ты у родина выходишь..., второй первому, возмущенно обернувшись: "А ты с таким носом красивий...да?!"

о спорте!

[аля123]

Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Военная тематика

[Ируся]

Командир танка задает вопрос экипажу:
-Что главное в танке?
-Орудие!
-...
-Броня!
-...
-Гусеницы!
-Нет, товарищи,-говорит сержант.- Главное в танке - НЕ БЗДЕТЬ!:vah:

[аля123]

А следующая тема?

[Ируся]

аля123,
Пардон. Забылась. Ночь уже...

О компьютерах (хакерах и т. д.)

[аля123]

Заходит как-то Мужик к Хаккеру. А тот сидит за компом, держит десять кнопок, а ногой пытается
дотянуться до выключателя.
Мужик удивленно спрашивает:
- Ты Что, с дуба рухнул?
А Хаккер ему:
- Слушай, Мужик! Выключи компьютер.
Ну, Мужик и выключил. Хаккер с облегчением вздохнул:
- Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись: "ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ
ГОЛУЮ БАБУ - НАЖМИ ДЕСЯТЬ КЛАВИШ". Ну я и нажал... А на экране еще одна надпись: "ОТПУСТИШЬ ХОТЬ ОДНУ - ФОРМАТНУ ЖЕСТКИЙ ДИСК".
Про медсестру

[KAlinchik]

Про медсестру
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?


Про матросов

[рикитикитави]

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!


Про Изауру

[KAlinchik]

Про Изауру
Леонсио бежит за Изаурой по джунглям. Догоняет. Бедная девушка устала. Вот-вот схватит. И в этот момент кто-то веслом по голове ба-бах! Леонсио упал, Изаура убежала. За кадром голос Будулая: «А это тебе за Клавдию!»


про виагру

[аля123]

Виагра вышла под новым названием :"Три богатыря" (три - это глагол)

[KAlinchik]

аля123,
а про что будет следующий анекдот?

[аля123]

Ой, простите, увлеклась едой.
Повар!

[KAlinchik]

Повар
Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также
мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар
хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а
быть может
даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара
пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчёт
лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по
селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно
с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."


про телевизор

[аля123]

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
Пчелы

[KAlinchik]

Пчелы
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.



про фотографию

[аля123]

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…

Про свадьбу

[KAlinchik]

Про свадьбу
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!


про игрушки

[аля123]

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
Лошадь

[KAlinchik]

Лошадь
ну, самый распространенный, наверное:
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога.

Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!....
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?



про свекровь

[аля123]

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Мышь

[Ируся]

Ночь. Жена проснулась и толкает мужа в бок:
-Проснись! У нас в углу скрипит мышь!
Муж (недовольно):
-Ну и что? Мне теперь вставать посреди ночи и идти ее смазывать?!

О наркоманах

[аля123]

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой,задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"
Сказочные герои

[KAlinchik]

Сказочные герои
Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий:
не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.
Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает :
- Кто там?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!


про ночь

[Ируся]

Ночь молодоженов:
22:00:
-Галя, можно?
03:00:
-Галя, можно?
06:00:
-Галя, можно?
09:00:
-Галя, можно?
-Ладно, слезай...

Грузин, грузины.

[KAlinchik]

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!


про Киркорова

[аля123]

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
- Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот - ноль внимания.
- Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
- А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. -Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

[рикитикитави]

А тема?

[аля123]

Простите. Боря Моисеев (Сказкой навеяло)

[KAlinchik]

Боря Моисеев
Боря Моисеев и Николай Трубач решили поехать в Америку. Выйдя из самолета Б.Моисеев тут же пошел на встречу с А.Шварценегером.
Две недели потом искал Н.Трубач своего друга и наконец нашел в Б.Моисеева в больнице, лежащего в палате, глядя в потолок напевающего старую детскую песенку: "Представьте себе, представьте себе: никак не ожидал он!Представьте себе, представьте себе: такого вот Конца...

про мобильный телефон

[аля123]

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Про профессора

[KAlinchik]

Про профессора
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите...

про машину

[аля123]

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
Зоопарк

[KAlinchik]

Зоопарк
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха. В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
- Кто это тебе такое сказал? - удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!

про осень

[Ируся]

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

Про милицию.

[Мелодия]

Подходит мужик к милиционеру и говорит:
- Хочешь, я тебе анекдот расскажу?
Тот отвечает:
- Ты чё! Я же мент!!!
- Ничего страшного. А медленно и два раза!

Про компьютер

[KAlinchik]

Про компьютер
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...


про цветы

[Ируся]

Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!


Баня, сауна, душ.

[Мелодия]

Так про цветы или про Баня, сауна, душ. ??? :eek:

[KAlinchik]

Мелодия,
а совместить слабо?!:biggrin:
Выбирай сама...

[Ируся]

а теперь:про цветы
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

[Мелодия]

Баня, сауна, душ Старый анекдот.
Баня. Через дорогу - раздевалка.

Больница, врачи, операции...

[KAlinchik]

Больница, врачи, операции...
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

про барабанщика

[Ируся]

Барабанщик и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает барабанщика в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь стучал на своём барабане! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

ОЧКИ.

[KAlinchik]

ОЧКИ
Почему ты расстался со своей девушкой?
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
- Разве это причина?
- Не любит она, когда ей на очки дышат.
или вот еще:
Анекдот про очки [153]
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...



про офис

[аля123]

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.

Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте…
Про цирк

[KAlinchik]

Про цирк
В цирке объявляют очередной номер:
-А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!
Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю,
поднимает голову и говорит:
-Не, ну вашу мать, когда я уже, наконец сдохну!!!


про чай

[Ируся]

- Проводник, а почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!

РЕСТОРАН.

[KAlinchik]

РЕСТОРАН.
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы ресторана.

про рекламу

[Ируся]

Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты красовки панюхай!

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— С..а футболку нюхай!

— Дорогой где ты был?
— у соседки.
— Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

— Иди нах...
— Но...
— Я сказал — иди нах...

— Дорогой где был?
— Бегал
— ...
— А че?
— Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под lsd

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет
— Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бл@, футболку



про книги

[аля123]

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Гномы собрали паровоз, отметили это дело и легли спать. Утром просыпаются, а паравоз разобран на запчасти.
Гномы снова собрали паровоз и легли спать, а утром - та же картина.
Гномы снова собрали паровоз, но спать не легли, устроили засаду. И видят: ночью какая-то тень проскользнула к паровозу, отвинчивает гайки, осматривает каждую и выбрасывает, приговаривая:
"Это не моя прелесть, это тоже не моя прелес-с-сть!"

Стою в магазине выбираю книгу.Тут к прилавку подходит девица лет примерно 16 и говорит: -А у вас Пушкин есть?
Продавец отвечает: - Да есть.Что именно вам нужно?
Девица: - Ну не знаю....дай те мне чего нибудь из свеженького!

Тюрьма

[Ируся]

- Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик

трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик

выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает.

Hаркоман ржет, качает головой и говорит:
- Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...


мультфильмы

[KAlinchik]

мультфильмы
Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.

про концерт

[TatyanaSun]

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы
с Валуевым...

про козлов

[KAlinchik]

про козлов
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы …
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.


про сына

[TatyanaSun]

Мама:
- Машенька, посмотри, что там делает Вовочка, и скажи ему, чтобы он перестал...

про интернет

[KAlinchik]

про интернет
Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.

Депрессия - это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...

С криками Медвед! Превед!! воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия Что такое Интернет, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке


про кота

[TatyanaSun]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где, …? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

ну давайте ПРО ВЕСНУ

[KAlinchik]

ПРО ВЕСНУ
Весна - самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак...

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!


про погоду

[Мелодия]

Зима, ночь, жуткая метель.
По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает:
- Ничего, сынок, скоро дома будем...

Про пьянку, пьяниц и т.д.

[KAlinchik]

Про пьянку, пьяниц и т.д.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.



А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!


про ночь

[Мелодия]

Возвращается ночью женщина домой. Проходит мимо кладбища, боится ужасно. Видит - мужчина идет. Она к нему:
- Мужчина, проводите меня, пожалуйста, я очень боюсь.
Мужчина соглашается, провожает ее и всю дорогу рассказывает анекдоты. Пройдя все кладбище, женщина ему говорит:
- Спасибо вам большое. Мне совсем не страшно было с вами. Вы такой веселый!
- Знали бы вы какой я веселый при жизни был!!!

Про женщин (можно блондинок)

[KAlinchik]

Про женщин (можно блондинок)
Поздний вечер. Идет девушка-блондинка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять!!! Она останавливается. - Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик. - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

про кино

[KAlinchik]

про кино
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать,
прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время
года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один
длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям
оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже
во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для
укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно
можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя
запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не
брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если
только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей
любимой по дороге домой.


про Чапаева

[Шустрый]

про Чапаева
Захватили чапевцы танк. Командиром танка назначили Петьку. Через некоторое время Чапаев звонит Петьке, тот берёт трубку:
- Командир такового корпуса слушает!
- А почему танкового корпуса? У нас же только один танк?
- Да пропили всё, один корпус остался.

чукчи

[KAlinchik]

чукчи
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.

про Собчак

[AlexVRN]

-Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

Про мышей.

[KAlinchik]

Про мышей.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту

Про Ельцина

[AlexVRN]

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?!"

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
- Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

Про Вини-Пуха.

[KAlinchik]

Про Вини-Пуха
Винни-Пух застрял в норе в гостях....
Кролик: Пятачок! Ты давай его спереди тащи, а я буду сзади толкать...
Тащит-тащит Пятачок, вдруг Винни-Пух, выпучив глаза, говорит: Пятачок! У тебя ружьё дома есть?
Есть!
Давай неси его скорей, это какой-то неправильный Кролик!

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

Про Карлсона

[KAlinchik]

Беспалый,
у меня есть любимый про Карлсона:
Стоит Карлсон, горько-горько плачет...
Подходит малыш, интересуется:
Карлсон, ты чего плачешь?
К.: У меня штанишки улетели...
М.: Ну и хрен с ними!
К.: А я про что и говорююююю!:biggrin:

[AlexVRN]

Не анекдот, но про Карлсона:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[KAlinchik]

Про консерваторию
Мужик приходит в консерваторию и говорит: "Я могу пукать по нотам"
Ну в консерватории все обалдели, собрали консилиум, решили мужику экзамен устроить. Дают ноты, говорят: "вот батенька сообразите ка от сих пор до сих"
Мужик пропукал, професура в раздумье, дают еще одни ноты уже посложней: "А теперь от сюда до сюда"
Мужик опять пропукал...
Дают ему третьи ноты, мужик поглядел, полистал ноты, говорит: "Не не пойдет, здесь в двух местах, слишком тонко, обосраться можно"

Про компьютер

[KAlinchik]

Про президента Обаму
Почему Обама пошел на выборы как демократ?

- У Коммунистической партии недостаточно избирателей.


Америка прошла большой путь: За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.



Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:

-Что случилось?

-Я друга потерял.

-Какого?

-Буша.

-Но он ведь жив.

-А толку?


про Тимошенко

[рикитикитави]

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Про маленькую дочку

[рикитикитави]

KAlinchik,
Простите, сейчас поправлюсь..

[рикитикитави]

Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.


Про маленькую дочку..

[KAlinchik]

Про маленькую дочку..
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдpуг папаша нечаянно нажал наклаксон:- Ой, доча, это я случайно!- Я знаю, папа...- Откуда ты знаешь?- А ты не кpикнул: "Мудак, куда тебя несет!!!"

про дедушку

[рикитикитави]

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
Спрашивает дальше:
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...


Про Африку

[KAlinchik]

Про скунса
муж(М) с женой(Ж) перевозят редких животных через границу:
М - так, черепах прячь в лифчик, хомяков в карманы, а скунса.... скунса в трусы
Ж - а запах
М - ну ладно, сдохнет, так сдохнет



Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись , упали без сознания. И память потеряли . Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:

- Кто я?

Скунс:

- Не знаю.

Заяц:

- Ну, а как я выгляжу?

Скунс:

- Ну, ты такой серенький, на 4 лапах бегаешь и уши у тебя длинные...

Заяц:

- А наверное, я - заяц!

Скунс:

- Наверное. Ну а я как выгляжу?

Заяц:

- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!

Скунс:

- Так что ж я жопа что ли?!

[KAlinchik]

Про Африку
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
то - нет!


про невесту

[KAlinchik]

про невесту
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы
простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

про пиво

[Ируся]

Два сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
- Слушай, - говорит один, - сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит мужчина и направляется к стойке.
- Мне, пожалуйста, пива, - обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
- А... сосисок не надо...


В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
- Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
- А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
- Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
- Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?

Про СНЕГУРОЧКУ

[KAlinchik]

Про СНЕГУРОЧКУ
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

про Деда Мороза тогда уж...

[sokolixa]

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

С Наступающим!!!

Про праздник

[Любовь Акимовна]

Про праздник
Разговаривают две соседки:
- И как тебе всегда удается угадать хорошую погоду? А я как ни постираю, так
дождь.
- А ты рано утром проверь на какую сторону у мужа кое-что лежит, если направо - смело стирай, а налево - будет дождь.
Через пару дней:
- О, вижу мой совет пригодился.
- Не совсем, пощупала, а там вверх смотрит, но все же рискнула, постирала.
- Ну ты и дура! Кто же в праздник стирает!!!

Добавлено через 26 часов 43 минуты
Забыла задать слово:
Оригинально

[Ируся]

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.



Туалетная бумага

[Индира Ганди]

Встречаются 2 приятеля, и один из них спрашивает совета:
- Слушай, друг, как ты считаешь, что лучше, жениться или купить машину?
- Если ты женишься, то это полная :jopa:. Если купишь машину, то у тебя есть два варианта: 1- ты разобьешь машину, 2- разобьешьеся сам. Если разобьешь машину, то это - полная :jopa:, если разобьешся сам, у тебя есть два варианта: тебя похоронят, и ты прорастешь либо травой, либо деревом. Если травой - это полная :jopa:, если деревом, у тебя два варианта:
из дерева сделают либо туалетную, либо писчую бумагу. Если писчую - это полная :jopa:, если тулетную, у тебя есть два варианта: ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет. Если в мужской, это полная :jopa:, если в женский..... Слушай, друг, а на хрена тебе тогда жениться?

про детский сад

[Ируся]

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...


Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.


После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Про знаки зодиака

[Lisa-Alisa]

Не анекдоты, но забавно

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ролик из Городка приколол про гаишника [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

прикольная реклама пепси ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

[oxo]

в Аду 3 Котла и везде варятся Люди.
на 1 сверху крышка,висит замок с цепями и закрыт на Ключ
на 2 - тожэ самое только замок не закрыт
3 Котёл без Замка,без Крышки....
Ангел спрашивает Чёрта..почему так?
Чёрт говорит: в 1 варятся ЕВРЕИ - у них если один вылезет-всех вытащит
во 2 - Русские - у них если один полезет- остальные его опять вниз затащат,
в 3 варятся НЕМЦЫ - там висит табличка: "Bitte da bleiben"!
(.....оставайтесь пожалуйста ТАМ....)


следуюший про ДУРАКОВ

[Saint tracer]

Дураки - как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно дают отрицательный результат
Про динозавров

[ser_fil]

Динозавр идёт по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Динозавр идёт дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Динозавр идёт дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
Заяц задрожал.
- А... м-м-можно... н-не п-приходить?
- Можно. Вычёркиваю.

* * *

Все динозавры были одинаковыми и похожими друг на друга.
Просто палеонтологи по разному собирали скелеты.

[michael_777]

а следующая тема?)

[ser_fil]

Да, забыл, извините.

А следующая тема- "ТЕМА"!
:aga:

[Александр Р.]

А следующая тема- "ТЕМА"!

Тема урока биологии - цветы.
Учительница:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- ..лядь. А я их нюхал...



Секс

[michael_777]

Мужчина с записной книжкой походит к соседу и спрашивает:
- Ты будешь участвовать в групповом сексе?
- А кто в нем будет участвовать? - спрашивает сосед.
- Я, ты и твоя жена.
- Нет, я не буду.
- Отлично, тогда я тебя вычеркиваю.

и раз сегодня 25 мая - последний звонок или школа и будет темой)))

[ufimez]

Последний звонок очень похож на день ВДВ , только для детей :)

лето, солнце, жара))

[Александр Р.]

лето, солнце, жара))

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

сдедующий про интернет...

[Ростислав]

мыкола, а почему ты свой сайт повесил на домен "ru" ? ты что дибил , это же раша, russia, москали поклятущие, блииииин прости, я думал "ru" это ридна украiна))))))

[Александр Р.]

а следующая тема???

[Ростислав]

следующая тема "политика"

[alexandergor]

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата
и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского
командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с
территории памятников Второй мировой войны :ha:

[Александр Р.]

тема-а-а-ааа.............

[laser-show]

политика...
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!


- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...

[Лев]

laser-show,
А следующая тема?:wink:

[laser-show]

пингвины :biggrin: прости господи...

[Лев]

- Папа, папа, смотри - пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр летит. У них самолет взорвался...

Симфонический оркестр

[laser-show]

Репитиция симфонического оркестра. Дирежёр тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения:
- Виолончель! Слишком забыстряете темп. Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры.
Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит:
- Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё разок от сюда же...
Тут у барабанщика не выдерживают нервы и он из-зо всех сил наченает
безпорядочно колотить по всем барабанам. Оркестр в ужасе затих.
В гробовой тишине дерижёр проходится взглядом по оркестру и говорит:
- Так, ну и кто это сделал?

ну и еще на околосимфоническую тему :biggrin:

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

ну и еще несколько на музыкальную тематику:

Басист сидит перед концертом в гримерке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять тяпнул. Тут влетает ошалелый барабанщик:
- Прикинь! У меня томы свиснули!!!
Басист:
- Ну и поx..., хоп, ещё одну стопку.
- Не, ну ведь напрочь же сп*здили! На чём я играть то буду?!!!!
- Да ладно, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!!
- Да ПОХ! Я всe-равно на одной играю.

Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Георгадзе, а там написано: СОЛ.
Ежится, мнется, не выдерживает. Втихую карандашиком исправляет "СОЛЬ".
Басист на репетиции звереет: ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол!???

Идет рок-концерт.
Вокалист в экстазе, думает про себя: "Вау! Круто я верхнюю ноту загвоздил! Все девчонки после концерта мои!!"
Гитарист: "Клевую солягу сбацал щас, лучший концерт в моей жизни!!!"
Ударник думает: "Офигенную сбивку замутил ща! COOL!".
БАСИСТ: "До-ре-ми, до-ре-ми..."

В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Молодой, талантливый пианист-виртуоз пришел записываться на студию звукозаписи. Исполняет самые невообразимые импровизации. Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный звукореж... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом в Кубике нарежу!

На репетиции барабанщик делает замечание:
- А гитарист-то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо, скажем ему, когда он придет.


следующая тема "концерт"

[Ростислав]

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
— Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

Добавлено через 54 секунды
тема: Конец света

Добавлено через 2 минуты
21 декабря хочется познакомится с девочкой Светой и поздно вечером когда вместе мы будем смотреть на звезды и она почувствует напряжение в моих штанах, она спросит меня что это ? И я отвечу:-Это конец, Света!!

Добавлено через 3 минуты
тема: Дед Мороз))

[ufimez]

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет :smile:

тема: Новый год :aga:

[AMSound]

Может и не в тему, но не смог удержаться...

-Дети, кем работают ваши родители?
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не проститутки и гаишники.

:biggrin:

[svetlika]

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
Зоопарк

[optimistka17]

В зоопарке Вовочка с папой.
- Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
- Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.


тема- Снегурочка

[Vlad_F]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Про 14 февраля